Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:51 

приветственно

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Здравствуй, дорогой дневник.
Так и хочется написать "с тех пор, прошло немало лет..." Хех..)) Но ничего не изменилось, и это я уже не могу взять в кавычки. К счастью, наверное.

Весна - переломный этап, который, уже к сожалению, не приносит ощутимых перемен для меня. Я срываюсь, наступаю на горло собственным принципам, руша приоритеты, доводя тем самым свое сознание до маниакальности и.. понимаю, что в очередной раз все это вникуда и ни для чего. Все впустую. Все бесполезно. Не нужность - это ключевое слово. Остальное - бессмысленные попытки-потуги вывести себя/его в иное измерение. Опускаются руки. Мысли забиваются работой и бытовыми проблемами. Жизнь становится нормально-типичной. До первого звонка. До первого письма. До первой смс. И все сначала. До очередного выступа, характеризующегося бесполезностью.
Здравствуй, Весна. Я так долго тебя не ждала.

@настроение: абстрактное

13:37 

Система в системе и над системой

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..

Ну, здравствуй.

Хочется так много тебе сказать.

Знаешь, а я, наверное, куплю ту собаку. И не потому, что она понравилась тебе, а потому, что я просто не люблю кошек. Кошки не умеют любить так, как любят собаки и преданность им не страшна. А ты помнишь, как он смотрел на тебя? Маленький песик, которому едва исполнилось пару месяцев. Как в его грустном взгляде читалось: купи меня, ну, пожалуйста!!!?? А какие у него маленькие, рыженькие лапки помнишь? Немая тоска. Нет, ты не помнишь, откуда бы тебе помнить. Такую ерунду.

Хочется услышать твой голос. Ты говори не важно что, просто говори. Я схожу с ума от невозможности осязания. Все не то и не те, потому что не нужны, ибо сами идут в лапы, а оно не так интересно и захватывающе. Почему так? Ты ведь знаешь почему, верно? Но мне не скажешь, потому что я тоже это знаю, но никогда не признаюсь.

Я вообще не знаю, зачем ты меня позвал. А может, просто не в силах в этом признаться. Я не пью этот твой дурацкий чай ведь знаешь об этом и нарочно невинно предлагаешь. Злишь и выводишь. Только вот на что тебе это? Хочешь реакцию? Не могу отказать, ибо накалил. И та твоя якобы любимая чашка упала случайно, ну, почти. Под руку попалась. Хотя я и не туда метила.

А потом я долго бродила по жилищу, ожидая, когда ты закончишь пустозвонить. И почему твой телефон всегда звонит так вовремя? Там кто-то забыл расческу. И зубная щетка, наверное, ты их просто часто меняешь, да? Оставляя по две. Не так грустно по утрам и вечерам, правда же? Глядя на себя в зеркало, создаешь образ еще кого-то, кто живет рядом. А журнал интересный, хоть я такие и не читаю. Особенно статья на обложке: как выйти замуж с минимальными потерями. Я возьму его, он же совсем не мужской. Наверное, мама забыла, да? Как она, кстати?

Что-то изменилось. Люстра что ли новая? И шторы какие-то. Сервиз другой. Белые чашечки на белых блюдечках на 6 персон. Зачем тебе столько? На будущее. Хм, как интересно. У нее хороший вкус, хоть и пресный. Тебе не горько? От перца, от чего же еще. Я его, кстати, никогда не любила и как ты только можешь, есть такую гадость. А ты что подумал?

А вообще, ты когда-нибудь чувствовал горечь внутри? Не от еды, нет, горечь разочарования? Причем тут проколотое колесо, севшая батарейка и срыв контракта в один день? Это знаешь, как похмелье после очередной пьянки за жизнь. Где ты обливался горючими слезами и не сбывшимися надеждами. Неоправданный потенциал. А разница в том, что оно, похмелье, не пройдет на следующий день. И через день. Будет медленно точить тебя изнутри, редко выливаясь ядом соленых слез.

Я вот смотрю на тебя и на ту косметичку, что за тобой и меня раздирает. Тихонько так, через один. А ты все о каких-то делах. Какие у нас вообще могут быть с тобой дела? Разве что, дела давно минувших дней. Уже не пытаюсь занять чужое место, ибо его даже для своих нет. Заслоны работают только в одну сторону, как и было рассчитано.


Я тебе скажу. Когда-нибудь скажу все, перестав в одночасье жить еще той жизнью. Где было солнце, был смех, было большое окно с видом на проспект, была моя любимая кружка и была жизнь со смыслом каждого дня. Я его вижу все реже, чем хотелось бы. Равно, точно так же, как и тебя. Я, конечно, не поддамся, что бы ты там ни делал и чем бы не руководствовался. Ты-то потом забудешь, а мне с этим сжиться придется. Думаешь, легко? Хотя, за три года или сколько там уже прошло, можно суметь многое, если не все. Можно, только в том случае, если ты элемент, придуманный системой. А система – это ты.


23:13 

Поровну

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Пустота... Глубокая и давящая. Бесконечная работа_работа_работа. В перерывах институт и английский. И снова работа_работа_работа.

Пустота в груди. Ощущение что не хватает чего-то важного. Оборачиваюсь назад и вижу, что я что-то упустила. Но чего? Или может кого? Кто он? Как он выглядит?

Встаю рано утром, не завтракаю, иду на работу. По дороге смотрю в лица проходящих мимо людей. Все куда-то спешат. Может он среди них? Как же он выглядит? Перед глазами маячит, какой то размытый образ. Это он? Бред. Печать усталости. Я ощущаю ее и совсем не могу скрыть. У тебя свои дела, я знаю. Меня в них нет по определению. Понимаю. Привыкла. Только вот, почему же так пусто?

Ну почему же так пусто? Гружу друзей, пробегаюсь глазами по свежим темам в нете, в какие-то отвечаю, улыбаюсь чужим шуткам, вступаю в споры и дискуссии. Звонит телефон, что-то отвечаю, нарочито громко смеясь. Слишком громко. Слишком не натурально. Переигрываю и тут же замолкаю. Все же, смеюсь над смешными моментами, но не отпускает чувство, что кого-то нет рядом. Выключаю свет, ложусь и тут же проваливаюсь в ничто. Абсолютное ничто.

Время как вода, зачерпнёшь, а удержать не можешь. Вечно она сквозь пальцы утекает. Год за годом, месяц за месяцем, день за днём, неделя за неделей. Прихожу домой, проверяю почту. Тупо так проверяю, без какой-либо надежды на что-либо. Телефон заставляет вздрагивать. И тут же выпадать. Не тот номер. Не тот человек. Ну почему же в груди так пусто? Чего не хватает? Вижу твою улыбку. Даже слышу смех. Пытаюсь разглядеть лицо и не могу... Перечитываю посты. Твои посты. Трех летней давности. Самое начало. Самое лучшее время. То время, в котором была я. Одну фотку я все же сохранила. Да-да. В глубине. В самом безымянном файле. Мазохизм. Примерно, раз в месяц острым лезвием режу свою душу, разглядывая тебя. На лоскутки, медленно-медленно. Не поверишь. Никогда не поверишь. И не позовешь. А я бы пошла. Бросила бы все к чертям и пошла. И даже переехала бы в Питер. Хоть и не люблю его. Ненавижу. Но ради тебя собралась бы за один день. И плевать. На все.

Смешно. Смешно, потому что заранее не осуществимо. Потому что не позовешь. Потому что… просто потому что. Почему-то хреново. Почему-то особенно сегодня. Почему-то опять читаю твои посты. Единственное, что осталось и чего я не могу стереть.

Чертова слабость, но, кажется, это оно. То самое, о чем запрещено говорить, и о чем не позволено думать. Легкий шок. Но вариантов действительно больше нет.

Знаешь, прошло так много времени.
Знаешь, я улыбаюсь, но на самом деле меня всю перекореживает...
Не могу, потому что все еще думаю... Да-да.. только не смотри так, молчи и сделай вид, что ничего не слышал. Заткнись, пожалуйста, и перестань улыбаться или я врежу по твоей самодовольной роже.

Знаешь, мне весьма скверно, но я стараюсь. Стараюсь не таращиться на телефон в долгом ожидании. Стараюсь не вздрагивать при каждой вибрации. Стараюсь отвечать ровно и безразлично. Получается хреново, временами. Но в целом, годится, да? Стараюсь убить этот отрезок, чтобы не беспокоить тебя, оставив навсегда. И, знаешь, у меня ничерта не получается. Не получается не звонить, «почти» не думать, не приезжать.

Знаешь, когда я первый раз попыталась, я знала, что ты не поверишь. Слишком уж не вразумительно было все это.
Знаешь, я научилась блокировать память, но бывают моменты, когда вселенская тоска вдруг охватывает меня с ног до головы, когда не хочется ничего, но нет иных вариантов, совсем...

А в целом, пустота вокруг, пустота внутри. И «депрессанты» уже не помогают. Антиутопия.

Ты не выбрал, а я проиграла.

22:17 

Гив эт ту:)

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..

Ты возвращаешься, когда я уже нашла в себе силы больше не ждать.

Первая весна не та, которая приходит по сезону календаря, а та, которая приходит с улыбкой тепла и радости, доставляемой тебе другим. Сезон остался где-то там и теперь совсем другое время.

Несмотря на то, что на улице солнце холодными каплями дождя в душу стучит осень... Проникая нагло так, со скрипом. Чувствую холодный камень в груди. Поцелуи те, что не сосчитаны, не греют сердце и совсем не греют душу. Умиляюсь тем, другим людям, ибо их можно сразу узнать по глазам... Светятся изнутри и рассыпаются искрами, даря радость и тепло.

Хочу извиниться за свои ночные сидения в кабаках, за бесчисленные смс и телефонные разговоры с другими, за мысли и действия.. и никто невиноват...я виновата лишь в том, что не могу растопить твоё сердце... а я так этого хочу..

А завтра утром я ищу помощи у всего мира, начинаю вновь писать длинные посты в никуда, пытаться дарить себя другим, молиться, проклинать и ждать… Я, конечно, в этом никогда не сознаюсь. И не потому, что не нахожу, а потому, что невозможно найти то, чего нет даже не зная, где ты сам.

"Ну и что, что так совсем недолго Нам с тобой выпало летать..."
"Ну и что….."


Мы же смотрим на одни звезды, мы дышим одним воздухом, мы ходим по одним дорогам... И мы совсем не рядом. Ты вчера снова написал про эту луну, сказав, что у нас какой-то там юбилей. Ты, конечно, сказал это шутя, потому что никакого юбилея нет и, наверное, никак не думал, что я тебе вовсе не подыграю. А я возьми да и поведись, да и предложи тебе его отпраздновать. Так ненавязчиво-требовательно. А ты возьми да и согласись! Так непохоже на тебя и, одновременно, списано с тебя.

Можно в тебя влюбиться? Ну, хоть чуть-чуть? Рыжей лисою взобраться к тебе на шею и затаиться, вдыхая аромат прошлого. Можно задохнуться от яда, что просачивается сквозь эти твои проклятые фибры души.

Как же я НЕНАВИЖУ тебя! ... НЕНАВИЖУ за то, что, делая меня счастливой, ты делаешь меня несчастной... Ненавижу, когда ты уходишь, и я остаюсь одна.... Ненавижу за то, что ты с другими... Ненавижу за то, что тебе никто не нужен, и ты можешь прожить еще один день без эмоций. Ненавижу себя за то, что не могу разорвать этот круг и вновь, уходя, возвращаюсь к тебе. Ненавижу свою слабость и каждодневное "прощай". Ненавижу себя за то, что не знаю, как быть со своим пороком. Ненавижу, когда ты говоришь, что я сильная и все понимаю без слов, потому что, когда я закрываю за тобой дверь, я становлюсь беспомощной и жалкой, потому что не знаю, когда ты придешь в следующий раз, а ты, несомненно, придешь, дабы насладиться собою со стороны...

Я остаюсь одна, а ты идешь в свой семейный дом.. Ненавижу за все, и за то, что не прекращаю мечтать о тебе....Ненавижу глаза твои, зеленые, потому что вижу их каждую ночь. А потом гибнут другие. И не от того, что нет той пресловутой извилины счастья, а потому, что счастье само по себе пресловуто и дается лишь на распродаже раз в году. За-дар-ма всей жизни.

минуты слабости.. убивают.
а ты всегда говорил, что это слабости безвольных людей и что я не имею права поддакивать им и уподобляться их иллюзиям. и я, конечно, старалась и терпела.
кого ты из меня лепил, блокируя мои же рецепторы? монстра без чувств и эмоций? ходячего дровосека, готовящегося к неминуемому прыжку на противника? а кто противник-то? уж, не ты ли? всем известная истина: детеныш тигра, вырастив сожрет своего прородителя. ты не боишься?

телефон звонит...
открываю дверь..
выхожу..
снова сильная, снова уверенна в себе. Но сегодня я точно поняла, что забыть невозможно, а помнить - убийственно.
вот так..
говорю алле, но на том конце не ты..., улыбаюсь, а я и не жду, ибо знаю, что не за чем.
помнить..
улыбаться в темноте..в лифте я снова вливаюсь в привычный ритм жизни..без тебя..
начинаю наслаждаться свежим воздухом и свободой, которая не нужна.

Вот, а еще, почти не больно, и я почти нормально сплю ночью, и еще почти смирилась и отпустила, потому что не вернешься. Это уж точно. И не потому, что не хочешь, а потому, что привычка рождает двойственную форму, где ты всегда один и не ощущаешь зависимости в ком-то, кто как раз наоборот - в тебе нуждается.

Я говорю, что почти, потому что вчера поняла, как ошиблась. Ибо просто отпустить недостаточно, когда вторая сторона цепко держит на крючке.

А еще знаешь, я почти не пью! Почти, это значит раз в неделю или что-то около того. Ты бы мной гордился, я знаю, и обязательно купил бы большого мишку, как обещал, тогда, зимой. Хотя, отлично знаешь, что я не люблю все эти плюшевые подобия. Но знаешь, мишку я купила себе сама, и пошла с ним в пиццерию. Многое понимаю, но не хочу ничего менять, ибо понимаю, что не дадут. Тупо биться головой и нырять в холодную прорубь.

Топи да болота..

И все эти скачки вне времени лишний раз подтверждают, что человек не может существовать без зависимых элементов, которые его же потом медленно и проникновенно губят, испепеляя такими простыми фразами: «не нужна» и «не люблю» .


23:24 

И мне не все равно..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Иногда мне кажется, что я почти рядом и не берутся в расчет эти тысячи километров. Ты знаешь, я все время вспоминаю ту дорогу, тот поезд и тебя. Твои забавные веснушки, которых я почему-то раньше никогда не замечала, твои безумные зеленые глаза.. Где же были мои мозги? Где? Как я умудрилась потерять столько времени? Столько лет тупой жизни пройденной по затравленным этапам..

Это трудно и безумно сложно жить километрами надежд. Но ведь живем, не первый год живем. И сложно удержать эту тайну даже от самой себя.

Иногда я думаю о тебе и подразумеваю нас. И я помню, как ты поправил меня, непривыкшую воспринимать «нас» именно как целое, а не по отдельности. Знаешь, а ты бы очень понравился моей бабуле. И даже не потому, что нравишься мне, а потому, что ты просто не можешь не понравиться. Она бы приготовила свои фирменные пирожки или даже пирог, а может, и то и другое? Она бы суетливо носилась по своей огроменной кухне, открывая шкафчики, периодически бурча на дедушку, что тот опять сидит над шахматами. Видишь, я не успела.

Интересно, как ты там? И есть ли вообще там что-либо? Ты знаешь, а дедушка очень тоскует, ведь так легко уходить, если не возвращаться, да? А я до сих пор не верю, а быть может, просто не умею верить, даже в такие вещи. И потом, человек уходит, а вещи остаются, как так? Я не могу этого понять и никогда не пойму. Я ненавижу блины, потому что их пекут на поминки. Я вообще не могу есть что-либо, ибо меня тошнит от одного взгляда на еду, а мама говорит, что тебе бы это не понравилось..

А я вспоминаю твои блины, которые я никогда не любила из-за их толщины и сметаны, которой ты щедро их сдабривала.. Ты знаешь, мне так хочется, чтобы ты их испекла.. Ты же можешь, ведь, верно? Тебе и нужно-то всего лишь прийти. Это же такая малость, совсем кроха. Ну, пожалуйста… Я так не могу больше, честно.. Я не помню где моя косметика, ибо бесполезно красить глаза, зная, что тушь растечется черными пятнами.. Артур мне как-то сказал, что мы плачем не по тем, кто ушел из нашей жизни, а по тому, что больше не имеем возможности их видеть, ждать, говорить и даже любить. Ты бы видела, как он смотрит на меня, жалостливо смотрит. Но знаешь, эта жалость, она у него не такая, какой ее принято видеть, совсем иная. И это его предложение: «если тебе нужны деньги или время…» Хм, смешно, но это действительно самая реальная поддержка для меня за последнее время, а еще, реальный катализатор.

Знаешь, хуже всего бывает ночью, когда ты лежишь и тупо пытаешься заснуть. Мыслей много, а ты один. Ночи тоски не кончаются.. Бесконечные ночи.. Кто придумал такие высокие ценники? Мы платим и платим, бесконечно платим за миллиграмм счастья.. Это ли равноценная цена? Не думаю.. А я все время смотрю на его фото и ужасаюсь вашей схожести. И снова хочется кинуться, чтобы утонуть. Но нельзя, нельзя, ибо это будет неправильно и подло. А я ведь подлая, ты же знаешь. Я тебе не звоню и не пишу не потому, что показываю характер и свое равнодушие. Нет. Я делаю это только потому, что это наиболее правильная вариация, которая способствует удержанию ненужных микрочастотных потоков, задерживая их, пробивая через сито мозга и возвращая уже готовую модель, которая не позволит погубить мозг, чувства и сердце.

И я уже решила, что приеду, хотя и не ответила тебе сразу. Потому что иногда, иногда мне кажется, что я тебя почти люблю. Но этого иногда хватает, чтобы не делать глупостей и не уподобляться чувствам, которые лгут еще в самом первоисточнике.

Я не знаю, может, мы встретимся случайно.. и может быть, этот случай что-то решит. Но в любом из вариантов, я буду говорить «ты», а подразумевать «мы».


21:36 

Не возвратиться..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Ты знаешь, я, наверное, не та, что нужна. И даже не тебе, нет. Нужна вообще, в принципе. Мы ведь все очень ранимы, чтобы ни говорили. И то первое, светлое чувство оно сильнее и могущественнее, чем оное. И след оно оставляет, многократный. А я нет. Я – эпизод. Кратковременный эпизод. Пленка. Кончилась, вставляем новую и опять.

Я ждала. И до сих пор жду, но уже не так сильно. Подожди, пройдет еще месяц, и мое ожидание станет на грамм меньше. Представляешь, что такое грамм? Такая мелочь.. И после месяца было какое-то скупое и бесчувственное смс. Знал бы ты, как я ненавижу все эти твои смс. Не спала всю оставшуюся ночь. И даже не потому, что ты объявился, как чудо, а просто потому, то ты перебил мне весь мой сон. Сбил все мои привычные ритмы. И заставил снова вспоминать и корежить себя изнутри.

А ты спокоен. Ты равноценен. Ибо у тебя есть замена. Точнее, нет, не так. У тебя есть первоисточник, но ты старательно ищешь ему запас, потому что боишься и знаешь, что она снова бросит тебя, как тогда. Сколько их уже было, этих киданий? Хм.., знаю, как тебе невыносимо и горько и обидно. Знаю. Только ты почему-то не думаешь о том, что кому-то может быть плохо из-за такой рокировки. Конечно, ведь такая мелочь..

А я с надеждой вглядываюсь в лица. Знаю, что увидеть тебя нельзя в принципе, ибо тот, твой другой город не может оказаться здесь, в моем. От этого грустно и не много плачевно. Знаешь, а я нашла. Нашла твое лицо в том, другом. Как же оно похоже, видел бы ты. Похоже только снаружи, но не изнутри. Там оно совсем иное. Не цепляет. Но знаешь, это же такая мелочь.

Я думала, что научусь воспринимать картинку и не задумываться, что там внутри. Думала, что так смогу слить саму себя. Не смогла. Не вышло. Играть не умею, лицо все выворачивает наизнанку. Предательски выворачивает.

Знаешь, наверное, единственно правильное решение – это оставить все как есть. Не пиши мне больше и не звони. Я прошу тебя, нет, я даже умоляю. Мне так будет легче. Ты же помнишь, что одного человека очень легко заменить на другого. А я так не хочу, быть разменной монетой. Ты же все еще думаешь о ней. Пожалуй, только и о ней.
А я не буду мешать. Я буду учиться. Учиться жить заново. Без сознания тебя. Вычеркивая каждый эпизод. Вычеркивая себя.

Хочется страха. Какого-нибудь животного страха, чтобы до мозга костей и до отключки. Предложили сходить на картинг. Разогнаться там, где нет спасительного ограничения, и не вписаться в поворот. Влететь со всей дури. Или сесть на лошадь и уколоть ее иголкой, чтобы она понеслась как ненормальная. Или же залезть на парапет моста, что огораживает Москву-реку и пройти вдоль темной воды. Вариация.

Слышу голоса. Или даже нет. Сначала подумалось, что это за стенкой соседи. Потом, что телевизор. Потом улица. А потом я выключи все звуки и сквозь тишину, различила стоны. Как тогда. И сразу предстала картинка. Периодически ловлю себя на этих воспоминаниях. Держат. Не отпускают. Ранят. Убивают.

Может, это первый признак сумасшествия? Не знаю. Хочется верить, что нет. Не могу смотреть на фото. На ее вещи. На ту комнату и ту кровать. Раньше, я там спала, теперь уже вряд ли смогу. Что-то сильно давит, и нет выхода этому. Где-то глубоко, в низинах.

Ты знаешь, я не могу мыслить и произносить «была». Почему ты ушла? Почему? Ты же обещала быть со мною, ты разве не помнишь? А я не могу без тебя. Мне так хочется услышать твой голос, почувствовать твой ванильный запах от пирогов. Увидеть твою улыбку и негодование от того, что я опять ем только конфеты вместо супа.. Вернись хоть на денек, хоть на час. Ну, пожалуйста, я тебя умоляю. Хоть на чуть-чуть… Разве я много прошу? Мы будем, есть ванильную пастилу, и пить фруктовый чай и болтать-болтать обо всем на свете.. Ты будешь ругаться, ибо я опять все напутала, а я буду хохотать и дурачиться. Ты только вернись.. Хотя бы на мгновение…………

Но ты не пришла..

12:22 

Уходя..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Мы приходим, чтобы уйти, а, ушедши, не возвращаемся уже никогда.

Вы когда-нибудь видели, как умирает человек? Как он судорожно бьется в предсмертной агонии, как скрючиваются его пальцы, сведенные судорогой, как изо рта вместо слов вырываются дикие стоны, пропитанные насквозь физической болью, как его глаза смотрят невидящим взглядом? Думается, что большинство ответят отрицательно. И это хорошо. На самом деле хорошо.

Теперь я знаю, что такое настоящий страх. Это ни когда ты становишься жертвой наезда, ни когда тебя берут в заложники, ни когда ты случайно ломаешь ногу. О, нет. Страх – это когда ты чувствуешь запах смерти. Чувствуешь, но еще не понимаешь. Его не возможно описать и не возможно прочувствовать. Он такой, приторно-сладкий, тошнотворный, бьющий в самое сердце страха и ужаса, что живет в каждом из нас. Но это не определение, скорей, ассоциации. И где-то внутри невольно поднимается волна страха и заволакивает. Так, что мурашки бегут по коже.

И внутри все противно и больно сжимается, и дышать становится все труднее и труднее. А самое страшное, что ты ничего не можешь с этим поделать. Совсем.

Чего не могут люди? Люди не могут жить вечно. Маленький, крошечный отрезок жизни и тот не умеем прожить нормально. А как это, нормально? В любви и гармонии? В радости и горести? Хм, слова из чего-то знакомого и пустого, ибо всего лишь слова. Или же нет?

У меня не осталось ценностей. Вообще. Да и что такое ценность? Номинальная стоимость дней равная доли прожитому. Ценная бандероль, распишитесь и получите. Да, и расходуйте согласно инструкции. А в случае форс мажоров, хм.., уж не взыщите.

Жалею. О многом жалею. И ведь еще тогда понимала, что будет так, но, видимо, человек так устроен. Его природная сущность подавляет настоящее. Виню себя, во многом виню, грызу сама себя изнутри, пытаюсь выгрызть еще живые клетки, которые до сих пор отказываются понимать. Мало звонила. Всегда. Каждый раз давала себе зарок, что буду лучше, что буду чаще, что.. Мало приезжала. Особенно в последнее время. Работа, институт, какие-то гулянки, пьянки, бесконечные ссоры с родителями. Слишком упорное желание устаканить личную жизнь, которой в принципе-то и нет. Есть недостижимый идеал, но это совсем другое. Не любовь, скорей, грязная пародия. Только, почему-то совсем не смешно.

Я так и не успела поговорить с тобой. Просто, услышать твой голос. Сказать тебе спасибо за мои счастливые годы детства. За твою безграничную помощь и уважение. За все твои наставления и нарицания. За твою теплоту и за твою огромную любовь ко мне. За то, что воспитала меня и не бросила, как это сделали мои драгоценные родители. Воспитала Человека. По крайней мере, мне очень хочется так думать. Мне жаль, что я так и не исполнила твое заветное желание увидеть, как я окончу институт и как я выйду замуж за хорошего человека. Помню, как ты хотела нянчить внуков. Помню. Ты прости, что я так и не успела. Но, знаешь, я обязательно сделаю, как ты хотела. Как мы мечтали с тобой, помнишь? Знаю, что помнишь. Просто знаю.

Еще, помню, как ты говорила, что не хочешь мучиться и как сильно ты этого боишься. Что «как было бы здорово просто уснуть и не проснуться».. Я еще так ругалась на тебя тогда за такие мысли, а ты смеялась и говорила «все там будем». А потом что-то сломалось, что-то пошло не так, как должно было быть. И ты стала сходить на убыль. Очень быстро и очень болезненно. Как гаснет свеча, так гаснут наши жизни.

Наверное, бога нет, иного объяснения у меня не находится. Достаточно тяжелой жизни, чтобы еще и мучиться в конце. Так не должно быть, ибо каждому свое. Несправедливость даже на конечной станции, чего уж говорить о самой жизни. Страшно. Страшно умирать долго и мучительно. Когда боль разъедает внутренности медленно, с наслаждением, убивая человека постепенно. Сантиметр за сантиметром. А мне только и оставалось, что смотреть на все это и держать тебя за руку. А она такая холодная и кисть уже не чувствует тепла.

Я долго шептала слова, называла тебя по имени, а ты уже ничего не слышала и не видела. Какой-то клокочущий хрип, открытые на секунду глаза. Я подумала, что ты хочешь что-то сказать, позвать по имени. Но, нет. Всего лишь взгляд прощания, из которого текут слезы. Когда только на секунду открываются глаза и смотрят на тебя осмысленным взором, от которого ты уже успел отвыкнуть и который совсем забыл. Взор человека в твердом уме и светлой памяти. Как незавершенные дела, когда нужно обязательно прийти в себя, чтобы попрощаться и спокойно умереть.

Жизнь – мгновенна. Она приходит внезапно и точно также уходит. Забирая навсегда светлые души людей. И это уже совсем не кино. Ибо здесь мы находимся не по ту спасительную сторону экрана. Наверное, мне еще долго будет сниться по ночам твоя болезненная агония и будут слышны твои страшные стоны. А я буду пугаться каждого звука и шороха.

А еще я буду ждать. Ждать, что вот сейчас ты позвонишь и скажешь такое привычное и родное: «привет, Масютка!» И я отвечу тебе: «Привет, ба..»

Больно. Как же больно. Время остановилось в прошлую субботу. А какой сегодня день? Помню, что была кремация. Холодный зал, траурная музыка, и все эти люди. Странно, но их так много и каждый лезет, лезет в душу со своим сочувствием. А меня раздирают их слова, они выжигают меня изнутри. И каждый раз начинается по новой. Знаю, что многие меня осуждают. Потому что ни с кем не говорила, потому что стояла одна, в стороне ото всех, потому что потом сбежала, просидев за столом всего 30 минут. Не могу я. Не могу слушать воспоминания. О чем они все говорят? Что значит: «… Алла была..» Почему «была»? Она есть, и она будет всегда. Она просто уехала. Далеко-далеко, но она обязательно вернется, я же знаю. Она обещала, а она никогда меня не обманывала.

Мама не спит. Совсем. Сегодня ей стало плохо возле гроба. Потому что я открыла покрывало и взяла ее за руку, а она такая холодная. Черт подери, какая же холодная рука и такая кукольная. Знаете, как у тряпичной куклы. Холоднее льда, а разве так бывает? А мама увидела эти руки, и ей стало плохо. Спасибо папа помог. Кстати, папа во всем помогал, за что ему огромное человеческое спасибо. Я не помню этих дней. И я не помню того, что было сегодня. Только моментами.

Периодически ловлю себя на мысли: как ты там? Знаю, что не имею права ничего тебе писать, тем более звонить. Да и что сказать?
Я как-то спросила тебя: «А у тебя есть бабушка?» Ты тогда еще ответил, «конечно, целых две!» Ты знаешь, я только сейчас поняла, какое это счастье иметь целых две бабушки. Целых две..

А моя бабушка умерла. Я держала ее за руку и не могла понять, почему жизнь уходит так быстро? И почему ей приходится терпеть такую дикую боль, что внутри? И почему я не могу ей помочь, и никто не может? Теперь понимаю, что еще нескоро смогу пережить. Научиться, не плакать при малейшей мысли. Научиться улыбаться просто так. И помнить, без боли.

Люди мечтают о легкой жизни. Глупцы, ибо нужно еще при рождении просить о легкой смерти. Без мучений, боли и содроганий.

А назавтра,

свечка, рюмка, хлеб и фото.

«я тебя люблю».


23:02 

Переполох..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
И разлом на душе начинается с маленькой трещины..

А если одним махом и на множество половинок, это что? Вряд ли я похожа на героя злого дядьки из второй части Терминатора, который воссоздавался при каждом рассыплении. А я тоже так хочу, а не дают.

Со всех сторон засада. Беспросветная и обложная. Назавтра меня записали в добровольно-принудительном порядке на прием к руководству. Да-да, вот такой приторно-нафталиновый пафос. И я уже конечно знаю, за что меня там будут дрючить и какие последствия последуют после. Чтоб другим было нагляднее, ибо знали свое место и держали рот на замке, равно, точно так же, как и мнение, ибо свобода слова у нас не котируется в принципе. Совсем не боюсь, нет. Просто я безумно устала чего-то бояться. Намного тяжелее пережить весь этот моральный прессинг и выйти если не победителем, то хотя бы с каким-никаким трофеем. В данном варианте – это адекватное морально-устойчивое состояние души.

Герои..

Иду каждый вечер домой и совсем скупые мысли бродят в голове. Смотрю на людей. Гуляют. А почему бы и мне в очередной раз не сидеть над цифрами, а также вылезти «в свет»? Нет, никак. Совсем никак. Силы есть только чтобы доплестись до дома, ибо очередная гонка по известному маршруту уже определена. Жизнь на два дома, две семьи, по сути, жизнь в дороге. Мама, конечно, устает больше чем я, ибо у меня разгрузочные дни учебы и чисто физически уже не в состоянии брать реванши.

Иду домой и понимаю, что там никто не ждет. Папа на работе, мама будет хрен знает когда. Я уже и забыла, что такое нормальный ужин нормальным вечером в нормальной семейной обстановке. Какое-то опустошение путем непростого мышления. Кому мы нужны если даже сами себя не воспринимаем? Гордиться нечем в свои 23 года. Какая-то ненормальная работа без какого-либо намека на светлое будущее. Друзья, которые вечно чего-то хотят, а, получив, требуют еще больше. Вперемежку институт, где что-то происходит и как-то касается меня. Семья, которая разваливается на глазах. Причем, чем четче ты на все это смотришь, тем яснее ты осознаешь, что никогда такого не допустишь в своей жизни, ибо никогда не допустишь такого существительного как «семья». Все очень просто. Никогда не заполнить пустоту дома исчезнувшим человеком. А с этого все и начинается, ибо оттуда не возвращаются. Пожалуй, этого я боюсь больше всего. И мне некому об этом сказать.

У меня есть другие слова, но в силу обстоятельств они продолжают оставаться при мне же. Страх быть не понятым и вообще попасть пальцем в небо – очень велик. Перестраховка. А надо ли? Расстояние обязывает. Мы ведь не любим условностей, тупиков и ответов, которые предполагают чужие даже не вопросы, а все те же заранее заготовленные слова, которые каждый раз надеешься сказать, но не можешь. А ведь за базар по-любому отвечать придется, потому что от тебя ждут и заглядывают в глаза и молча просят.

Хочется ощутить каждую клеточку. А нельзя. Дальность не предполагает такого рода аттракцион. Именно так, потому что не знаешь, что там дальше, при очередном взмахе повороточного крыла.

И я уже знаю, где находится мое спасение, и я даже знаю, как оно выглядит и какой дорогой я к нему буду идти. Я не знаю только одного: как долго оно позволит быть рядом?

19:17 

Игра в поддавки..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Очень глупо. Все на самом деле очень и очень глупо. Я в который раз смотрю на саму себя в зеркало и понимаю это. Извечное желание доказать родным, что ты можешь быть лучше, доказать миру, что ты действительно можешь. Доказать кому-то конкретному, что ты действительно лучше ее. Очень глупо.

Не могу поверить. Хочется, но почему-то не могу. Хотя нет, знаю. Нужно просто перестать читать все эти опусы, написанные задним числом и, наконец, абстрагироваться между тем, что было и тем, что есть. Но я читаю, и каждый раз делаю, далеко, не утешительные выводы, и, далеко, не в свою пользу.

Вся проблема в самоутверждении и она имеет множество названий, но суть-то одна. Намного проще и удобнее самоутвердиться посредством другого, чтобы, так сказать, нагляднее было. А потом, уже после, можно удовлетворенно закинуть ноги на стол и открыть любимую игрушку. Да, и, конечно же, забыть, ибо субъективных единиц – множество, а самолюбие – одно. Себя надо любить, а другие обойдутся. Не повод, как в старом анекдоте. Или вот еще анекдот: девушка с парнем просыпаются утром. Он думает только о том, как бы побыстрее отделаться от очередной красотки, а она: Дорогой, а куда мы шифоньер ставить будем?

Мораль очень тонка и понимаешь ее, применительно на себя - не сразу.

Вокруг полно людей, а ты совсем никого не видишь, как будто находишься совершенно в другом, параллельном мире… Люди! Люди, где вы? Смотришь на всех, как в зеркало, а отражения не видишь. И не только своего. Далеко от всех в своих мыслях. В глазах печаль…

Не понимаешь, почему кажешься такой маленькой и беззащитной по отношению ко всему окружающему. Хотя, нет. Разве ты маленькая?... Нет! На самом деле это не так. Ты не можешь быть маленькой, ты же живешь взрослой жизнью, в твоей голове постоянно находятся грандиозные мысли… твоя жизнь вся занята бесконечными делами, что времени просто пожить для самой себя не остается. Ты это понимаешь, но не можешь… по другому… иначе сломаешься, жизнь сломает…

Делаешь это специально, чтоб не оставалось времени думать… Редко вспоминаешь, ибо голова забита другими мыслями. Только иногда пробегая по знакомым местам в голове мелькнет мысль: а ведь здесь… Хотя бы так… Постоянно цепляешь взглядом на улице, но не находишь… Да еще иногда сидя на лекции, засмотревшись в окно, вдруг узнаешь в случайном прохожем. Но потом… Нет, показалось, почудилось. Ничего боле… Просто воображение рисует давно забытый образ.

И сейчас, сидя в одиночестве, вновь рисует образ. А он расплывчатый какой-то, как будто гуашь растеклась синими кляксами. Позволишь себе эту слабость, но только сегодня. Ты ведь сильная, ибо только слабые находят выход в угнетении. И другой выход из этого положения ты уже знаешь… Учеба, работа, дом, дела, родные… Это спасает. Правда, ненадолго.

И ты ненавидишь себя за то, что сейчас сидишь здесь и ничего не может изменить… в этой жизни… Сидишь и тупо себя жалеешь. Кто придумал такие высокие ценники? Кто? Кто-то, кто выше всей этой грязи.. Видишь и понимаешь, что вот оно, то самое. Без всякого анализа с построением проекций, без гипотез, просто понимаешь. А на самом-то деле, за тебя уже давно решили, что будет именно так. И вместе с этим пониманием приходит губительное чувство, направленное целиком и полностью на самоуничтожение.

А знаете почему? Да потому, что если ты нашел свое чудо, то это вовсе не значит, что чудо нашло тебя, ибо инфляция способствует повышению не только цен, но и дефицита самого продукта.


Не могу улыбаться и не буду пытаться..
я тебе поддаваться..

23:41 

здравствуй...

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Когда-нибудь..

Когда-нибудь все будет хорошо. Будет светить солнце, будут цвести деревья, петь птицы, кружиться легкий ветерок… когда-нибудь я все это увижу и прочувствую каждой клеточкой нерва, когда-нибудь…

Когда-нибудь я научусь этому радоваться, просто потому, что я все это вижу, потому, что я просто живу…

Ну, а пока… пока вокруг меня пустота, серые дни, один сменяет другой, каждое утро просыпаешься с новыми силами и с надеждой на то, что вот наконец-то начнешь жить сначала и перестанешь совершать одни и те же ошибки…, но замкнутый круг очень трудно разорвать… и с каждым днем на душе становиться еще хуже… с каждым днем все больше и больше хочется вернуть время и прожить жизнь с определенного момента заново, не совершая глупых промахов… но в определенные моменты сложно думать головой…

Действия, дошедшие до идиотизма, в таком состоянии трудно не то что думать над тем, что ты делаешь и как, а даже трудно дышать, когда с тобой рядом нет ЕГО, когда он не звонит, не пишет… ты отдаешь всю себя ему, а в замен получаешь опустошенность после встречи… ты прощаешь ему все, хотя сидя одна дома ты пытаешься сама себя обмануть мыслью, что это было последней каплей, что вокруг тебя полно замечательных людей, которые за теня отдадут все… но тебе никто не нужен, и ты сидишь и думаешь, что все-таки ты в нем нашла, ведь он далек от твоего идеала, которые сформировался еще с детства, и всех парней еще со школьной скамьи ты отшивала, потому что они не подходили хотя бы по одному качеству, которыми должен обладать ИДЕАЛ… и что в итоге? Ты связалась с человеком, который не то чтобы далек то твоего идеала, а является полной его противоположностью… но это только мысли… и вот поиски смысла жизни обрывает телефонный звонок… это он… ты хватаешь трубку, пытаясь сдерживать эмоции и сухим голосом ты говоришь: «алло». И в трубке слышится знакомое: «Здравствуй детка, буду у тебя через 5 минут»…

Еще пять минут назад ты собиралась идти по каким-то своим делам. Ты собиралась весь оставшийся день посвятить лекциям, дабы подготовиться к предстоящему экзамену. Его в твоих планах не было и быть не могло. А теперь, за секунду ты забываешь все, что хотела сделать. Всего лишь за секунду ты меняешь свои планы и ломаешь свои предрешения под названием «жизнь без него».

И вот он стоит перед тобой, и ты видишь его зеленые глаза, и ты снова забываешь все обиды, и полчаса встречи пролетают как 2 минуты… его поцелуй на прощанье, дежурное «я позвоню» и ты закрываешь за ним дверь, а на лице улыбка… и вот, кажется, вот оно, счастье… но нет, ты не ощущаешь счастья, потому что не знаешь, когда он придет в следующий раз, и придет ли вообще…

И так продолжается в течение года… и все это время ты знаешь, что он к тебе тоже неравнодушен… и от этого ты сходишь с ума, потому что не знаешь как объяснить его поступки… потом приходит осознание того, что так больше нельзя… и ты пытаешься все таки подумать головой… разговор, выяснение отношений, ссора… и все это не с глазу на глаз, а посредством e-mail… истерика на этой почве… на следующий день поразительное спокойствие и легкость в душе, и ты понимаешь, что это всего-навсего тупое равнодушие безысходности… и тебе как-будто хорошо, ты идешь в салон и делаешь новую стрижку, удаляешь его телефон из записной книжки, ты понимаешь что это напрасно, что ты помнишь его наизусть… но ничего, через неделю, месяц он сотрется и из памяти мозга…

Через два дня встреча… в компании друзей… его короткое «привет», а ты одариваешь его искрящейся улыбкой с высоко поднятой головой, и друзья не могут понять что с тобой произошло, и почему ты сегодня особенно хороша, и что у теня за странный блеск в глазах… он молчит весь вечер, ты тоже немногословна, ты чувствуешь, что несмотря на то что, он от тебя находится в 15 сантиметрах, между вами километры расстояний, горы несказанных слов, моря слез, пустыня чувств… и ты стоишь и не знаешь как себя вести, обычно веселая, ты потеряна… но все принимают это за что-то особенное, и пытаются узнать что же такое с тобой… Всего лишь наигранное действие.

Он стоит, курит сигарету за сигаретой… и только молча смотрит на тебя, когда ты отвернувшись пытаешься спрятать внезапно нахлынувшие чувства-предатели…

Потом там, уже дома, ты начинаешь точно также, как он молча курить и тупо смотреть в одну точку. Ты смотришь в окно, в это чистое и звездное небо. И вспоминаешь деталь за деталью. Каждую черточку. Все, что уже больше не принадлежит тебе и никогда не принадлежало.
И ты достаешь телефон и начинаешь удалять одну за одной все его смс, и понимаешь, что с каждой смс-кой уходит в никуда часть тебя… это больно, но ты понимаешь, что так будет лучше, ты же теперь живешь исключительно головой…

После этого ты идешь в магазин с подругой и покупаешь бутылку шампанского, которое ты никогда не любила и распиваешь ее за начало новой жизни, а потом ты понимаешь, что эта бутылка является всего лишь началом большой пьянки, ровно, точно также, как и твоя новая жизнь… в душе пустота.

Утро… ты открываешь глаза, светит солнце, за окном поют птицы… Но у тебя жуткое похмелье и каждый звук, словно спица, которую воткнули тебе в голову и старательно ее прокручивают причиняя тебе невыносимую боль при каждом движении. Хватаешь телефон в надежде увидеть пропущенные вызовы. Пусто. Заходишь во входящие смс.. Пусто.. И ты вспоминаешь, «ах, да.. ведь у меня теперь новая жизнь..»..

Ты встаешь, и первым делом делаешь черный кофе и берешь сигарету. Противно щипит горло и выпитый кофе тут же подкатывает к горлу. Вспоминаешь вчерашний вечер. Непроизвольно морщишься. Лезешь под холодный душ, фыркаешь от озноба, обретаешь второе дыхание. Делаешь прическу, наносишь тушь. И вроде, все хорошо. У тебя куча планов и миллион открытий. И ты почти счастлива от осознания того, что обретаешь свободу стремления к новой жизни.. Почти.. Ровно до того момента, пока ты в очередной раз не услышишь: «здравствуй, детка.. я уже еду..»

23:05 

А все приходит к единому раздвоению..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Этап, - как бы между делом подумала я. Горло болит. Кашель душит. Температура, мать ее.. Все-таки заболела. Но это все херня, ибо не сдохну.

В субботнем первом часу ночи зазвонил телефон.. В такое время может звонить только он, ибо все нормальные люди соблюдают воспитание.. Звонил с приглашением на утренний завтрак воскресенья, соответственно. И вот в этом он весь. Похуй, что ночь, что я могу спать и что на завтра у меня совсем иные планы, отличные от его. Говорю, что подумаю, на что он мне отвечает, что все равно придет и будет меня ждать, ибо я, конечно, могу не прийти, но это не изменит его направленности.

Думаете я не пошла? Да я уже в первую секунду решила, что пойду. Завтрак был назначен на 9.45, ибо с 12 у него долбанные встречи с заказчиками, а это значит, что встать мне нужно было минимум в 7 часов. И это учитывая то, что воскресенье фактически один единственный выходной день, когда я могу выспаться и никуда не спешить. Убийственно ацко.

Приехала вовремя. Его, конечно же еще не было, ибо проспал сволочь. Есть категорически не хотелось, но я заставила в себя впихнуть противный эспрессо и два каких-то сырника. Он их кстати очень любит особенно с медом и особенно в этом месте.

Опоздал на 25 минут, мудак. Была дикая злость, но как только я увидела его запыхающуюся физиономию и то, с какой скоростью он влетел.. все.. злость как ветром сдуло. Залебезил сразу, притащил какую-то херь в подарок.. Где только купил в такую-то рань…

Сидим, как разлюбезное семейство на прогулке. А рожища у него дико сонная. Я ему говорю, ты чем всю ночь занимался? Он: о тебе думал. И вообще, говорит, может ко мне пойдем… досыпать? Я ему говорю, у тебя же встреча на 12 назначена? На что он мне отвечает, что сейчас позвонит и все отменит..

Вот фиг тебе, а не ко мне. Размечтался. Довез меня до дома. Расстроился, конечно, бедняга. Тут же полез со своими поцелуями, дабы получить некую компенсацию за моральный ущерб… и не только. А все же трудно, устоять перед его натиском, ибо умеет он подавлять волю.

Сошлись на том, что вечером поужинаем. И ругаться совершенно не хотелось.

Вечером встретились. И все так мило было, как никогда. Никаких вам ссор, упреков и прочей лабуды. Он правда на меня пялился весь вечер, т.е. не смотрел, а именно нагло пялился. Впрочем, я сама виновата, ибо наряды нужно подбирать осмотрительнее..

Но у нас в принципе никогда и ничего не может продолжаться «хорошо». Сидим, и тут он с резко переменившимся лицом мне говорит: «Мне нужно с тобой поговорить, Марин…»

Первая мысль, - не иначе хочет меня кинуть в очередной, кажется пятый раз уже? Ладно, только не рыдать. Быстро попрощаться и уйти. Сменить номер, стереть все письма, выкинуть подарки, удалить фото и забыть, как страшный сон. Не факт, конечно, что это расставание поставит точку, ибо сколько их уже было, а все равно возвращаемся к тому с чего начали.

Вторая мысль, - наверное, он решил жениться и явно не на мне. Пожелать ему счастья, дружески похлопать по плечу и напроситься в качестве гостя, ибо садо-мазо еще никто не отменял. Да и хочется посмотреть, какую замену нашли тебе же.

Вместо всех тех слов, что я надумала за три секунды, он молча протянул мне фото. На этом фото запечатлен он сам в обнимку с премилым мальчонкой. Вот вам и мандец. Его восьмилетний сын, Максим. Ладно, все это терпимо, ибо дети цветы жизни, а что же простите, с его мамашей? Вопросов я не стала задавать на эту тему, а сам он ничего более не говорил. В голове пульсирующей болью билась только одна мысль: неужели женат? Спрашивать я не стала, ибо я не знала, что буду делать с ответом, точнее знала, но не знала, как с этим жить далее.

Вот вам и развязка. Есть уже не хотелось, а впрочем, как и все остальное. Пошли вниз, одеваться, а там никого, что вполне естественно. Я ему говорю, что пойду спущусь в гардеробную за вещами, ибо хоть на секунду остаться одной. А он типа, нефиг ходить, пусть девицы, что здесь работают идут за твоей одеждой. Я ему пытаюсь втолковать, что мне не сложно сходить самой, ибо я не ханжа. На что он мне отвечает, что это их работа и уже пора бы привыкнуть начинать пользоваться людьми, особенно, если им некуда деваться. Отобрал у меня номерок, заорал на весь зал «За одеждой кто-нибудь сходит?!» Сука, ненавижу его таким.

О, а вон официант идет. Ему положено нам потакать, так давай изголимся. Можно разбить приборы и свалить все на него. А еще можно заказать сначала одно, потом второе, а в итоге выбрать первое, сказать, что он мудак и позвать администратора. Ну, хули.. уж пользоваться так пользоваться на полную.

А я почему-то смолчала, ибо больше мне сказать было нечего. Да и злить его не хотелось. Не очень понимаю, зачем он мне рассказал все это, спустя столько времени. И не понимаю его реакции.. Он явно чего-то ожидал, а не дождавшись дико обозлился. Вопрос чего? Того, что я буду требовать объяснений? Давить расспросами? Ругаться и орать: ты меня все время обманывал и продолжаешь мне врать и я тебя ненавижу за это!

Ехали молча. Как два совершенно чужих человека. Он лишь изредка спрашивал: тебе не холодно, тебе не дует, может отключить подогрев…? А по сути, нужно было спросить: какие у тебя вопросы и что ты думаешь по этому поводу? И все бы сразу стало ясно. Но нет… он тупил по страшному. А, быть может, он просто боится ответов?

В итоге, мне ужасно захотелось оказаться где угодно, но только не здесь и не с ним. А потому, я попросила остановиться за поворотом, ибо у меня дела. И это в двенадцатом часу ночи.. Не поверил, и затеял дискуссию. Но мне уже было все равно, ибо главное было не сорваться, а не сорваться возможно только если его не будет рядом.

Вышла и тупо побрела в переход. Вот так и вся моя жизнь.. длинная, как переход с разными чуваками по бокам.. И вроде только вылезешь, как снова попадаешь в катакомбы и тебя вяжут_вяжут…

Не очень представляю, как теперь реагировать и что вообще делать со всем этим, ибо нужно время, чтобы переварить ситуацию и выбрать правильное из всевозможных решений. А его, как это часто бывает, просто нет.

22:35 

Что в обещании твоем?

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Пусть стихнет, моя печаль..
Взмахнет своим крылом..
Я уже не вернусь
В сердце твое и в твой дом
Только не надо лгать,
Больше не нужно лжи..
Если устанешь ты
Так просто и скажи..


Давно остывший чай… Темная жидкость уже не греет.. Прикладываю ладони и ощущаю легкий холодок.. остыло.. В пепельнице еще дымится сигарета.., легкой струйкой..
Телефон молчит. В последнее время он все чаще молчит лишь изредка выдавая из себя трель ничего не значащих звуков.. А я бегу. Всегда. И каждый раз остаюсь в нокауте..
Сижу в кресле. Крутящемся кресле. Оно такое большое. Раза в два больше меня. Я всегда любила большие кресла.., чтобы можно было зарыться и погрузиться с головой. Обвожу взглядом комнату. Бессмысленно так. Вещь за вещью.. Пусто.. Как и в душе, щемящая пустота, и нечем ее заполнить…

Придумай мне сказку, и непременно с хорошим концом и чтобы я в нее непременно поверила… Ты ведь умеешь..
Почему-то жду весны… Наверно, все еще надеюсь, что весной твое ледяное сердце оттает. Надеюсь… А впрочем, там, где вечная зима.. оттепели быть не может в принципе..
Щелчок зажигалки…
Сигарета..
Еще одна сигарета… Струйка дыма в потолок… Попытка ухватить его рукой, удержать, хоть на мгновение. Не получается. Впрочем тебя тоже нельзя удержать… Ты как дым…
Дурманишь...А потом растворяешься и тебя не вернуть… Остается только запах былого, впрочем, и он имеет место растворяться.

А я снова пытаюсь начинать все заново… Не с тобой, нет.. С другими..
Ставлю перед собой зеркало… Улыбаюсь. Снова улыбаюсь. Сама себе не верю…
Я тут подумала…
Если не могу быть счастливой сама, то сделаю счастливым другого. Нет, не выходит, ибо наигранным вымыслом реальность не обманешь…
Беру в руки телефон… Звонить некому.
Надо бы стереть с лица боль… Беру в руки краски.. тушь, пудру.. Хреновенько скажу я вам, но на сегодня хватит..
Забыть…
Забыть,
как ты легко умеешь вычеркивать чужие жизни…, неугодные более..
Забыть, что все твои слова - вымысел…
Забыть, что все твои действия – фарс, и что наши отношения всего лишь забивание пробелов..
Забыть… И улыбнуться… Не зеркалу, нет.. Улыбнуться тебе, открыто, всем сердцем и всей душой… Сказать, что ты мне нужен, и я не хочу тебя терять…, хотя и пытаюсь доказать обратное..
Ты знаешь, ты мне действительно нужен…
Если не ты, то кто?
Кто поможет согреть руки… Как тогда, помнишь? Такие теплые ладони, даже странно, при таком-то холоде..
Ты знаешь, я почти тебя забыла… Почти.., которое выливается в секундное забытье..
Я убеждаю себя, и верю в это… До вчерашнего дня…

Помнишь, во время нашей самой первой встречи, я смотрела в твои глаза, и говорила, что в мире все же.. возможны еще чудеса?
Помнишь, ты спросил, в чем выражается такое чудо?
А помнишь, как я ответила, что чудо – отражение наших желаний и если чего-то сильно хотеть…..?
Помнишь, ты сказал, что не дашь чуду исчезнуть?
Помнишь?
Конечно же, нет… мелочи..
Я удивляюсь, как ты все это забыл?!
Когда ты успел?
Когда?
Научи меня забывать…
Я тоже так хочу…
Забывать без боли и сожаления…
Удалять из памяти – как удаляешь из памяти компьютера не нужные файлы в корзину…
А потом…
Восстанавливаешь их…
И снова удаляешь, чтобы потом снова восстановить и удалить…

Я так и не смогла тогда ухватить ускользающее чудо… Оно притягивало словно магнит…
Я и сейчас с трудом могу это сделать, ибо чуда больше нет. Только поэтому…

Ты не сдержал обещание…

15:48 

Никому не проще..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
А если я скажу тебе, что сны больше не сбываются, что ты сделаешь?
Ты подумаешь, что краски потеряли свое волшебство и сны ушли в пустоту кричащей стаей птиц.., которые существуют лишь в твоем воображении..

А если я скажу тебе, что день исчез и вместо него вечная ночь, что ты сделаешь?Ты подумаешь, что ночь всего лишь за закрытыми глазами. И ты не будешь пытаться их открыть.., потому что веки, словно железо сковывают движения. И тебе станет страшно от собственного бессилия и темноты.. Но где-то рядом.. кто-то… не сделает ни шагу, чтобы помочь тебе..

А если я скажу тебе, что звуков больше нет. И вокруг тебя тишина, что ты сделаешь?Ты подумаешь, что даже в тишине ты слышишь, как бьется твое сердце.. часто-часто.. И только этот стук будет тебе напоминать о том, что ты еще жив.. И тебе станет страшно оттого, что оно может замолчать.. А оно, с каждым разом.. будет предательски отбивать свою замирающую дрожь…, а кто-то где-то.. ни шага не сделает, чтобы зафиксировать твой пульс..

А если я скажу тебе, что реки вышли из берегов, что ты сделаешь? Ты подумаешь, что слезы такие соленые.. И эта соль до дикости раздирает твои оголенные раны.. А еще они такие острые… как лезвия.. и с таким упоением впиваются.. в кончики твоих пальцев, которые пытаются надавить на кнопки телефона…, что твои глаза затмевает незнакомая тебе доселе пелена.. А где-то кто-то ни шагу не сделает, чтобы стереть капли.. с ветрового стекла машины..

А если я скажу тебе, что меня уже нет, что ты сделаешь? Ты подумаешь, что это лучший из вариантов развития событий.. Потому что дальше было бы хуже.. Потому что быть… невозможно, а не быть.. просто нереально.. Из двух зол.. в данном случае любой из вариантов оказывается проигрышным.. Но твой излюбленный принцип равноценной замены срабатывает.. в обратку.. Собери сопли.. она не оценит..

А если я скажу тебе, что ожидание не окупится, что ты сделаешь? Ты подумаешь, что это очередная западня без начала и конца.. И ты.., как главный герой.. Но только без героини.. Хреново, правда?

А если я скажу тебе, что больно, это не когда порезался, а когда разбился, что ты сделаешь? Ты подумаешь, что все это не из твоей оперы.. и что бы там ни было разбито… ты в стороне… и не важно, что тот, кто был где-то когда-то.. уже не на твоей стороне причала.. Он научился жить без боли, а тебе это только предстоит..

А если я скажу тебе, что признание… на самом деле.. решает несуществующую проблему.., что ты сделаешь? Ты подумаешь, что самая твоя большая проблема – это я… Впрочем.. никакое признание уже не потребуется.. Потому что любой трабл ты в состоянии списать в архив, а именно: ф топку.. А потому… отдыхай детка… нынче не твоя очередь.. Ты у меня третья, в пятом списке…

А если я скажу тебе, что я очень хочу ответить на тот вопрос…, что ты сделаешь? Ты подумаешь…., а нахуй мне это нужно? И дело-то было.. не в серьез.. Я же мужик.. зачем мне это.. и она.. нахуй.. одному удобнее.. или.. с переменами…

А если…. ты все же задашься хоть одним вопросом.. не спеши отвечать на него, потому что ответ, вещь жестокая… и, как правило, не дающая выбора.. И где гарантия, что, проснувшись однажды утром ты не поймешь, что безвозвратность.. убивает медленно.., по частям, не давая возможности сделать живительный вздох.. И это и есть тот пресловутый ответ, на все твои вопросы…

Живя сегодня, убивайся вчерашним.. без намека на будущее… а где-то кто-то.. сделает шаг, чтобы помочь слепому перейти дорогу.. Но он не оценит и оттолкнувшись, молча пойдет дальше. Один. У него своя дорога, которая не пересекается с твоей..

22:44 

А ты все же знаешь..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
А ты знаешь, как здорово мечтать?
Разглядывать белоснежные облака и прислушиваться к голосам, что внутри… А они нашептывают такие приятные, крылатые фразы, что хочется подпевать их причудливому мотиву..

А ты знаешь, как здорово смеяться?
Серебристым смехом и неожиданным прикрыванием глаз.. из под ресниц.. И ты улыбаешься в ответ, такой теплотой и отзывчивостью…

А ты знаешь, как здорово вставать по утрам, когда в окошко светит яркое и теплое солнце… Щекоча своими лучиками твое личико… и заставляя прикрывать глаза от наслаждения..

А ты знаешь, как здорово ловить губами снежинки?
Такие холодные и колючие… белые и пушистые.. И, кружась, снежинки тают, превращаясь в воду и сливаясь в одном потоке несбыточного..

А ты знаешь, как страшно оставаться одному?
В незримой тишине комнаты, за темными окнами.. Единожды один равняется один.. И медленно начинаешь сходить с ума. Сначала постепенно, а потом все больше и больше.. Так, что теряешь чувство реальности и уже не осознаешь, кто ты есть на самом деле.

А ты знаешь, как разрывается внутри каждая частичка от громкого и гулкого звонка в тишине?
Мгновенный паралич и нехватка воздуха. И мучительная скорость мыслей.. И независимо ни от чего, этот звонок ничего не изменит в твоей никчемной жизни.. Горько.. и приторно сладко..

А ты знаешь, что прошлое можно забыть?
Путем непродолжительных действий весьма практичного характера от него можно отрешиться и даже, забыться.. На мгновение.. Потому что оно всегда будет помнить.. И не даст тебе дышать.. Это как игра, где оно будет тебя периодически придушивать, но не душить.., чтобы не обломать весь кайф сразу.. Медленная пытка с примесью садизма.. Сука.

А ты знаешь, как бывает больно от порезов?
Когда, полоснув по самому дорогому, ты уходишь в тень, оставляя меня медленно умирать.., упиваясь своей горечью потери.. И даже обильное поливание зеленкой и сильное перевязывание бинтом вряд ли поможет.. Ибо слишком быстро яд находит доступ к еще живому.. Не оставляя корней.., оставляя оголенные провода..

А ты знаешь, как трудно бывает произнести слова, чтобы выразить свои чувства?
И страх быть непонятым и отвергнутым он терзает тебя каждую секунду, выбивая на корню всевозможные варианты.. Эти пресловутые слова, которые ты, возможно, еще никому не говорил, а после всего.. уже вряд ли кому когда-либо скажешь. А нахера, если вокруг одни мрази, которые заботятся только о своих потребностях, игнорирую других.. Забивая такое светлое и откровенное…, что излучает твое еще не опошленное сознание..

А ты знаешь, как рушиться последняя надежда, которая так тебе необходима?
Знаешь ли ты, сволочь, как бывает хреново, когда все о чем ты мечтал и претворял в жизнь оказалось нужно только тебе одному? Знаешь ли ты, как от неизбежности тебя терзает только одно-единственное желание сдохнуть побыстрее… И желательно, без мучений. Чтоб сразу, одним разом. Не факт, что там тебе будет лучше, но там хотя бы не будет тебя и никто больше не посмеет тянуть из тебя соки жизни, отравляя организм, по крупицам высасывая остатки жизни.

А ты знаешь, что слезы помогают пропускать махонькие кристаллики сожалений?
Раня, при этом и без того больные глаза.. Невидящий, остановочный взгляд зрачков и полная потеря цвета.. Блядство..
И даже свет очков, что пропускают воздушные потоки не помогает увидеть.. И дышать тяжело и больно.

Нет выхода. Даже там, где он очевиден. Игра, мля. Где в выигрыше всегда только один.. Подавись. Бумеранг возьмет свое.. Всего лишь время.. И попробуй еще хоть раз мне позвонить.. Урою нах и скажу, что так и было! Сколько можно меня терзать и бить моими же словами… Ничтожность.. Оставь уже.. и проваливай…

А ты знаешь, что иногда мечты приводят к совсем иной реальности..
Где она в итоге, приобретает правдивость… И смех не кажется таким наигранным и скованным. Страх одиночества теряется в многообразие образов. Звуки становятся песней.. Прошлое уходит в свой путь.. бесконечно забытого.. И слова распускают крылья… Слезы счастья и радости наполняют тебя.. Надежда вырвается в твою неприкаянность.. И ты делаешь глубокий вдох.. Такой чистый, как и ты сам.

Но это все будет потом.. А сначала.. приготовься к долгому падению.. внутрь самого себя.

23:44 

Если хочешь знать, то...

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Если хочешь знать, то мне не все равно, но я ничего не буду делать. Ровным счетом. Возможно, что это неправильно, возможно, что это дурацкое чувство смятения.. Плевать.
Ты думаешь, что я валяю тем самым дурака? Ага..

- Ты мне будешь звонить, хоть иногда?
- Конечно, буду… Если ты будешь брать трубку… или если ее не будет брать за тебя она..
- Как часто?
- Хочешь составить расписание моих звонков, чтобы она..
- Нет, просто хочу знать это.., чтобы тупо не ждать каждый день..
- Тогда каждый день… я буду звонить каждый день…

Если хочешь знать, мне далеко не безразлично, что там происходит. Но я ничего не буду с этим делать. Она знает все намного лучше меня.. Все-таки она с тобой живет или ты с ней… неважно, суть одна..
Предательски заклокотало,… и вырвался дурацкий вопрос: а какая она?

- Нуууу, ничего особенного.. такая вся… слушай, а тебе зачем?
- Мне любопытно, ты же знаешь.. какая я.. всезнайка.. Она блондинка или брюнетка?
- …

Достаточно задать всего один вопрос, чтобы понять… Зачем все это? Хотя.. ты сам отлично знаешь зачем. А я каждый раз на этом попадаюсь.. Конечно, я буду до конца делать вид, что меня это нисколько не задевает, а ты будешь с упоением добивать меня..
Звонки, зачем все эти дурацкие звонки без темы? А затем, чтобы ты кисуля держала руку на пульсе.. на его пульсе..
А Светка все же та еще стерва.. Но мне доставляет удовольствие позлить ее хоть иногда.. А тебе видимо, все это нравится, да? Иначе, зачем бы ты продолжал игру в две руки.. Ну, ничего.. у меня тоже козырь припасен.. Или ты думаешь, что только тебе позволено вертеть моей волей и разумом?

- А знаешь, иногда мне хочется какой-то стабильности что ли..
- Тебе хочется постоянства, а не стабильности.. Но тебе очень удобно ее не иметь, просто потому, что ты уже не сможешь жить иначе.. Это как кошка…, которая всегда возвращается домой, после ночных блядок.., чтобы вновь уйти..
- Если ты это понимаешь, зачем тебе тогда все это?
- А тебе? Вот и ответ..

Если хочешь знать, дело отнюдь не в любви.. Любовь и ты – вещи прямо-таки несовместимые.. Примерно, как проститутка и евнух.. Что, грубое сравнение, уж какое есть.. Неприятно? А знаешь почему? Потому что это полностью отражает твою никчемную жизнь. Неприятно видеть себя со стороны, правда? Вдвойне неприятно, когда тебе говорит об этом человек, который знает все твои стороны.. И не только знает, но является ее хоть и малой, но составной частью..

- Тебя невозможно терпеть.. Особенно в последнее время.. Возьми уже себя в руки.
- В чьи, может, в твои?
- Я ненавижу твой юмор! Он тупой…. И он меня раздражает! Ты что не понимаешь этого или ты нарочно?!
- А может, ты и меня ненавидишь?
- …..

Если хочешь знать, то все это было серьезно.. и никогда более не сложится. Хотя, не думаю, что ты особо расстроишься по этому поводу.. Равноценная замена, да? Но не факт, что с этой заменой тебе будет,… нет, не лучше, комфортнее… И мне даже не жаль, мне очень жаль… Еще того времени…, а не этого.. Это время одинаково с разницей звонков и молчания. А то время… оно совсем иное.. Оно снежно-голубого цвета, безразмерное и громкое.. с мягкой улыбкой утренней росы.. Мдя.. знаешь, теперь мне кажется это противным.. Приторно-сладким, до тошноты… Ты прав, все меняется, нас не узнать в наших снах.. Все меняется с непрожитым счастьем.. А знаешь, почему оно такое? Потому что оно одно и не резиновое, как и время, как и мы..


- Почему ты так долго не звонила? Куда пропала..
- А почему ты не брал трубку?
- Я не мог…
- Почему?
- Потому что, я был не один..
- ….

Если хочешь знать, то рано лучше, чем поздно… А поздно, вовсе не рано… и кажется, я уже не болею… Исцеление на мгновение или доли секунд решать не тебе и даже не мне.. Скоротечность… Снов больше нет, впрочем, как и героев.. Чужие жизни, реалии бытия, глупые признания и такие простые расставания..
Я нашла ту замену, о который ты так старательно рассуждал и…. и если хочешь знать, то мне не все равно, но я ничего не буду с этим делать. Ровным счетом… ничего.
А знаешь почему? Потому что я все еще…

- ….

17:45 

Темная вода..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Красное в огонь..
Чтоб не так больно…., когда обожжешься, … пытаясь достать обратно..
Навсегда..
Белое в ладонь..
Не согреет…
Снизу вверх..
Там стены.. там слепые вены..
Слишком откровенно..
Хлоп в ладоши…
Снова утро..
Беспробудное, как будто..
И не ты..
И не она…
Горечь, страх, обида..
Ожидание.. без начала и конца..
Вереница ничего не значащих… теней..
Пробелы и пробелы… вместо знаков..
Звонки в пустоту…
Письмо без обратного адреса и без адресата..
Глухая тишина..
Капает вода..
Или это… вовсе..
Дожить до утра нового дня..
Чтобы снова повторить свой ритуал..
И вернуться..
В никуда..
Теперь я тоже знаю…
Смешно…
Мои чувства атрофировались.., чтобы.., а мозг отказывается воспринимать мое же сознание..
Наверно, я безумна..
ХЗ..
Начинай все с начала…
Каково оставаться одним без ничего.. даже самого себя..
Вот она.. тонкая грань между_между.. черное и белое, ад и рай, жизнь и смерть.. Делай выбор… кидай кубик… выпадет две шестерки, считай, что выиграл, а если двойка.. пакуй вещички.. нынче твой день.. точнее, ночь.. отсчитывая минуты…, вдыхая ледяные пары воздуха.. завершая круг секундной стрелкой..
И время, твой главный противник… Союзников нет.. И ты всего лишь переходное звено..

О, как ты был прав.. говоря, что «я уже давно потеряна для самореализации»… убей меня морально… остальное приложится..
Только скорее..
Ты ведь умеешь.., а я даже не буду защищаться, что моя защита.. против твоего натиска.. рушится на корню..
Хлоп_хлоп_хлоп в ладоши…
В новую жизнь без старых чемоданов… старая жизнь.. с новыми чемоданами.., только множатся..

Ну, давай…

Не оборачивайся..

Твое время..

Всего лишь шаг..

18:35 

Заветная тропа..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Жизнь – дерьмо..
Не так ли?

Болит душа.
От потерь..
Ничего не жаль..
Верь..
Не верь..
Наступит день..
Жгучая боль..
Серый холод..
Запах железа..
Обжигающий дождь..
Вечное одиночество..
Счастья нет..
Любви нет..
Пустота..
Смерть..
Я не боюсь..
Ведь меня уже нет..
И это не бред..
Помнишь?
Ты спросил..
Я не знаю..
Это мечты.
Но теперь..
У меня нет сил..
Оставайся..
Уходишь..
10 тысяч лет..
Ждать ответ..
От себя не сбежать..
Только смерть..
Ну, не плачь..
Этот день..
Он пройдет..
И сирень..
Зацветет..
Помнишь?
Знаю, что да..
Но это уже..
Другая игра..
Никогда..
Я, ты..
Он, она..
Прожигай..
До тла..
Убивая, себя и..
Это было..
Это есть..
Полуночный бред..
Прозрачные слезы..
Драйв..
Ты все еще веришь в..
Или взрослеешь..
Боишься..
Потерей..
Шутя..
Открываешь окно..

Жизнь – дерьмо?
Не так ли?
Не моя…
Мечта..
Уйти навсегда..


А я, все же простила.., а дальше.. Дверь закрой.. мне холодно. И не будет слез.. Ничего не будет.. Вон отсюда.. вон из моей жизни.. Ты ее не стоишь.. Ты – пустота.., в которой нет меня.. Я сейчас возьму карандаш и закрашу… этот паршивый цвет фраз.. Глупых и пустых, как ты сам. И с оглядкой на прошлое… я не побоюсь.. Мечтать.. Все как прежде.. А я и забыла, что значит.. В жизни так бывает, что приходит вновь.. Затуши костер.. Кровь по венам не течет.. Манит.. Куда-то.. Холод в глазах. Страх перед потерей. Теряется смысл каждого дня.. Тепло слов.. Почему нет..? Ответ простой.. в жизни так бывает, что приходит вновь.. Только мы теряем.. и не льется больше по венам кровь.. Молчи.. Я сама знаю.. Какой-то бред.. Ответ.. не в этом суть.. Тишина не поможет. Ты не видишь разве? А дождь, как слезы.. не тревожь мне душу.. И не верь.. Не нужен.. Не вспоминать. Не слышать. Не отвечать. Сотри номер. Выключи телефон. Уйди тихо и незаметно..

И дай мне жить.

только сказочные герои не чувствуют боли.
Что стоит эта ночь без сна
Что стоит этот день без мечты
Что стоит Одиночество без конца

И жизнь без.. потерь.. ??



08:41 

От лица мужчины и своего имени….

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..

………. Я думаю……. Да……… в последнее время, я все чаще думаю. Не то, чтобы это большая редкость, просто думать 24 часа в сутки, день за днем, месяц за месяцем об одном и том же – это уже перебор!
Я схожу с ума? Хм…. нет, хотя…., это тоже вариант. Просто я изжил свою жизнь и самого себя. Я свободен. Но, вот парадокс, мне не нужна эта свобода! Она душит меня, пожирает и губит! Я не хочу такой свободы!

Свобода…….. свободно существование, но не жизнь…
Я один и это все, чего я добился! А если вспомнить, когда-то, я мечтал об этом и я стремился к этому. А, получив, я потерял себя. Я не живу, потому что мне не для кого жить.

Когда-то моя жизнь была другой. Она была яркой, веселой, осмысленной, живой, наконец! И я был не один. Знать, что ты не один, что ты нужен… - это мечта…. Потом все сломалось… Развод перемен…
Я думал, что смогу… быть сильным, и я был им…. до определенного момента…. А потом, я сломался.. Я начал ходить на последние деньги по клубам, барам, ресторанам….. ища……. Да, я был в поиске.. А женщины, они чувствовали это и ничего не получалось. Они избегали меня. А все потому, что у меня был взгляд ищущего, а это отпугивает. Ищущий и затравленный взгляд вырубает с корнем еще не зародившиеся чувства!

Когда мужчина самодостаточен во всех смыслах этого слова, – женщина одухотворяет его со всеми этими смыслами. Но, как только у него что-то не ладится, – женщина это чувствует. И она уходит, оставляя его совсем одного. Это называется засада. Как только начинается засада в личной жизни, она тут же перерастает в засаду на работе…. засаду в самой жизни.

И, в какой-то момент, ты начинаешь понимать, что совсем один. Ты пугаешься этого одиночества и пытаешься его переиграть. Ты начинаешь вести разгульный образ жизни, чтобы доказать себе и другим, что все нормально: бесконечные и ничего не значащие связи, однодневные женщины.., выпивка…. и где-то между всем этим твоя работа и ты.

Ты живешь так очень долго, а потом, наступает кульминация. В какой-то момент, после очередной пробляди и свинячей попойки, после 12-ти суток прозябания на работе, ты подходишь к зеркалу и….. ты не видишь в нем себя…., ты не узнаешь себя. И ты понимаешь, что не хочешь больше так жить. Ты не можешь больше терпеть эту боль, ты больше не можешь быть ОДИН….. И ты задаешься вопросом: Что же я делаю со своей жизнью? И у тебя нет на него ответа… Как нет и тебя самого…

А еще, ты понимаешь, что уже, не можешь быть не один. Идя куда-либо с ищущим взглядом, ты никогда не найдешь то, что тебе нужно. А потом, ты начинаешь привыкать к этому, ты начинаешь привыкать к одиночеству… И тебе хочется плакать от бессилия и ничтожности этого мира…, от осознания ненужности и бессмысленности.. Кто сказал, что мужчины не плачут? Они такие же люди, как и все… С виду сильные и ловкие, без глупых бабских предрассудков и соплей… Но где-то внутри, там, где не видит никто – они такие же слабые как и все женщины. Им хочется быть нужными и любимыми… Им хочется тепла и нежности… Разве это зазорно?

И вот я думаю……., думаю и понимаю, что не хочу такой жизни! Я не хочу быть таким! Но засада затягивает, как болото, и воздуха становится все меньше и меньше……и я чувствую, как погибаю.


Боже, как же я ненавижу этот мир! Потому что он сильнее меня и его есть, кому любить.




16:37 

Простота хуже воровства...

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Как просто..

Просто любить, просто страдать, просто отчаиваться, просто жить или даже выживать... Все это так просто... принимать желаемое за действительное, отгораживаясь от реальности..., убегая, исчезая, прогоняя…

НафиК ее… гнать… в шею… Но вот зараза… не уходит.. затаилась и ждет момента.., чтобы ударить.. побольнее…, чтоб сразу одним махом к земле…

Просто страдать, считая неразделенную любовь ошибкой судьбы...
Эм.. это кто тут еще ошибка.. природы блин.. отколовшийся судьбоносный осколок неосуществимого, но такого желаемого… гнать..

Просто... просто свалить всю вину на другого. Еще бы.. я тут вообще ни при чем.. меня тут и не было..Все это просто.

А что сложно?

Сложно жить с болью в сердце, которая точит тебя изо дня в день.. пожирает твою душу изнутри со всеми потрохами.. медленно так и с расстановкой.. легкой смерти тебе не видать дружище..

Ацкий садизм с элементами мазохизма..еще сложнее, если о твоей боли не знает никто... Как говорится, меньше знаешь, крепче спишь.. у пиплов своих проблем вагон и телега, чтобы еще думать о чужих.. нафиК…. Помоги себе сам и заткнись….

Сложно понять истину, увидеть действительно реальную картину, а не иллюзию, созданную в твоем воображении... Черно-белое кино.. фантазия… так проще отгородится.. на какое-то время.., а потом хоп… ни фига себе, сказал я себе..

Сложно принять боль, просто принять и пропустить сквозь, а не пытаться отгородиться от нее - только хуже, только еще больнее...
Сложно признать свою вину, но это необходимо...
Для чего? Возможно, хотя бы для того, чтобы научиться прощать.. не важно, примут его или нет.. ход сделан… ставок больше нет..

Сложно любить того, кого нет, кто существует только в твоем воображении и как же сложно это понять, понять ложность всего этого...
Тебя нет… ни для него, ни для других.. Ты ничей.. Хреново.. Прыгай выше головы.. может, заметит.. Хотя, заметит.., когда понадобишься в роли запасного аэродрома.. «Уважаемые пассажиры….» мля…

Причем, эта самая ложность приходит как-то неожиданно.. как незваный гость.. только со своим угощением.. ложка яда в куске пирога.. и циничная улыбка.. кушай дорогая… может, хочешь добавки?

Есть или не есть? Вот в чем вопрос… ответ приходит сам..

Обманываем самих себя, страдаем от самих себя.. начхать.. ацкий негатиф… так проще, так удобней.. убей себя сам… и сделай тем самым одолжение другим…, чтобы руки не марали… твои-то уже по локоть.. заклеймили… хады.. моралисты..

закрыть глаза..
и раствориться..
иллюзия…

00:21 

Цвет печали серый..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Чашка какао, не зажженная сигарета, подоконник… приятная музыка... Не знаю, кто поет.. просто приятно.. тихо и спокойно. Город засыпает, я – нет.

В голову лезут воспоминания... и ты ныряешь в них с головой еще раз переживая все заново... раз за разом..

Звонок... брать не брать? Сняла трубку... она пробормотала что-то приятно-отчужденное и отключилась... последнее время она бормочет в одно и то же время одним и тем же голосом, произнося одни и те же слова... но ни одна клеточка тела не реагирует на тембр этого голоса... ничего не трепещет в груди... а трубка все звонит и бормочет...

Правда иногда она начинает бормотать совершенно по иному, в иное время и иными словами.. и вот тогда все замирает вокруг, даже сердце... поставил на паузу воспроизведение собственного биения..

Но это происходит так редко, и так помалу, что ты перестаешь отличать, где реальность переплетается с твоей же фантазией.. Сердце замирает всего на мгновение.. Сильный скачек и вновь размеренное дыхание. Не то время, не те слова, ни тот человек. Не нужно уже.. Перелетные птицы летят на юг.. и больше не возвращаются.. Точнее, мы больше не пускаем их в свою жизнь. Мы остаемся. Одни и сами по себе. Это не страшно... это ужасно страшно.

А еще ты ждешь. Причем, ждешь того, что некогда красивая сказка вновь обретет утерянные краски… только с другим чудом, что было когда-то и которое ты по глупости упустил.. Дайте шанс

Впрочем… Я часто думаю… даже нет, не так.. Мои мысли в последнее время приобретают некий «больной» склад. Сделать выбор, принять решение.. – это на самом деле сложно. Сложно именно выбрать то, что будет правильным из множества изчёрт. Кажется, у меня полуночный бред.

И нет ничего хуже ожидания. Особенно, когда известно наперед, что там за поворотом. Всего лишь тупик... гласит указатель на темной дороге без фонарей.
Ничего не изменится и не вернется. Ты так отчетливо все это понимаешь, что перестаешь воспринимать самого себя. Нервные окончания оголены до предела..

Но ты все равно ждешь..
Вопрос зачем и чего? Человек не может не ждать.. Хоть чего-нибудь, хоть как..

А еще, потому что надежа, которую тебе старательно вдалбливал все эти годы, один и тот же человек, и которую ты так старательно пытался прогнать, - эта надежда она никуда не делась. Она всего лишь затаилась.. выжидая удобного момента и не преминула им воспользоваться.. Человек ушел.., а надежда осталась.. и живи теперь как хочешь..

А еще, потому что повлиять на частоту звонков ты не можешь ничем, и это самое паршивое, что может быть...

после этих редких звонков ты открываешь окно, включаешь музыку, берешь какао вкупе с сигаретой и пустым взглядом смотришь в никуда...

И только одна мысль бьется в твоей голове: прекратить все одним шагом..


*********

Покажи мне зеркало надежды..
Подари мне в ад дорогу..
Все проходит мимо
Как и прежде..
Мы стараемся прожить бесследно
Ты попробуй
Это очень просто..
Собери остатки нафталина
И закрой глаза, не бойся
Делаешь два шага и с карниза.

Белая зЁбра в черную полоску..

главная