Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:35 

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Млин...это уже мой второй дневник.Теперь придется начинать все с самого начала.Ну да ладно...разберемся.

11:45 

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Валерий Брюсов


Odi et amo.
Catullus *

Да, можно любить, ненавидя,
Любить с омраченной душой,
С последним проклятием видя
Последнее счастье - в одной!

О, слишком жестокие губы,
О, лживый, приманчивый взор,
Весь облик, и нежный и грубый,
Влекущий, как тьма, разговор!

Кто магию сумрачной власти
В ее приближения влил?
Кто ядом мучительной страсти
Объятья ее напоил?

Хочу проклинать, но невольно
О ласках привычных молю.
Мне страшно, мне душно, мне больно...
Но я повторяю: люблю!

Читаю в насмешливом взоре
Обман, и притворство, и торг...
Но есть упоенье в позоре
И есть в униженьи восторг!

Когда поцелуи во мраке
Вонзают в меня лезвие,
Я, как Одиссей о Итаке,
Мечтаю о днях без нее.

Но лишь Калипсо я покинул,
Тоскую опять об одной.
О горе мне! жребий я вынул,
Означенный черной чертой!

_________________________________

* Ненавижу и люблю (лат.). - Катулл.

15:28 

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Люди…….странные и глупые……люди всегда сами бегут от счастья……потому что они в него не верят……их съедает страх……а страх…это смерть…..
Человек часто утверждает, любовь не для меня, я выше любви……Но……когда от чего то сильно отказываешься…это говорит, наоборот о том, что…тебе этого в действительности …на подсознательном уровне хочется…..не хватает что ли
Ответственность……один раз ты спросил что для тебя ответственность….
Все боятся ответственности………
Люди ошибочно полагают, что ответственность это любовь………а ведь любовь-это ответственность
Почему не выработано ни одного точного понятия любви?.....потому что этого нельзя описать…только прочувствовать…и иногда для это требуется целая жизнь……и терпение…….ты сказал сегодня….а как же время, потраченное время…….
Любовь вне времени…….и мы вне времени, когда любим……..это я и имела ввиду……
просто размышления...


10:13 

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Не выдержала....Сколько я продержалась? Неделю..или кажется две? Очередные слезы...бесконечные слезы...Наверно у меня, все-таки нет чувства собственного достоинства, потому как если бы оно было, я бы давно его послала...прямым текстом, а раз я этого не делаю...Я сто раз пыталась уйти и столько же возвращалась назад..Я не понимаю его..Как можно быть таким бессердечным...Он просто использует людей, а потом выбрасывает их вон.., хотя нет, не так, он оставляет их про запас, чтобы в очередной раз попользоваться ими себе в угоду..И показать им, что они ничто без него..Это как зависимость и я все бы отдала, чтобы от нее избавиться навсегда...

10:34 

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Женско-мужской фразеологический словарь:
Ты даже гвоздь забить не можешь! (Ты уже полгода не делал ремонт!)
Ты забыл, какой сегодня день! (Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!)
Ты меня не любишь. (Мне скучно)
Ты опять вчера заснул перед телевизором! (Слава Богу, хотя выспалась!)
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! (Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе!)
У нас нет хлеба. (Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!)
У тебя кто-то есть? (Вчера чистила пиджак)
Я у мамы, живи с кем хочешь! (Я приеду завтра, после обеда!)
Вот она, правда жизни..занятно..

14:42 

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Как просто....просто сказать ласковое слово...просто прикоснуться...просто быть рядом...просто...и уйти навсегда не сожалея ни о чем и не оглядываясь назад...никогда...просто..

17:32 

Возвращение в неизвестность....

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Давненько меня здесь не было. Все руки не доходили, да и как сейчас-то дошли - не понятно.. :shuffle: :shuffle:

В последнее время я стала слишком требовательной и критичной к самой себе, что привело к снижению самооценки. И теперь, чтобы доказать себе свою состоятельность, я, вполне, могу ступить на скользкий путь разрушения. Подумать только, ведь мы ценны не только своими достижениями. Есть люди, которые любят нас такими, какие мы есть, без обязательного сопровождения ореола безусловной победы. Научиться получать удовольствие от жизни, структурировать свой график, чтобы грамотно распределять время, прочувствовать жизнь во всех ее красках.... пафосно и глупо.... и никому ненужно... :nope: :nope:

"Весна"

Странно это всё. Очень странно. Любовь с течением времени превращается в судьбу. А во что
превращается влюблённость?

Несколько лет совместной супружеской жизни - много это или мало? Да нет, вполне достаточно. Достаточно
для того чтобы два человека люто возненавидели друг друга. Или притерлись друг к другу и к этой
жизни так, как притираются детали двигателя в японских автомобилях - качественно и надолго.
А как же быть с другими женщинами? Я не знаю. Каждый этот вопрос решает сам для себя. Любить
их, ухаживать за ними, дарить им цветы? Не знаю. Не думаю. Вряд ли.

А ведь это парадокс. Потому что в других женщинах мы не ищем чисто физиологического секса. С
такими устремлениями можно просто рехнуться. Парадокс. На самом
деле мы ищем любви, которую не можем себе позволить. Мало того - мы не можем себе позволить даже
просто влюбиться. Хотя бессознательно ждем именно этого.
Именно этим объясняется наше плохо скрываемое отвращение к проституткам. Вернее, к их товару.

Тут дело не в количестве, никогда не переходящем в качество. Тут дело в другом. Просто не нужно
нам это. Вернее - нужно, только не это. Мы хотим, чтобы нас любили - ну хоть немного. И
естественно - не за деньги.

Не правда ли, странно? За деньги мы получаем товар, который нам абсолютно не нужен. Бесплатно
мы можем взять самую нужную нам вещь, но не берем. Она нам не по карману. Нам не по карману
любить еще кого-то, кроме своих жен. Это обходится слишком дорого. Развод, невыносимая тоска по
ребенку, которого усыновил другой, пустота в душе. Нет, это СЛИШКОМ дорого. И поэтому мы
стремительно черствеем. Мы ставим бронированные двери на наши души и запираем их навсегда.
Наш удел - физиология в чистом виде. Наш удел, наша трагедия.

Но если все уже решено, если корка нашей души уже стала бронёй - почему тогда появляется это
странное чувство? Почему вдруг так безумно захотелось купить "Кензо"? Почему Джо Коккер стал
вставлять больше, чем Гуано Эйпс? Почему хочется прилечь на диван и, закрыв глаза, представить
себе...

Почему?

Потому что мы сентиментальны. Мы не можем позволить себе любить, но можем позволить себе хотя
бы помечтать об этом. Сентиментальность - это любовь в мечтах. Этим легко заразиться. Правда - и
вылечиться тоже легко. Легче, чем хотелось бы.
Боже, как же хочется плакать. Просто плакать. Чтобы слезы очистили и без того мою черствую душу.. Чтобы боль потери и неугасаемой пустоты стала, хоть чуть меньше.. Это проявление слабости? Возможно…

Через пару дней ты уже здоров. И на вопросы своих друзей - а что это с тобой было, с кривой
усмешкой отвечаешь - так, ничего. Желудок что-то болел.

Всё нормально, брат. Все, как обычно. Все, как всегда.

Вот такие вот нынче мысли... :nope: :nope:

16:57 

Тишина...

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Четвертый день я открываю почту и вижу одно и тоже сообщение: "Соединение с сервером прошло удачно... получено ноль писем........."
Черти что.... Я дурею от таких вот надписей... Потому что ситуация вышла за пределы моего понимания.. :susp: :susp:
Ждать... просто сидеть и тупо ждать.. вечный удел пустоты и ничтожности.. :small: :small:
Мне нужен всего лишь ответ: да или нет??? Третьего не дано, да оно и не нужно....
Но, вдруг..... почта меняет установку и я вижу одно письмо... Я судорожно его открываю......... и бессильно опускаю голову.., потому что это все не то.. Не то, чего жду я...
И я снова и снова, раз за разом, нажимаю на кнопку приема почты.... и снова получаю в ответ удручающую фразу: "Соединение с сервером прошло удачно... получено ноль писем........."

_______________________
Во лжи виноват не тот, кто врет, а тот, кто провоцирует ложь...

16:24 

Грани разумного...

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
*****
- Привет
< Привет..
- Как твои дела?
< Хм.. дела? Нормально! Ты спрашиваешь, потому что тебе действительно это интересно или потому, что так надо спросить?
- Конечно, мне интересно. Мне интересно все, что происходит в твоей жизни. Почему ты…. так говоришь? Почему ты все время меня в чем-то подозреваешь?
< Я ни в чем тебя не подозреваю. Ты начинаешь говорить глупости, сам того не понимая.
- Может я для тебя тоже глупость? Я лишь говорю о фактах, которые на лицо.
< Не будем переходить на личности и бросаться в крайности. Ты же понимаешь, что это сейчас ни к чему? О каких фактах речь?
- Я уже давно ничего не понимаю. С тех самых пор, как все изменилось и ты изменилась. Чем тебе не факт? Я не понимаю, что для тебя важно, а что нужно?
< А может, ты хотел сказать кто?
- Хм… видишь, ты все сама знаешь. Мне не нужно задавать вопрос, чтобы услышать на него ответ. Ты итак можешь мне все сказать, не рассказать, а именно сказать. Все, что нужно мне.
< Тебе…., все время тебе. Ты только и можешь, что говорить о себе. А обо мне ты когда-нибудь думал? О том, что нужно мне?
- Ты сейчас не права и сама это знаешь. Все это ты говоришь от обиды и от страха. Ты боишься быть зависимой в своих чувствах. А обижена ты, прежде всего, на саму себя, потому что у тебя ничего не получается, хотя ты и пытаешься. Ты прячешься за этими чувствами и никому их не открываешь! Тем самым, причиняя вред не только себе, но и любящим тебя людям.
< Ты рехнулся что ли совсем? Зачем ты лезешь в мою душу? Какое тебе дело до всего этого? Что за благотворительность такая? Или ты решил перевоспитать меня? Это все твои дурацкие домыслы, которые ничего не значат и не имеют под собой никакой реальной почвы! Зачем ты все портишь в очередной раз?
- Потому что я хочу тебе помочь, просто так. Или ты думаешь, что уже не осталось таких людей?
< Я уже давно ничего не думаю. Все уже передумано до меня. А мне остается лишь принимать и что-то менять, по мере необходимости.
- Значит, необходимость все-таки есть? Значит тебе это нужно? Значит я нужен….
< Ничего это не значит. Ты видишь то, чего нет на самом деле. Ты живешь иллюзией, прячась тем самым от реальности. Ты придумал все это, чтобы не видеть.., не видеть того, что было. Ты же понимаешь о чем я? Я знаю, что тебе это неприятно, но ты сам, ты и никто другой бежишь от этого. Я же помню, помню все, что случилось тогда! И помню, какой ты был. Существуют два периода твоей жизни: какой ты был и каким ты стал. Ты видишь во мне не меня и не я тебе нужна, совсем не я. Тебе нужен мой образ. Ты пытаешься меня изменить, подстроить под себя, сделать такой, какой надо тебе! Но, сделав однажды, ты поймешь, что ошибся, что ничего из того, что было раньше тебе уже не вернуть. Никогда. Я - не она! И человек, который находится рядом с тобой – другой. Внутренне другой. И как тогда ты будешь жить? Как?
- Что ж, ты знаешь, куда ударить побольнее. Я не копирую, ты ведь это имела ввиду? Я просто ищу. Точнее, уже нашел. Просто моя ошибка в том, что я не сумел этого понять сразу. А когда понял, все оказалось совсем не так, как я предполагал. Я попытался все исправить и….. не смог. Потому что, ты мне не дала этого сделать.
< Знаешь, это все похоже на бред. Весь этот разговор и… вообще все. Мы говорим и не слышим друг друга. Мы не пытаемся, понять друг друга, мы постоянно ссоримся, что-то доказывая, друг другу. Зачем? Почему нельзя быть проще? Без всех этих нападок? Почему? Ты молчишь…..Я скажу тебе почему. Потому, что ты не умеешь, не можешь и даже не пытаешься. Тебе так проще, а мне – нет. Я устала от всего этого и больше так не могу.
- Я понял тебя. Ты устала не от меня, ты устала от тупого ожидания, от бесконечного тупого ожидания! Только и всего. А еще, ты устала от непонимания, от несправедливости и ничтожности этого мира. Ты пытаешься, что-то изменить в нем, внести что-то лучшее, что есть в тебе, а он не принимает этого. Он не принимает ТЕБЯ, потому, что ты ему не нужна. Миру нужно нечто большее, чем просто ты. Ты готова к этому? Не думаю. И ты не можешь с этим смириться, да и никто бы не смог. Тебе нужно просто стать самой собой и тогда, ты все поймешь.
< Я уже давно все поняла. А это все пустые, ничего не значащие слова законченного прагматика. Я не хочу больше с тобой это обсуждать.
- Тебе виднее. Только кому от этого легче? Правильно думаешь – никому.

Вот и поговорили......

P.S. Ничего личного...


16:40 

Удрученность....

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Вот и еще одна неделя подошла к своему логическому завершению. А я этого даже не заметила. В суматохе дней все мысли сливаются воедино. Я не замечаю дней, неделей, часов, минут... людей....., я не замечаю саму себя. Я растворяюсь в гранях жизни и упускаю что-то важное для себя... или даже... кого-то...Работа, учеба, друзья, подружки.... и вроде, все хорошо и все замечательно..., но..., но с каждым днем я понимаю все больше и больше.., что я готова отдать все это, лишь бы.. быть там, где я хочу.

Растояние..., расстояние удручает меня. Невозожность оказаться где-либо давит на меня и разбивает меня на тысячи мелких кусочков.., которые очень сложно собрать воедино.

Временами, я жалею обо всем том, что было. А временами, я благодарна случаю, судьбе и прочему..., что все это было. Пусть день, час..... но это было.... и как же хочется все это вернуть.....

Наверно, для самой себя, нужно все забыть, порвать, выбросить, стереть....... оборвать...., закончить в конце концов..., но я не могу этого сделать. Я буду тупо хвататься за кусок последней возможности, за ускользающую от меня реальность....

Я знаю, что нужно сделать..., только почему я этого не делаю?????

09:50 

Незыбленность...

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Прости….

ПРОЛОГ

Мы рождаемся и умираем, влюбляемся и забываем, находим и теряем; на ошибках мы учимся, а от простых человеческих радостей получаем ощущение простого человеческого счастья на душе – все, что мы не делаем, идет нам на пользу; главное, чтобы человек был хороший.

ЗВОНОК

-Алло.
-Привет... - пауза и немного неуверенно - эй, ты что молчишь...
-Здравствуй - как-то сдержанно.
-Рад тебя слышать, - и со сменившейся интонацией, - давно не болтали.
-Да уж, с тобой поговоришь... - в голосе слышится злость.
-Если очень захотеть, можно в космос улететь! Я вот решил тебе позвонить...
-Узнать как дела? - она перебивает с иронией.
-Да нет, просто... - задумавшись, - извиниться.
-Поздно - как выстрел – все, что ты мог сделать, ты сделал и теперь уже не о чем разговаривать.
-Ну, это как сказать... - мечтательно – например, о погоде...
-Ну-ну. Лопата?
-Нет, - шутя, - теперь это не модно - серьезно - Мы можем много о чем разговаривать, все же мы знаем друг друга вдоль и поперек...
-Лучше бы не знали, - без надежды на шутку.
-Меньше всего хотелось бы думать, что ты жалеешь, обо всем, что было...
-Я жалею, о том, что было потом. И вообще я не понимаю, с какой это стати, ты решил появиться через две недели и начать дружеский разговор. То ли тебя потянуло на старое, то ли просто понесло.
-То есть ты считаешь, что, либо я открыл в себе великую любовь, либо оказался слишком слаб? Что ж, ты забываешь, что еще есть вариант, что мне что-то от тебя нужно... - голос, как будто веселого человека. - На самом деле все это не правда. Я просто звоню, узнать как ты... ну и извинится... это может казаться смешным, но на самом деле это очень много значит для меня.
-Ты что хочешь, чтоб я тебя простила за все это?
-Это в идеале.. ну чтоб хотя бы знала, что я не хотел, что бы все так кончилось... что я жалею, о том, как поступил. Что я признаю свою неправоту и прошу прощение.
-Знаешь что, в гробу видала я твое прощение. Ты сделал мне больно. Ты был не прав, и точка. Мне тут нечего сказать и я больше не хочу с тобой общаться по этому или какому-либо еще поводу. Просто, больше не звони мне. Ясно?
-Как хочешь...
-Прощай - пи-пи-пи...


ЭПИЛОГ

-Я же сказала, не звони больше, я не хочу с тобой больше разговаривать!
-Алло - удивленно.
-Ой, мам, прости, просто звонит кто-то, и молчит в трубку...
-Что? "Кто-то" это кто? Я тебя вроде хорошо знаю, что это за мальчик?
-Мальчик... да все тот же...
-Звонил?
-Угу... а чего хотел не ясно, ну я его и послала. Он и раньше был не очень, а теперь и вовсе общаться с ним не хочется. Знаешь, я даже рада, что мы расстались...
-Дочь... - взволнованно.
-Что, мам?
-А ты не знаешь?
-Что?
-Я когда на работу ехала, в трамвае встретила тетю Валю, из его дома, так она сказала, что его вчера машина сбила, насмерть...

По эту сторону рая…


*****
Ответить на письмо не сложно,
Но я прошу меня понять:
Порой бывает не возможно
Любовь, как должное принять.
Ведь это не простые звуки
И не гулянье под луной,
А боль в душе и сердца муки,
Что не случаются со мной.
Я слишком часто был наказан,
За то, что многого хотел.
И вот остался только разум.
А сердце? Сердце не удел.
Да, Вы мне дороги, поймите!
Но все же каждому свое.
И пламенной любви не ждите,
Я слишком черствый для нее ...

*****
Мне не нужно ваше слово
И зачем мне ваши взгляды
Не нужна мне ничья жалость
Я не верю людям больше
Оставаясь без надежды
потерявши всякий смысл
Я конечно ненавижу и себя за боль свою же
И наверно я такой не кому уже не нужен
Но помеха в моей жизни ваши е**ные сказки
Поднимите руки выше и идите вы все на х*й
Вы забудьте все что знали обо мне и моих близких
Ваши роскозни о правде запихайте вы поглубже
Нет людей и нету правды
Только жирные свиноты среди стада отморозков
В бесконечной лжи пороки обретают свои формы
Мы уже вас не боимся ведь для нас уже никто вы

*****
Когда серый дождь
Будет лить стеной,
Я вернусь из небытия.
.
Сквозь пустую ночь
За твоей спиной
Протяну две ладони я.
.
И, глаза закрыв
Тебе, я спрошу:
«Кто пришел сюда, угадай?»
.
Вновь меня, простив,
Скажешь: «Я прошу,
Только мне проснуться не дай…»
.
Не скажу тебе
То, что я – не сон,
Что вернулась в сей мир опять.
.
Вопреки судьбе,
Сквозь сомнений сонм,
Чтоб с тобой вот так постоять.
.
И забудешь ты
Всех тревог ряды
Позабудешь свою печаль.
.
Сумрак пустоты
Из твоей груди
Улетит с темным ветром вдаль.
.
А под утро я
Улечу в рассвет,
В твоем сердце оставив взгляд.
.
Ты прости меня,
Ведь меня уж нет,
Я уже не вернусь назад

*****
Стоишь у окна и смотришь, как дождь осенний
Смывает лица с уже не крылатых клёнов.
Уходит дорога, и сказка идет последней…
Ты хочешь заплакать? Попробуй, скажи, что не хочешь!..
.
Внизу нет огней – там давно уж уснули люди.
Ты молча стоишь, твоя сказка все дальше, дальше.
Напрасно считал, без нее и тебя не будет…
Ты хочешь уйти? Ну, попробуй, скажи, что не хочешь!..
.
А там, за окном, капли, вздохи умершего лета.
Сошедший с пути не всегда вновь назад вернется.
В ладони твоей стынет память луны и ветра…
Ты хочешь забыться? Попробуй, скажи, что не хочешь!..


15:00 

Просто...

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Unbelievable

Как же все просто…. как просто…..

Я привычно включаю монитор и натыкаюсь на окно с надписью: «СТЕРЕТЬ ИЗ ЖИЗНИ ПРОШЛОЕ?»

Я, не раздумывая, отвечаю себе: «ДА!» Уверенно подвожу курсор мыши к кнопке…..
Но вдруг, внутри что-то обрывается, и рука невольно замирает. Казалось бы, чего проще, нажать кнопку?! Один щелчок и нет ничего…. Ничего из того, что было. Все это уйдет в неизвестность, туда, где меня уже нет, и не будет….

- Ну же!!!!!! Или сейчас или никогда!!!! Давай, смелее!!! Ты же к этому стремилась, ты же так этого хотела!!! Нажми, просто нажми!!!! И все будет иначе, все будет по-другому!!!!!!

< ……..А, что изменится? Ведь, это часть моей жизни?! Я пережила ее, я что-то получила от нее, я чему-то научилась от нее. Она многое мне показала и многим помогла!

- Что? Она тебе помогла? Даааааааа, она помогла…. Она сделала тебя слабее, ничтожнее в глазах других, она отобрала то, чем ты жила и так сильно дорожила! Она изничтожила твои чувства и волю! Она подмяла тебя под себя! Она сделала из тебя подобие на человека свое подобие!!!!!
И после этого, ты будешь говорить, что она тебе помогла??????

< Нет! Все совсем не так!! Она не виновата! Она – жизнь! А, значит, она живет жизнью других людей, а не играет с ними! Она переживает их неудачи и радуется их взлетам! Она подталкивает их к правильному шагу и предупреждает об опасности. Она любит их, потому что они – любят ее!

- Хорошо…. Тогда ответь мне: почему многие уходят из жизни? Почему они из множества дорог, выбирают эту? Почему делают такой выбор?…………

Потому что она их ломает… Она рушит их ценности, разбивает их чувства, убивает их и не оставляет им выбора.
Что есть жизнь? Каждый твой вдох? Ясный взгляд твоих глаз? Ощущение свободы? Осознание полного, всепоглощающего счастья? Любовь, наконец?? Ты можешь назвать это, одним словом?…. Ты молчишь……. Ты не знаешь………

Я отвечу тебе… Жизнь нельзя подогнать под определение, нельзя вывести единичную формулу к единичному уравнению…. Ее можно только почувствовать. Сделай глубокий вдох, оглянись вокруг себя, загляни внутрь своей души…….. Скажи, ты ощущаешь ее?????? Ты знаешь, что есть жизнь??
Ты хочешь жить воспоминаниями? Изо дня в день? Жить прошлым, не видеть настоящего и не осознавать будущего? Быть с теми, кому ты не нужна и кому безразлична? Жить вечными иллюзиями и мечтами, которым не суждено сбыться? Ты хочешь, чтобы эти воспоминания грызли твою душу? Ты хочешь погубить себя?
Ты, все еще хочешь помнить?

< ………… Моя жизнь, не стоит этих воспоминаний! И этих людей……..
Я нажимаю на кнопку и не чувствую ничего…. совсем ничего….. лишь пустоту. Всего секунда и я свободна от воспоминаний.
Их нет. Но, постойте….. я не ощущаю точку отсчета!? Я не помню…, я совсем ничего не помню….
Стоп! Я не хочу так жить! Я же потеряла себя! Отмена операции!!!!!

- Увы. Ты сама удалила прошлое. Только вот отменить ход твоего действия – нельзя! Потому что жизнь – это не программа, не готовый образец, не изведанная всеми формула…. Жизнь – это всего лишь жизнь.

< Тогда, почему я чувствую, как щемит сердце?

- Потому что, где-то в глубине твоего сердца остался маленький осколок прошлого, который нельзя удалить, не убив сердце. Ты будешь жить без воспоминаний, без терзаний о прошлом, но пока бьется твое сердце, - этот осколок, временами, будет напоминать тебе о чем-то, причиняя боль и, учащая дыхание, теребя душу и мучая сознание.. Что-то, что было когда-то…..
У тебя был выбор, и ты его сделала. И теперь, ничего нельзя изменить… Ты думала, что достаточно просто стереть все, что было…. и жизнь наладится? Нет воспоминаний, а значит, нет проблем? Но, что бы ни случилось, какой бы тупиковой не была ситуация, - каждый из нас имеет право выбора. И каков будет выбор, зависит только от нас самих.

Как же все просто….. как просто……

15:07 

Что есть одиночество?

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
От лица мужчины и своего имени….

………. Я думаю……. Да……… в последнее время, я все чаще думаю. Не то, чтобы это большая редкость, просто думать 24 часа в сутки, день за днем, месяц за месяцем об одном и том же – это уже перебор!
Я схожу с ума? Хм…. нет, хотя…., это тоже вариант. Просто я изжил свою жизнь и самого себя. Я свободен. Но, вот парадокс, мне не нужна эта свобода! Она душит меня, пожирает и губит! Я не хочу такой свободы!
Свобода…….. свободно существование, но не жизнь…
Я один и это все, чего я добился! А если вспомнить, когда-то, я мечтал об этом и я стремился к этому. А, получив, я потерял себя. Я не живу, потому что мне не для кого жить.

Когда-то моя жизнь была другой. Она была яркой, веселой, осмысленной, живой, наконец! И я был не один. Знать, что ты не один, что ты нужен… - это мечта…. Потом все сломалось… Развод перемен…
Я думал, что смогу… быть сильным, и я был им…. до определенного момента…. А потом, я сломался.. Я начал ходить на последние деньги по клубам, барам, ресторанам….. ища……. Да, я был в поиске.. А женщины, они чувствовали это и ничего не получалось. Они избегали меня. А все потому, что у меня был взгляд ищущего, а это отпугивает. Ищущий и затравленный взгляд вырубает с корнем еще не зародившиеся чувства!

Когда мужчина самодостаточен во всех смыслах этого слова, – женщина одухотворяет его со всеми этими смыслами. Но, как только у него что-то не ладится, – женщина это чувствует. И она уходит, оставляя его совсем одного. Это называется засада. Как только начинается засада в личной жизни, она тут же перерастает в засаду на работе…. засаду в самой жизни.

И, в какой-то момент, ты начинаешь понимать, что совсем один. Ты пугаешься этого одиночества и пытаешься его переиграть. Ты начинаешь вести разгульный образ жизни, чтобы доказать себе и другим, что все нормально: бесконечные и ничего не значащие связи, однодневные женщины.., выпивка…. и где-то между всем этим твоя работа и ты.

Ты живешь так очень долго, а потом, наступает кульминация. В какой-то момент, после очередной пробляди и свинячей попойки, после 12-ти суток прозябания на работе, ты подходишь к зеркалу и….. ты не видишь в нем себя…., ты не узнаешь себя. И ты понимаешь, что не хочешь больше так жить. Ты не можешь больше терпеть эту боль, ты больше не можешь быть ОДИН….. И ты задаешься вопросом: Что же я делаю со своей жизнью? И у тебя нет на него ответа… Как нет и тебя самого…

А еще, ты понимаешь, что уже, не можешь быть не один. Идя куда-либо с ищущим взглядом, ты никогда не найдешь то, что тебе нужно. А потом, ты начинаешь привыкать к этому, ты начинаешь привыкать к одиночеству… И тебе хочется плакать от бессилия и ничтожности этого мира…, от осознания ненужности и бессмысленности.. Кто сказал, что мужчины не плачут? Они такие же люди, как и все… С виду сильные и ловкие, без глупых бабских предрассудков и соплей… Но где-то внутри, там, где не видит никто – они такие же слабые как и все женщины. Им хочется быть нужными и любимыми… Им хочется тепла и нежности… Разве это зазорно?

И вот я думаю……., думаю и понимаю, что не хочу такой жизни! Я не хочу быть таким! Но засада затягивает, как болото, и воздуха становится все меньше и меньше……и я чувствую, как погибаю.

Боже, как же я ненавижу этот мир! Потому что он сильнее меня и его есть, кому любить.

17:26 

Мдя...

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
О-го-го!!! У меня, оказывается, ПЧ появилась.. Вот это да!! Удивлению нет предела, а все почему? Да потому, что меня тут и не бывает, так если только... от случая к случаю...
В общем,приветствую и жму руку!!!!!!

Как-то я замоталась совсем.. Работа, институт, друзья, опять работа.. и нет никакого просвета.
Сколько же прошло времени?? Кажется, пол года.. Ну, да, ровно пол года, а мысли все те же... Просто, в несколько ином формате. Ловлю себя на том, что продолжаю ждать.. Знаю, что ничего не будет, но все равно жду. И я ненавижу это ожидание. Интересно, а что будет, когда вот эта самая надежда рухнет? И смогу ли я смириться со всем этим?
Хочется убить в себе все чувства и желания. Уничтожить мысли и воспоминания.. Живя прошлым настоящего не построишь, а уж о будущем говорить не приходится.
Странное дело, в какой-то момент, я поверила самой себе, что этот человек больше ничего для меня не значит. Вранье. Самое настоящее вранье.
Знаю, что сама во всем виновата, но это неоправдание..

Пусто.

17:41 

От зависти до падения....

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Бывают в жизни моменты, за которые мы её и ценим. Можно даже сказать, в погоне за которыми часть своей жизни и проводим.
Но, нужно ещё найти такие вот моменты, а это ох как не просто сделать. Планировать их не получается, а как часто бывает - выручает обычный случай.

У неё было приятное лицо с хитрыми бесовскими глазами, которые отпугивали и одновременно притягивали к себе.. каким-то непонятным магическим взглядом.
В этот момент я понял, что это тот редкий случай, который нельзя упускать. И все завертелось и закрутилось. Всё, больше не играю роль плохого мальчика – переключаюсь на подругу, кажись, – покатило… так, что даже самому страшно…

Единственное, мне показалось, что она чего-то недоговаривает, и я спросил:
- Ты знаешь, я не люблю, когда женщина изменяет. Если ты свободна и неподконтрольна никому, то можем продолжить отношения. Если, нет, то - спасибо за вечер.
- Я свободна.

Слово за слово, взгляд за взглядом…. и ты уже повязан.
И дальше – покатило, понесло.
Жизнь с ней стала – просто мечта. Мечта соразмерная сказке.
Но, однажды…

Она собралась и ушла. Не оставив ни клочка записки, ни одной вещички… вообще ничего. Назавтра - звонок:
- Привет. Не звони мне больше никогда… и не приходи.
- А что случилось?
- Сказала, не звони, значит, больше - не звони.
Бросает трубку – гудки…
…… Все ж нормально вроде было… Не понимаю?…

Мужики тоже бывают сентиментальными. Причем, это никак не связано с их внешним видом или характером. С кем не бывало, что ты уже чувствуешь, или даже знаешь, что твоя подруга от тебя уходит, но требуешь от неё напоследок только одного – бесполезного ответа на ненужный вопрос:
- Cкажи мне правду – в чем причина, ты нашла себе другого?
Зачем? Зачем мы задаем этот вопрос? Чтобы оттянуть хоть еще немного времени? Чтобы убедиться в собственной несостоятельности и ненужности? Чтобы в очередной раз понять, что тебя обманули?

Но, как бы не так… Во-первых, если она сделала свой выбор, ты этого уже никогда не изменишь. А во-вторых, зачем эти сантименты и объяснения? Что они изменят? НИЧЕГО. Ровным счетом ничего. Но мы тупо, до последнего будем пытаться раз за разом задавать вопросы, заранее зная на них ответы.
На душе погано. Винишь себя и ненавидишь ее. Вроде - не дура, спокойная всегда была. И на тебе – от винта…

Через пару дней – снова звонок:
- Извини. Я ошиблась. Просто я подумала, что ты не тот человек, который нужен мне. Ведь ты немного не соответствуешь моему идеалу. А потом, я поняла, что идеальных нет и нужно довольствоваться тем, что имеешь. Просто, так получилось…

- Это все, конечно, хорошо. Только вот я не хочу довольствоваться тем, что имел когда-то.. Мои идеалы выше твоих. Так что извини.

Ахтунг! Вот и пойми их.., женщин. Сначала покалечат тебя, вывернут на изнанку всю душу, а потом, как ни в чем не бывало придут, и начнут рассуждать об идеалах и чужих ошибках. Тебя еще и крайним сделают во всех бедах Отечества.
Нет уж.. Проходили уже. У нас тоже свои идеалы имеются, и они пореальней будут.

П.С. такие вот нынче мысли бродят..

11:14 

Странности..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Странно дни устроены. То тянутся, как резина, то несутся, словно водопад.. Наверно, это все зависит от нашего внутреннего восприятия и того, как мы себя ощущаем и соотносим.
Сил нет. Теперь я это понимаю. Преодолена только половина пути и надо преодолеть оставшееся. Но вот вопрос: КАК? У меня нет ответа на него, как и на многое другое. Я,словно, в тупике, как загнанный зверь и выхода нет.
Устала, очень устала. И хочется плакать, но нельзя. Нельзя показывать свои слабости. НЕЛЬЗЯ!!!! Надо идти до конца, как бы плохо не было.
Я почти свыклась с мыслью.. почти... Или мне так только кажется? Человек ко всему привыкает? Нет, скорей, свыкается, как я...
Только вот как теперь жить? Это все равно, что учиться ходить заново... Но есть такое слово НАДО и этим все сказано. Как бы плохо не было и как бы сильно не хотелось.
НАДО.

15:59 

Такая простая догма и такой не простой финал..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
С самого рождения мамы учат нас догме.

Женщина – слабое создание. И даже сейчас в твоей памяти доминируют PR- штампы твоей мамочки: «Девочек бить нельзя», «Ты должен уступать девочке», «Девочку надо любить» и т.д. Ты и сейчас понимаешь, что это существо слабое, обиженное, бедное, несамостоятельное, требующее ухода, ласки и любви. Тоже мне…, нашелся, рыцарь Тифтонского ордена. Да ты, такой же, как и я, и как остальные, несчастная жертва этих… этих… этих… в общем, ты понял.. постоянно обманывающих тебя во всех мелочах. Ты раб этих созданий, которым надо только … ты знаешь, что.

Вспомни как тебя поставил(а!) в угол в детском саду воспитатель(ница!), за то, что ты толкнул девочку, когда она издевалась над тобой и корчила тебе рожи? Ты помнишь, как ты плакал, стоя в углу, из-за этой несправедливости? Да, плакал, но стыдица не надо, это плакал твой инстинкт, твой врожденный инстинкт того, что эта слабая форма жизни не имеет права тебя оскорблять, то что по закону природы, за такую фигню, ты должен её проучить в лучших традициях фильмов про Брюса Ли.

Ага, вспомнил, смешно? Ну, тебе будет не смешно, когда, подняв руку на свою подругу, она напишет на тебя заяву и тебе припаяют лет семь за изнасилование, да–да, твоя любимая девушка на семь лет пропишет тебя на зоне. После суда, в наручниках, одуревшего от всего случившегося тебя увезут в Столыпинском вагоне в фиг пойми куда, и после высадки тебе придётся долго объясняться с братвой, и может (а может и нет) тебя за такую статью не сделают… ну, ты понял кем. Что не смешно? Плакать хочется? Плачь, не стыдись, это не плачь страха, это плачь отчаяния. Кап… кап… кап..

...........кап… Ах эти грустные глазки, как ты целуешь их, как нежно тебя обнимают мягкие, чистые ручки, … и вот твой лучший друг, с которым ты дружил со школы, ел, пил, гонял голубей… он стоит с опущенной головой и говорит «Бей меня, я не прав… Я мразь…». А тебе уже все равно, кто тут виноват, кто тут мразь, тебя интересует кто теперь ты. А ты – это тот, которого накололи. Твоя девушка, которая облапошила тебя с твоим лучшим другом и ещё со многими другими. Но количество уже не играет роли. У тебя под носом она крутила с другими, а ты даже подумать не мог в то, что это возможно.

А вот теперь ты в этом убедился лично, с чем тебя и поздравляю. А потом, конечно, не ударив друга, ибо не за что, конечно, не тронув её (Получай свое воспитание! ЭТО СЛАБЫЙ ПОЛ!!!) ты гордо уйдёшь… потом какие-то друзья, пьянки, но так и не полученная амнезия… и новые глазки, ручки губки…
«Я буду умнее! Я прошел это»… и вот она уже с её бывшим другом, совсем непохожим на тебя, ну ни капельки, и в голове бред, тик – так, тик – так…

Тик-так. Оба - на, да ты женился? Поздравляю! На тебе в подарок дрель! Высверли себе за это мозг!!! А ты улыбаешься и подмигиваешь «Да я это так… Это ничего не поменяет. Я останусь таким же, не бойся! Мы ещё побухаем, друг! Спасибо, хорошая дрель!»…. В-в-в-ж-ж-ж-ж…. И это уже 3 год. Третий год как она достала тебя сверлить, всё, кроме твоей наружности.

А кто это плачет в кроватке? Уж не подобный ли тебе или ей? Вот он, повод не развестись прямо завтра… А завтра ты узнаешь что она завела мужика, как заводят собаку и ещё по закону, в случае развода, ты ОБЯЗАН отдать половину нажитого имущества. И ты мучительно думаешь, что лучше, продолжать так жить или разорвать всё, сразу отдав половину того, что ты заработал потом, кровью и соплями. Отдать твои руки-водителя, глаза-программиста, талант-менеджера, знания-юриста, отдавать половину всего этого этой… ну, ты понял кому!

Пока ты думаешь, они смеются над тобой, рогатеньким, какой ты лох, что не видишь этого у себя под носом, разом хлопают так долго строящиеся отношения, хлоп, хлоп. Хлоп.

Хлоп. Ещё по одной за твой развод. Теперь ты, потеряв много крови и нервов свободен. От всего кроме алиментов, одиночества, обязанностей….

Хлоп. Давай старик. Пей до дна. Ты продолжаешь жить с этим, это твоё право, живи. С женой, с ребенком, может ты и прав, никому, кроме твоего ребёнка и этой.. ты сам понял кого, ты не нужен.

Хлоп. А теперь до дна, потому что независимо ни от чего ТЫ ПОЖЕЛЕЕШЬ В ОБОИХ СЛУЧАЯХ. С БЛЯДЬЮ ТАК ЖЕ ТРУДНО, КАК И БЕЗ НЕЁ.

П.С. Противно жить в этом мире… очень противно...

09:03 

Не знаю...

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Вот так вот млин... Ничто не предвещало беды на вчерашнем празднике, посвященному 8 марта. И все, вроде, было хорошо.. Было, до того момента, пока не объявился ОН, со своей гребаной смской.. Сразу испортилось настроение. Все ведь уже. Все ясно, что у него давным-давно другая девушка. Так зачем, ЗАЧЕМ, спрашивается, надо было снова влезать в мою жизнь? Для чего? Чтобы в очередной раз меня расстроить?

Млять.. Зла не хватает.. Я а все-таки сильная. Смогла показать, как он мне безразличен.Вкратце:
Он: "Мариша, с праздником тебя! Желаю.....(тыры-пыры, восемь дыры...) и не обращай внимание на всяких идиотов типа меня.. Извини..
Я: "Спасибо (тыры-пыры...) Не за что извиняться. Все, что ни делается, все к лучшему..."
И фраза, которая меня убила:
Он: "А ты оказывается грамотная девушка! Маринка, ты - супер! Побольше бы таких!"
Млять... ненавижу вот эту его манеру изъясняться...

Я вот раньше думала, что отношения на расстоянии невозможны.. Потому что расстояние говорит само за себя.. Но это все бред... Если у людей есть чувства, все это уходит на второй план... А у него их не было. Никогда. И я дура, что поверила. И я себя ненавижу за эту веру. И я не знаю, как теперь без нее жить!


08:17 

Реальность, она же фонтанность...

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Очередность. Почему люди так любят врать? Наверно, глупый вопрос, я и сама отлично знаю почему, кому и как.

Тогда почему же мне так хреново, что хочется застрелиться? И почему в глазах предательски защипало? А почему трава зеленая, а?


Боль от столкновения с реальностью. Вот оно.

Я проецирую на реальную жизнь сквозь призму идеи о себе, и, столкнувшись с реальностью терплю фиаско, расшибаясь об неё. Реальность всегда будет такой, как есть, в своей неприкосновенности.

Это все равно, что упорно биться о стену, пытаясь выйти. Есть двери и необходимо научиться их видеть, осознавать и выходить через двери, а не через стену. Но, я их не вижу.

Почему, когда мы смотрим на реальность, нам бывает больно? - мы сталкиваемся с несоответствием. Если мы наблюдаем свои проекции, свои желания - как хотели бы то или иное, как хотели бы построить свою жизнь согласно собственным представлениям, но потом, увидев, как все это осуществляется в реальности, мы, буквально, слышим скрежет столкновения.

Отчего боль и скрежет? - оттого что наше представление столкнулось с реальностью. Оно не выдерживает никакой критики, реальность всегда остается реальностью – тем, что есть в действительности, а наша выдумка, наше представление, претерпевает полный крах, на наших глазах. Это и есть боль.


Это боль нашего эго, его бесконечный страх, потому что мы проецируем, а в жизни сплошное несовпадение - никогда не случается именно так, как мы хотим.

Говорят, чтобы пережить боль нужно мужество. Мужество заключается только в одном – в разумности, а разумность можно сохранить благодаря осознанности.

Осознавая, когда мы что-либо проецируем, то искренне смотрим, как этого хотим, контактируем с самим собой внутренне, и знаем все проекции, которые мы выстраиваем. И потом, когда они разрушаются, мы также знаем, что разрушение проекций несет нам боль.

Для чего боль разрушения? - для созидания, она не против нас. Она показывает лишь то, что мы пошли неверным путем, неверно наше мышление, неверно то, что мы делаем. Она показывает, что нам нужно становится более тонкими, более чувствительными, более понятливыми. Бррррррррррррр...........

Любое разрушение расчищает площадку новому. Теперь мы смотрим, как по - новому начинаем двигаться в жизни. Мы растем благодаря этому, благодаря этому развивается наш ум. Жизнь никогда не направлена против человека. Когда у нас забирается одно, тут же в нашей жизни создается что-то новое. Новое, становясь старым, разрушается, и мы опять видим боль, но знаем, что это неотъемлемая часть жизни.

Мы никогда не создадим, мы зайдем туда, откуда выхода нет. И мы поймем, что .... нас по сути нет.

Нужны чистые глаза, а они становятся чистыми, когда мы видим собственную боль, боль от разрушения, от несхожести нашей проекции, маленькой проекции, на большую жизнь, на ее масштабы. И, конечно, ответ никогда не сойдется. Зная это, мы становимся настолько разумными, что начинаем видеть все, как есть. И подчиняться этому внутренне, потому, что обязательно начнем слышать внутренний закон жизни.

Как суметь пропустить все это через себя? Только через слезы. По-другому я не умею.

17:00 

Сможем пережить???

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Как же я долго готовился к выпускному вечеру. Как мучительно долго выбирал костюм. Как мы с пацанами думали, каким же образом умудриться протащить бухло втихаря от безгмозлых и до чертиков надоедливых училок?

А еще. Еще я думал о тебе. И о том, какой вечер нас ожидает. Я еще не знал тогда, что это было за чувство… Но, мне хотелось, чтобы оно было всегда.
А потом, потом нас зашухерили. Именно в тот момент, когда Васька-кретин, вместо того, чтобы побырому взять из открытого окошка на первом этаже, протянутое бухло… начал громко обсуждать его количество. Дурак, млин.

А потом и она. Ко мне тогда подошел все тот же Васька и ненавязчиво так предложил сходить под лестницу, где мы обычно курим, вместо уроков. А там она, в обнимку с каким-то хмырем.. с параллельного класса. Лучше бы и не ходил. Увидела меня и даже глазом не повела. Только громко рассмеялась…. В тот момент я понял, какая же она дрянь.

Но мы и это сможем пережить..


Потом был институт. Первый курс, второй, дела там какие-то… и она. Закидывает удочку, а на крючке наживка.. Хопа! Клюет. Тяни, давай быстрей, а то еще упустишь. Повелся я, на эту самую наживку. Понимал все это, где-то очень глубоко, но каждый раз, как только оно пыталось вылезти из глубины… загонял, загонял, загонял обратно.

О-о-о! Лучший друг пожаловал! Ну, здорово братишка! Разговор есть? Ну, давай поговорим! Что…..? Млин, не шути так. Знаешь, что за такие шутки бывает?! Что..? Это, вовсе, не шутка? Постой…. Две недели назад.. Ты и она…. Это вышло случайно, и продолжается до сих пор..??? Млять…. Ну, ты и мразь…

Вычеркиваю этот эпизод. Друга вычеркиваю и ее.. Нафиг. Адье.
А мы и это сможем пережить.

Работа. ВАХ! Наконец-то, меня приняли туда, куда я так долго стремился! Йес! Я полон сил, нескончаемой энергии… энерджайзер на помойку.. У меня движок….. подпитываемый энергией… моей внутренней энергией.
Щелк. Открывается дверь.. неспешно так.. И…. она. Ничего так.. Здрасти. Наша новая сотрудница? Опа. Холостая, надеюсь? Что? Холостые патроны меняем на боевые? Лихо.. Берем быка за рога? Хех… Мне это уже нравится.. Что? Взаимно…

Щелк. Уже год прошел. Мечта поймана в сети. Она – мечта. А как подтверждение – кольцо на ее милом пальчике правой руки. Копия моего. Зашибись! Все. Вот оно. То самое, к чему мы стремимся на протяжении всей жизни. То, что мы ищем, в каждом встреченном нами человеке. Нашел.


Захожу домой. Что это? Сумки какие-то, чемоданы.. Эй, дорогая, я дома. Что за бред? Чьи это вещи? Хотя, нет, не надо.. я сам догадаюсь.. Уж не лучший ли друг тут постарался? Он самый? Ну, я так и знал. Сюрприза не получилось, как ты хотела. А я-то думаю, чего это он так зачастил: то тут тебя случайно встретит, то там.. Ну-ну.. давай, катись.. Что? Скандала не надо? А кто здесь скандалит? Это я так, разминаюсь для начала… Что? Это я дурак? Да это ты дура! Самая, что ни на есть, натуральная… Такая же, как и твой цвет волос на голове, который мне никогда не нравился и который ты, родная, так старательно красила прикидываясь блондинкой. Тьфу.. Что? А я держу себя в руках.. Нечего мне указывать.. И цветы свои забрать не забудь, а то я их с 15 этажа спущу, вместе с котом твоим.. идиотским.., который вечно любил спать на моих брюках.. Что? Не надо было раскидывать свое шмотье? Детка.. а ты сама-то, что? У меня квартира превратилась в рассадник, состоящий из: убожеских цветов, разбросанной косметики, диетических чаев, тупых женских журналов и прочего барахла. Что? А мне начхать, что тебе некуда все это девать.. У него ж квартира большая… вот и забирай, давай все свои манатки… Что? Ни хрена себе… Если позвонит твоя мама, дорогая, я скажу ей пару ласковых, не волнуйся!.. Отпад. Не, я, конечно, знал, что ты та еще стерва, но не до такой же степени… Что? Тебе очень жаль, что все так получилось? Ха! Мне тоже жаль, что я связался с такой дрянью и что лучший друг, та еще..(вырезано цензурой).. Передавай ему пламенный привет и мои крепкие объятия. Да, и не забудь ему сказать, что при первой же встрече я ему надаю по первое число.. Так что, пусть сделается меньше ростом, авось я его не замечу.. Я бы и тебе надавал, если б ты не была бабой… и если б я тебя не люб..

А я? А что я? А я спал и видел сны… вот сейчас проснусь, и нет тебя…

Только вот.., на душе как-то противно и глухо… Да и не знаю я, как теперь все это пережить…



Белая зЁбра в черную полоску..

главная