Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:28 

Безразлично и все же, критично...

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Безнадёжно...

Аппарат абонента выключен..
Набранный вами номер временно не обслуживается..
Гудки, гудки, гудки…
Получение новой почты..
Получено ноль писем…
Получено ноль писем..
Выключен будильник..
Включен автоответчик..
Ноль сообщений..
Памяти вашего телефона осталось на…. минут…

Что может чувствовать человек? Что могу чувствовать я? А ты знаешь, что я….?
Смешно..
Потому что все это было очень давно..

Я уже давно ничего не жду…, перестала..
И не, потому что некого или нечего, просто не хочу.. не нужно….

Я – автомат.. Работаю на автомате, думаю на автомате, даже живу на автомате..
Человек – всего лишь человек… Я – всего лишь я…

Тупое безразличие..

Смотрели когда-нибудь в глаза чучелу? Вроде, на первый взгляд, как живой, настоящий.. А присмотришься поближе и понимаешь.., а души-то у него нет, пустота одна, а значит и его нет..

всего лишь манекен..

Черная точка зрачка, застывшего ужаса пополам с неизбежностью… жалкого существования.. как то: отгоняя ворон и принимая удар на себя..

вечная боль..
вечный плач..
вечная жизнь..
вечные дожди..
вечный холод..

Встреча с друзьями.. О чем они вообще говорят и чего хотят от меня? Что? У меня все хорошо.. просто я… всего лишь устала… жарко… Нет, я не обманываю… вас, скорей, саму себя..
Я не знаю чего я хочу.. Я знаю, как этого добиться.. Я ничего для этого не делаю..

День рождение зама.. Тост.. еще тост… еще_и_еще… Что вы говорите? Это кхм… «предложение»? Полгода назад я бы ответила отказом, оскорбившись до глубины души.. но теперь_… я подумаю…

Что? Только не долго? А это уже как мне захочется.., а хотеться мне будет, пока тебе родной не надоест.. А надоест тебе очень быстро.. потому что ты – всего лишь один из….
и я, далеко, не такая балда, чтобы согласиться, хоть и придуряюсь таковой..

удобно.. мне..

играю с огнем? вай.. у меня в запасе огнетушитель..

Тупо включаю телевизор.. Безразлично, что там показывают.. Лишь бы что.., лишь бы не думать и не вспоминать.. Хоть какое-то движение, хоть какие-то голоса, хоть какая-то жизнь.. только бы не оставаться наедине с самой собой..

Работа, работа, работа..

Затягивает на самом деле.. порабощает.. и одновременно, помогает.. заволакивает мозг более насущными проблемами…, а что потом? Итоги подводить еще рано…, но как просто их предсказать..

Звонил Денис, чтобы вернуть мне мою же книгу и пару мелочей.. Ровный и холодный голос, прямой, ничего не видящий взгляд сквозь меня.. Как банально и пошло.. Избавляется от всех вещей, которые могут напомнить обо мне.. Почему-то меня это злит.. и расстраивает..
и я даже знаю, почему..

Но ничего не буду делать с этим.. мне все равно..

Мой телефон не доступен, впрочем, как и я сама.. Не звоните мне и не пишите.. я не хочу..

Зачем пускать кого-то в свою жизнь, если этот кто-то сначала потопчется нерешительно на входе, украдкой глядя по сторонам…, потом, не спеша и с опаской начнет движение в самый центр вулкана.. не для того, чтобы его погасить.. для того, чтобы его разбудить.. еще больше.., а после.., забрав самое главное.., он исчезнет, как будто его и не было вовсе..

Но ты-то остался, ты помнишь.. и как жить с этим всем?

Очерчивая на песке границы дозволенного.., строя баррикады…, не показывая никому свою ранимость..

Залечь на дно..
Отключиться..
Испариться, как снежная пыльца
на мартовском солнце..
таком теплом, что это самое тепло ни на грамм не проникает внутрь.., а лишь обжигает… до самых костей… до самой души.., оставляя обгоревшие уголечки..
затушить водой..

Даже самые сильные раны оставляют трещины.., которые не срастаются _не срастаются.., становясь еще_больше… и_ глубже..
Заблуждаются те, кто думают, что это можно изменить, переделать, перебороть, залатать.. не важно как…

всего лишь вымысел…
но какой..

Закрыть рот на замок и проглотить ключик..

Как в детском саду.. старый излюбленный метод воспитательниц… ибо успокоить детей.. можно только применив хитрость и изворотливость..

А в остальном..., просто подержать за руку… молча.

закрыть глаза..

Почему я все это вспоминаю, спросите вы?
Потому что мне нужен негатив.. самый острый и больной из всех когда-либо.. такой, чтобы до самого мозга костей и до самых дальних и глубоких трещин.., до острых слез и ран от лезвий.., по самое некуда… вся в крови…

Иначе я разомлею от всех этих глупых воспоминаний/признаний, поддамся.. иначе.. я стану как все..

А итог, будет только один..

Ты станешь таким же, как раньше..
Ты радостно встретишь рассвет..
И оглянувшись однажды..
Поймешь, что никого вокруг нет..
Ты один..
Ты ничей..
И это твой последний день…


08:14 

Расколовшись..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Утро нового дня..

Неделя новой жизни..

Вечер старой полемики..

Все, что есть в этом мире.. все, что так….

Некуда бежать – со всех сторон жмет стальная клетка, я – зверь…., которого прижимают к сетке, и колют ножом, и до крови бьют в ребра и зубы, выворачивают руки так, что трещат кости…, сапогом в беззащитный живот, но почему-то все никак не убивают до конца – оставляют забаву на завтра, чтобы опять прийти и опять колоть, бить, измываться и так без конца.. пока не надоест.. А, наигравшись вдоволь.. выкинуть.. поломанную игрушку.., предварительно оторвав ей все части тела.., чтобы другим не досталась..

3 часа… 3 часа утра…

Классическое время – зыбкая грань между ночью и утром, когда демоны выбираются из своей преисподней и, злобно скалясь, начинают грызть и терзать слабый человеческий мозг, подкидывать гадкие мысли и сооружать чудовищные образы, заставляя с болью и ужасом в сердце вспоминать свои ошибки.., спасение от которых – только смерть. Уйти, не жить, не смотреть, кануть в небытие и беспамятство. Слаб человек, слаб. Слишком много нервных окончаний. А они нашептывают.. незаметно подводят, как ребенка, обещают рай в аду.., избавление от боли.., ты только сделай.. сделай и все.. аля-улю..

вон пошли…

у нас на земле свой ад.. покруче вашего..

Спасибо тебе папа.. Спасибо за то, что в седьмом классе поссорил меня с моей лучшей подругой.. только потому, что у нее за диктант было «5», а у меня «5-».. да ты прав… я должна больше заниматься.. а она меня портит.. ей-то ничего, а у меня оценки снизились.. минус.. это ведь так важно… я опять тебя разочаровываю..

Спасибо тебе папа.. Спасибо за то, что на выпускном вечере, когда я получала аттестат ты ни слова не сказал мне о том, как ты рад за меня… и когда меня выделили среди всех за активную работу и когда мне вручили специальную медаль за «Заслуги перед школой» ты лишь скупо улыбнулся.. Спасибо тебе.. что могут значить слова.. всего лишь стайка букв.. ты прав.., ни к чему сантименты.

Спасибо тебе папа… Спасибо за то, что после все того же выпускного ты наследующий же день провел со мной разъяснительную беседу на тему: «Он тебе не пара!» Да, ты прав.. Димка был мне не парой.. Выпускной прошел, школа закончилась, теперь я вступаю в новую взрослую жизнь… и у меня меняются приоритеты…, а всякие там Димки, только отвлекают… и мешают своей любовью.. Мне ведь нужно строить свое будущее…, а для него там места нет…, все билеты проданы..

А знаешь.. ведь он поступил в институт… и не в какой-нибудь.., а потом психанул и пошел в армию.. Вот так легко я сломала чужую жизнь.. и отняла два года все той же жизни.. А время-то.. оно не стоит на месте.. несется со скоростью света.. Да ты прав.. это детская влюбленность, даже не влюбленность, а так.. шалости.. мне просто захотелось поиграть во взрослую жизнь.. А он.. ты знаешь, он все же поступил в институт и благополучно там учиться.. и у него даже есть девушка.. А, встречаясь со мной на улице.. он просто проходит мимо, не здороваясь и не замечая меня.. как чужой.. да ты прав.. это все мелочи.. он мне не пара..

Спасибо тебе папа… Спасибо тебе за то, что пытался устроить мою судьбу и выдать меня замуж.. У тебя свой круг.. да.. там приличные люди и дети у этих людей тоже приличные.. воспитанные, вежливые, умные, с хорошим будущим.. Да, очень милый молодой человек.. мы провстречались достаточно.. достаточно для того, чтобы мне узнать о том, что у него на стороне есть гражданская жена, от которой он имеет дочь двух лет и которая опять беременна.. Что? Ты не знал? Тебе жаль, что все так получилось?? Что? У тебя есть иной вариант?? Знаешь, папа… у меня что-то много работы, да и сессия на носу… пожалуй.., я займусь более приземленными делами и поживу пока с вами, ты ведь не против? Тебе же важно мое благополучие, так ведь??

Тебе не нравится Наташа? Потому что она спит со всеми подряд? Потому что она бросила институт и ушла с работы в декретный отпуск?? Потому что она, наконец, остепенилась, выйдя замуж за Сережку?? Только потому, что она не такая правильная, как я и потому что она моя подруга?? Знаешь, я тоже не одобряла ее образ жизни, но не нам с тобой ее судить.. и не тебе решать.. Я иду поперек твоего решения?

Хм.. ну извини.. я уже не в том возрасте.. школа давно закончилась.. Что? Может, ты хочешь, чтобы я опять ушла из дома, как тогда.., на целый год? Второго шанса на возвращение ты мне не дашь? Вычеркнешь из своей жизни? Я могла бы пойти на принцип и наплевать на все.., мне есть, где жить.., но мама.. Я наступлю на горло собственным принципам.. и ты опять прав..

Спасибо тебе папа.. Спасибо за наши «семейные» праздники.. Во время которых, я всегда должна быть дома, потому что будут гости.. твои гости.. Я должна всем улыбаться, у меня должно быть непременно хорошее настроение, я должна быть вежлива и деликатна.. Отвечать на поставленные вопросы коротко и ясно.. Я непременно должна рассказать о том, как хорошо я учусь, как дела у меня на работе, и когда же я, наконец, выйду замуж.. Что? Папа слышишь? Они говорят, что таким ребенком можно только гордиться.. Аааа… ты сейчас занят.. у тебя важный звонок, а я мешаю.. Да, конечно.. я пойду к гостям.. это все мелочи..

Спасибо тебе папа.. Спасибо за то, что, наконец, помог мне.. По истечении трех месяцев, не удавшихся попыток сдать площадку и город, ты все же решил взять инициативу в свои руки.. Я не знаю, почему у меня ничего не получается.. Хотя, нет.. знаю.. рожденный ползать летать не может, при всем желании.. на детях природа отдыхает.. Видишь, как все просто в этой жизни???!! Я никогда не буду такой, как ты! Я никогда не смогу быть таким гением. Я никогда не смогу водить так, как водишь ты. А знаешь почему? Потому что мне это не дано… вот просто не дано! Но ты почему-то не хочешь этого понять.. и ты заставляешь меня: «Садись в машину, и покажи, чему тебя научили! Я сказал, садись и заводи!!»

Я боюсь машин, боюсь дороги, боюсь своей собственной реакции на…
я не могу водить!! Откуда этот страх? Я не знаю, правда, не знаю.. Что? Я говорю глупости? Придуриваюсь? Ты лично мной займешься? Папа, что же ты делаешь....

.. Я ни на что не способна без твоей помощи? Да ты прав.. все приходится делать тебе.. за меня.. Теперь я могу написать руководство под названием «90 дней садизма или как сдать экзамен в ГАИ за один день и в этот же день получить заветную карточку»..
попробуй, найди 10 отличий.. и приготовь пачку зеленых..

Блат решает все… Жить вам или умереть..

Да, пап, этот Алексей очень милый мужчина… мне такие нравятся.., особенно, когда он за меня нажимал педали и помогал крутить руль.. есть в этом что-то, что меня безумно забавляет… теперь вот думаю, как бы мне продолжить наше знакомство..

Теперь я официально и «задарма» пополнила ряды автомобилистов.. Я получила эту заветную карточку. Только почему-то мне совсем не радостно.. Когда еще три месяца назад я просила тебя мне помочь, ты четко дал мне понять, что не станешь делать ровным счетом ничего..

Ты спрашиваешь, в чем мое отличие от других? Почему я должна пользоваться преимуществом? А какое мне, нахрен, дело до других? И почему я все время должна на кого-то равняться? Я не так часто прошу у тебя чего-либо.. а точнее… практически никогда..

Я ничем не лучше всех тех, кто там есть.. сам по себе..??? ты прав, кто я такая.. я всего лишь твоя дочь… право слово, какие мелочи..
и все эти три месяца мне классно там потрепали нервы.. Меня там даже запомнили.. еще бы.. если я каждую неделю ходила пересдавать.. А ты хоть на секунду представляешь, что я чувствовала? Да, я привыкла сдавать все с первой попытки и на отлично, а тут мне показали «правду жизни» бездарей и тугодумов..

В этом поганом мире продается всЁ и всЕ.. Весь вопрос лишь в цене. Исключений нет.. И какое сразу отношение… что ты.. сюси-пуси.. «Не волнуйтесь, все учтено… распишитесь за площадку и город… идите без очереди на фото…… вот, держите, ваши права…» млять, противно…, интересно, он всегда так мило улыбается или исключительно мне? Насколько они там все продажные? А он сам продается.., я бы купила..

а хотите, купить мою душу? Как в сказке, про угольщика, который за богатство продал душу дьяволу и потерял тем самым самого себя и близких.. Давайте, не жмитесь, начальная цена 100 зеленых.. Это по божески..
Хотя, кому она нужна.. неживая… один убыток…. и никакой выгоды..

Что?

Ты устал ждать, когда я добьюсь желаемого результата? Я бестолковая? Я все время тебя разочаровываю? Ни на что не способна, без тебя? Тебе все время приходится решать мои проблемы за меня?

Да, ты прав.. спасибо, что помог мне… почувствовать себя еще более ненужной, зависимой и бездарной…

Слезы – это проявление слабости? А кто тебе сказал, что я сильная? Ну, кто? Ах, это ты так решил и я должна соответствовать твоему решению.. То, что девушка слабый пол придумали слабаки-мужики.. потому что им так проще оправдаться.. и почувствовать себя выше и сильнее…??? Это такая игра, где у каждого своя роль… Да, конечно, ты прав.., в этом мире нет места сантиментам..

Я сейчас.. сейчас вытру их и больше не буду.. никогда, честно.. не буду..

У меня к тебе будет всего один вопрос: скажи, папа, а почему мама не сделала аборт?



08:24 

по цепи и раз за разом..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Странно. Очень странно. Жизнь, как звенья цепи. Идешь по ним, когда медленно, с расстановкой, а когда быстро, на перебой.. Перебираешь их.. одну за другой, одну за другой.. И вроде, все хорошо, все правильно… Натыкаешься на непонятное тебе переплетение и начинаешь его изучать. Смотришь, ищешь возможные пути обхода или даже перехода. Но, вдруг, какой-то неформал берет и….. разбивает звенья. Ты кидаешься их собирать, а цепи-то уже, как таковой и нет.. Железяки какие-то валяются. Одно название – мусор. А ему одна дорога – на помойку. А дальше… А что дальше? А дальше пытаешься найти ему аналог, замену, называй, как хочешь, суть та же. И ищешь. Иногда долго, а иногда и вечность. И хорошо, если все-таки найдешь, сумеешь разглядеть. А если нет? Так и останешься стоять окольцованный невидимой цепью. И кольцо с каждым разом будет сжиматься вокруг тебя, подгоняя тем самым неизбежный конец. И ты либо сможешь найти маленький проход и увидеть звенья или же так и останешься прикованным.

П.С. хотела сказать что-то важное, но ветвь мысли потеряна…


*********

Ожидая, бежишь в неизвестность,
Сознавая, берешь на себя,
Не боясь, что услышат за стенкой,
Делай ход или будет ничья.



08:18 

А это все....

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Легко любить людей... Сложно - конкретного человека.... Особенно в одиночку..

Нужно попытаться научиться одной вещи... Мы ничего не можем поделать с тем, что прошло вчера. Это закончилось. Это прошло. Ничего нельзя сделать, ни черта. И не нужно бояться завтрашнего дня, потому что он еще не наступил. Мы должны остаться там, где мы есть, в середине, в сегодняшнем дне, и тогда все будет в порядке.

Что-то изменилось с того момента.. Конечно, этот год ни для кого не прошел бесследно, но чтобы так... Поменялись взгляды, принципы, черты лица... и что-то еще, чего я никак не могу разглядеть... как ни стараюсь..

Только одно осталось неизменным... Впустив, однаджы ложь.. остаешься с ней навсегда. И перестаешь воспринимать действительность на веру.. Проводишь двойную сплошную меджу собой и всеми остальными. Ты другой и никому не позволишь ее пересечь.. Полоса длиною в жизнь... или протяженностью в вечность.. Не столь важно... промежутков нет.

Нужно знать грань, между надо и можно...


П.С. писала этот пост ровно 45 минут... постоянно стирая и дописывая.. И в итоге, так и не донесла всего того, что хотела. В голове бардак.


**********

Пожелайте мне доброго утра,
Пожелайте мне доброго дня..
Пожелайте мне светлой минуты,
Не скупитесь на чувства молва!

Расскажите, как здорово бегать,
По бескрайним просторам земли,
И не думая, как и что делать
Здесь лишь я и ни грамма тоски.

Покажите мне солнечный берег
Что уходит в даль за горизонт,
Покажите, как просто быть верной
И не знать ничего, что есть ложь.

Задержитесь со мной не надолго,
Зацепитесь за ручку двери,
Не боясь, что придет вдруг тревога,
Вы со мной, а она лишь мечты.


Помогите остаться свободной,
Прогоните прочь злость и зиму
Вы не верите, что это возможно?
Я ни в чем вас уже не виню.

Удивите меня не нарочно,
Покажите свою простоту,
Ну, давайте, осталось немножко
Я за все вам потом заплачу.

И когда, вдруг, откроется сущность
И когда, вдруг рассеется мгла,
Вот тогда я пойму, как не просто,
Пожелать человеку добра.

17:57 

череда дилемм..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
С чего начинается Родина?
С картинки в твоем букваре..
С хороших и верных товарищей..
Живущих в соседнем дворе…


Забытые имена. Забытые люди. Сквозь сон пустота. Теряю минуты. Опасно и страшно. Увидеть услышать. Не сделать ни шага. Закончить ход мысли. Упасть и засохнуть. Заткнуть уши ватой. Разбить телефон. Об стенку всем махом. Стереть неизвестность. Задумать подставу. Убить, одним словом. Не думать, что дальше.. Остаться другою. Себя неизвестной. Тебя не пустить. В мой мир бесполезный. Закрыться на ключ. И выбросить мусор. Закрой же глаза. Не думай, что нужно. Открыто окно. Все так безызвестно. Всего лишь игра. Не бойся, все честно. Шагай же скорей. На встречу несчастью. Не думай, что там. Все будет иначе.

Остаются самые стойкие. Те, кому интересно наблюдать падение. Те, кому все равно, что будет после. Те, кто упиваются чужими потерями. Те, кого, по сути, - нет.
Корабль тонет. Крысы бегут с корабля первыми. Затем, остальные. Пассажиры. Капитан покидает корабль последним. Когда не останется никого. Или же, остается сам. Со своим детищем. Значит, уйду на дно вместе с…

Забавно… Прошу только об одном. Уходите тихо.. Неслышными шажками. Осторожно закрывая дверь. Ключ на тумбочку. Не нужно громких слов. Они не имеют действий и оснований. Они – ничто. Потому что, пусты. Они, всего лишь звуки, которые не доходят до нервных окончаний.

Что значит помощь? Наверно, для кого-то многое. Но не для меня. Избегаю. Не нужно.

Спасательный круг.

Сумасшествие удел не многих. Разрываясь от отсутствия чувств. Нервные окончания ссохлись. Слишком потеряна, чтобы чувствовать. Слишком чувствительна, чтобы потерять. Совокупляюсь с болью. Становлюсь одним целым. Непонимание. Сплошь одно большое непонимание. Не могу добиться. Стремлюсь, значит необходимо, нужно. С каких пор? Период двух недель.. ушедших.

Усталость.. глубокая.. и давящая. Еще одна надежда разбилась цветными стеклышками осколков. Почему цветными?

«Каждый охотник желает знать, где сидит фазан»…

Уходят минуты, очерчивают границы, единожды разом вбивают секунды. Едва оказавшись за гранью минуты, ты подожди, не уходи в безызвестность.


Забыть.

Выдрать с корнем.. эту заразу.. Вылезти из этой пустоты. Принять то целое, что мне так упорно предлагают.. Просто поддаться, не думая ни о чем. Пусть они думают за меня. Пусть они подталкивают меня.. Пусть они живут за меня.. А я всего лишь буду…
Это ли не выход? Нет.. всего лишь его иллюзия..

Может согласиться на предложение Дениса… Ну, сколько можно, в самом деле.. Пожалуй, он единственный человек в моей жизни, которому я могу доверять. Только вот он об этом не знает. И не надо ему знать. Я все равно не смогу дать ему того, чего он хочет. Никогда и при всем моем желании…

Чувства нельзя переиграть. И полюбить… не умея любить..

Отпустить его. Он заслуживает, чтобы с ним была любящая девушка, которая ценила его и уважала. Он слишком хорош для таких как я. Он..

Я не могу больше слышать его вкрадчивый голос… Видеть, все его чувства насквозь и понимать, что не могу ответить ему тем же.

В очередной раз, закрыть глаза.. Остаться с тупой ноющей болью… один на один. Не пойду к ним.. сегодня, по крайней мере.., а завтра..

отказаться?

Не смогу. Слишком велик соблазн. И я в его плену. Намеренно.

Взять игрушку и долго-долго пускать мыльные пузыри.. Смотреть, как они переливаются и как воздушно кружатся. А потом, неслышным движением, докоснуться и лопнуть.. то, что еще секунду назад олицетворяло собой весь мир.

После чего, остается лишь смотреть на давящую пустоту вокруг и не двигаться..



****
Жизнь, словно книга…, читая – молчи..
Ты по страницам негласно иди..
Кто мы такие? В чем наша власть?
Как ни старайся, тебе не понять..

Бегаешь, путаешь… дни, месяца
Пытаешься вдуматься, в чем же вина?
Находишь, теряешь, жалеешь себя
Не понимаешь, что весна умерла.

Лезешь на скалы, карабкаясь вверх.
Падаешь, падаешь выступа нет..
В кровь разбиваешь колени на нет..
Хочешь уйти, но жизнь держит иль нет?

Чувство тревоги, чувство тоски..
Плачешь, рыдаешь… жжешь все мосты..
Острое лезвие, вены в крови..
Это конец, забудь и умри.

08:37 

О нас еще напишут...

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
**********

Всё,
что напишут о нас
потом,
Будет неискренне
и лживо.
Читайте
наших судеб
и мыслей
том,
Пока мы —
ещё живы!






Молчу.

Вокруг что-то происходит.

Еще один день….. телефон выключен и намеренно оставлен дома. Я боюсь его звонков, потому что я не знаю, что мне отвечать. Врать не хочу, а говорить правду нельзя. Сейчас, мне проще убежать от проблемы, чем попытаться ее решить! Хотя нет, не так.. проблемы, как таковой уже нет.. Прости – прощай и ничего не обещай.. Не нужно.

Ты ведь понимаешь, в чем проблема?
Да, конечно.., я понимаю..
И ты, конечно, не захочешь остаться?
Нет, не захочу..

А что еще я могла ответить? Я стою на перепутье двух дорог, где с одной стороны тигр, а с другой лев. Куда сделать шаг, если исход только один?

Не ешь меня, я же хорошая!!
Ты хорошая? А что ты сделала для того, чтобы ею быть?

Я? Нууу….
Можешь ли ты твердо сказать: Я хорошая, потому что….
………………………………………………………………..

Что? Молчишь? Не можешь ответить? А знаешь почему? Для того чтобы ею быть не достаточно просто делать что-то действительно хорошее и правильное. В твоем сознании много злости, неуверенности, метаний. Ты не можешь себя принять и стараешься переделать то, что имеешь. Что-то типа: «я его слепила из того, что было…» А так ли это нужно? Да и с лепниной у тебя явные проблемы имеются.. Пластилин надо разогревать, прежде чем пытаться что-то из него лепить.
Живешь, в каком-то бардаке! Собери весь мусор в один большой мешок и на помойку. Там его место. А где твое место? Хм.. Точно не там, где ты сейчас..

Одно желание – быть одной в тишине и покое. Чувствую, как периодически, невидимая рука сжимает сердце… сжимает и отпускает.. сжимает и..

Стерла очередной кусок жизни, состоящий из писем, смс, звонков, воспоминаний и чего-то еще.

Я отчетливо понимаю, что не хочу всего этого. Возвращаются «друзья», которых я удалила из своей жизни очень давно. «DON’T DELETE!» И что теперь? Они что-то говорят, куда-то зовут мне приходится что-то отвечать.. Бррррррррр…. Призраки прошлого или настоящего?

С Сашкой в реальных контрах. Не разговариваем уже, какой день. Нет, опять не так.. О примирении речи больше нет. Как в американских фильмах: THE END! Только без хэппи энда! Это все не для таких, как я. Не заслужила.

Он злится на меня и психует. «Я звоню тебе при первой же возможности и свободной минуте!» - мерзавец, он мог позвонить мне миллион раз, но не сделал этого.. Грубо, но других слов нет! Для него, это все только повод показать «какой я есть». Злится и показывать свой характер для него это самое то.

Как-то меня целый день не было дома. Мобильник, вредитель, разрядился, как всегда вовремя! И весь день я была без средства связи. Вечером прихожу домой, мама так ненавязчиво мне говорит, что для меня сообщение имеется на автоответчике.
Пишу дословно: «Марина, черт тебя побери, где тебя черти носят!? Я тебе что мальчик, за тобой бегать! Немедленно мне позвони, как объявишься!!»

Вот идиот. Я-то привыкла к его хамству, а вот родители.. Папе это очень не понравилось и его можно понять. А мне как-то стыдно стало перед родителями, желания перезванивать не было. Пошел он..

У меня какое-то двоякое чувство к нему: отвращение и нежность. Разве так бывает? С ним плохо, а без него еще хуже.
А тут возвращаюсь из института вечером, смотрю, млин.. стоит, покуривает. Здрасти, приехали. Сто раз ему говорила, что я ненавижу такие вот сюрпризы, когда меня подкарауливают возле собственного подъезда. Решила сделать вид, что не заметила его и проскочить. Какое там!!

Он меня еще издали приметил, подошел и говорит: «Привет, Марин! Только не надо делать вид, что ты меня не заметила! Я уже тут битый час торчу! Ты где вообще была!»

Вот ведь гад.. Знает все мои примочки наизусть. И нет, чтобы начать разговор о чем-нибудь приятном сразу начинает меня провоцировать. В общем, и целом, скандал был красочный и судя по всему, последний в этом сезоне! Ощущение такое, что он на мне разряжается, снимает весь накопившийся стресс.

И тут он мне выдает: «Скажи мне уже, наконец, какой я у тебя в списке, чтоб я знал?!» Отупеть! Какой к черту список? Все просто. Это очередной повод и не более того. Куда проще перекинуть вину на другого, чем признаться в ней самому. На мой ответ: «ты у меня в таком же списке, как и я, назначение в твоей жизни!» - он ответил что: «тогда можно считать этот список закрытым!»
Аут. Слов нет.

Единственное, что я ему сказала, так это то, что: «Не приезжай ко мне, не звони мне и НИКОГДА больше не появляйся в моей жизни! Ты мешаешь мне жить, тебе ясно!» На что последовал ответ: «Мне уже давно все ясно! И еще вопрос: кто, кому мешает жить! Но если ты действительно этого хочешь, то…»

ОН – самое большое зло в моей жизни. И я не хочу больше его знать. Никогда.

На тот момент я действительно этого хотела и так думала, а сейчас…? Я сглупила? Может надо было как-то помягче? Не рубить с плеча? Подумать? Подождать? Бррррррррр…… Я не знаю.. Нет ответа, а дело сделано! По рукам мне за это! Быть может, это все мысли одного дня, недели, месяца. Быть может, завтра я проснусь и пойму, что совершила очередную ошибку. Быть может, но это все будет завтра. А сейчас.. я уверена, что все сделала правильно. Так, как это все должно было быть. И продолжения всему этому больше быть не должно.


Есть некоторые вещи, о которых мужчинах никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя спрашивать. Потому что ответ на такие вот вещи, как правило, отрицательный. Но мы, в силу своей бабской слуховой зависимости, всегда поступаем с точностью до наоборот. А все потому, что нам жизненно необходимо услышать реальные ответы на наши немые вопросы.
Знать – не значит осознавать. Я сглупила, быть может потому, что терять мне и правда нечего. Последней каплей было, когда я у него спросила: «Саша, зачем я тебе? Ты взрослый мужчина и женщина тебе нужна соответствующая, какой смысл?»
Он: «Марин, не заморачивайся, ты красивая девушка и тебе нечего терять!»
Я: «Не очень понимаю..»
Он: «Нуууууу, имеется в виду то, что ты легко при всем своем желании сможешь найти мне замену! Вопрос лишь во времени, твоем желании и удачной для тебя комбинации!»


Вот такой вот равнодушно-пофигистический слог говорит сам за себя. Он уже все решил и моего мнения никто не спрашивает. Соорудил полную картинку! Пазл из тысячи жизненных кусочков сложен. Разбить его к чертям…

Ему никто не нужен. Он привык жить один, изредка таская к себе в квартиру девиц. Не всех подряд, прошу заметить. У него это такой стиль жизни, понятный только ему одному. Он самодостаточный во всех смыслах и без лишних граммов сантиментов. Невозможно понять, что творится у него в душе (в наличии которой я порядком сомневаюсь). Нереально прочитать по эмоциям его состояние. Нельзя понять говорит он серьезно или шутит. Невозможно быть с ним и осознавать все это.
А я.. Я сбоку припеку. То появляюсь, то исчезаю. Только вот ему недосуг подумать о том, что однажды, мне будет некуда возвращаться и не к кому. Что, в прочем, уже произошло.

Желаю счастья в личной жизни, в которой больше нет меня.
Желаю много чего или? Желать не значит получать!

Мне грустно, плохо, хреново? Нет такого слова в моем лексиконе, с помощью которого можно было бы описать все мои ощущения. Быть может потому, что это все больше не про меня? Очень даже возможно….

На работе какие-то постоянные терки. Я еще из дома не вышла, а мне уже домой охота. Заставляю себя что-то делать. Все раздражает и выводит из себя. Сплошь кретины. Начальник мой, алкаш фигов, достал уже. Как зальет свои глаза бесстыжие, - спасайся, кто может. А уж зам его новый, мама дорогая… «Маришаааааа, можно вас попросить зайти ко мне на пару-тройку слов для личной беседы?» Тьфу-ты, господи.. Надоели все эти бесконечные пьянки-гулянки, тошнит уже.

Я медленно тупею. Настроение меняется сто раз в секунду. Где там моя раковина, чтобы залезть в нее и ничего не видеть и никого не слышать?! Хотя, нет.. чего это я? Вот так просто прыгнуть в пасть? Сдаться? Сложить лапки? Фигушки.. Что нас не убивает, делает нас сильнее!! Так и что же? А то, ЧТО…. «первый тайм мы уже отыграли»… и может даже, его проиграли, НО.. игра-то не закончена еще.. итогового свистка не было, а ЗНАЧИТ, у нас еще есть время, чтобы…. чтобы ЧТО? Чтобы сделать свой последний ход независимо от того, какой будет исход. Все переменчиво. И мы в том числе. Нам нанесли очередной удар? Так и что же? Берем иголку, нитку и ставим заплатку! Что? Сломана рука, нога? Пришьем, приклеим, не проблема.. Голова? Хм.. Тоже исправим. Сердце разбито? Залечим, подлатаем.. А я… я рядышком, тут.. вроде подмастерья…сижу себе и равномерно распределяю реквизит. Кому, куда и сколько. А вы, главное, разглядите меня и поверьте, и все у вас получится. А знаете почему? Потому что МЫ есть… именно, во множественном числе. Как говорится, два человека – уже толпа. Только не теряйтесь в ней, а будьте на виду.

П.С. туман имеет место рассеиваться там, где его совсем не ждешь…



08:47 

Незримость окончания слов...

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Вакуум...
Пустота...
Ничтожество...

И три точки в конце, в которые если попытаться вслушаться можно оглохнуть.. я не слышу.. уже давно..
вина?
скорей, виновность...

боль от столкновения с реальностью..я ведь реалистка.. всегда была... тогда почему же я снова удивляюсь натыкаясь на угол?

скрежет железа... и невидимая рука, сжимающая сердце..
к черту...
освободись..
пережитки губят...

Глагольный вопрос: что делать? что сделать?
Вопрос относительно меня: что я делаю? Что я делаю со своей жизнью?
Только не плачь…
Ему все равно.. всегда.. так было так есть и так будет.
А тебе…?

Ты ведь сильная девочка… ты все это уже проходила.. ты же помнишь..
Кто тебе помог тогда? Ах, ну да… рука непроизвольно тянется к телефону.. набрать смс… упс… и так же непроизвольно отдергивается… А ведь и этого уже нет.. Ты же удалила этот номер.. еще совсем недавно… потому что точно также тебя удалили из жизни.. и ты подумала: зачем я буду губить себя еще больше, чем я уже себя сгубила.. Губить, смотря на этот номер и вымученно думать, что написать, чтобы не показаться навязчивой, глупой, и…… испытывающей огромную симпатию, готовую перерасти в……… нет.. не произноси этого слова… ТАБУ. Это не нужно ни тебе, ни другим. Мимолетность.. и с твоей стороны и с… Или нет?
Ты губишь себя и губишь этого человека своими эгоистичными желаниями, бесконечным нытьем и выклянчиванием…… самого ценного для тебя и незримого для других..



Нельзя переходить границу дозволенного, как бы сильно ты этого не хотела.. НеЛьЗя!!!!! Потому что конец у таких вот историй всегда одинаковый. Без исключений…. да и правил, как таковых..

Не важно, не важно, не важно.. ничего уже нет и не будет..
А тебе хочется?????



Дура.. не думай об этом. Ты должна сама со всем этим справиться, и никто тебе не помощник.. Глупая сентиментальность и ностальгия… не для таких, как ты… Ты выше всего этого… Скажи спасибо за все то, что тебе позволили испытать и молча умирай, не прося ни грамма помощи…

Тебе страшно? А чего ты, собственно, ожидала, на что надеялась? Нуууу, вот.. сразу в слезы… это совсем никуда не годится.. Научись пропускать все это через себя иным образом.. превозмогая боль от посыпания раны солью… и не зацыкливаясь на пережитках..
Сумеешь, - значит победила… Нет – проиграла…нокаут… второй попытки больше не будет.. АуТ…


Замечаю одну вещь.. раньше мне было тяжело расстаться с различными вещами-напоминаниями.. как то: смс, письма, фото, номера.. Я хранила их, перечитывала.. Теперь же нет.. всего доля секунды на размышление… «кликай…» «…запись удалена…..»… по началу тяжело нажать кнопку, а потом, с каждым разом делаешь это, почти не задумываясь.. в голове бьется лишь одна мысль: как пережить все это потом и при этом, не потерять себя? А что следует за всем этим? Я скажу..

Чувство свободы, сбрасывание оков.., легкость.. это вначале.., а затем, - пустота. Долгая, темная, разрушающая изнутри ПУСТОТА….
Просто поначалу ты все это осознаешь как бы со стороны.., а уже потом, по истечении секунд начинаешь соотносить с собой..
Хреновое соотношение, скажу я вам….. примерно ½ или 2/1….

Что делать, если находишь в бардачке чужую помаду? Если, преодолевая брезгливость к самой себе, залезаешь на мыло и нагло читаешь последнее отправленное письмо: «… я свободен во вторник.. », если звонишь домой далеко за полночь и натыкаешься на женский голос..
Всего три варианта: швырнуть в наглую рожу ту же помаду и закатить скандал; сделать вид, что ничего не заметила; тихо, ничего не объясняя уйти навсегда..
Ни один из… для меня неприемлем.. потому что я его нашла там, где и не думала найти..


Все-таки, это был конец для меня… Странное дело.. с чего я начинала свой дневник год назад к тому и вернулась.. Кажется, это становится системой..

Выход в появлении третьего лица.. со стороны истца или ответчика… Только так можно закончить все это.. так я думала.. закрывая дверь не своей квартиры и не своей жизни.. Теперь уже все равно… я снова сделала выбор за тЕбЯ..

БеЗрАзЛиЧнО….. отнюдь, не критично .. или даже трагично… плевать… меня там больше нет и вряд ли когда-либо…буду…. Пожелать счастья со слезами на глазах? Это будет слишком уж ненатурально, неправдоподобно и т.д.… Лучше я незримо пройду мимо… молча и тихо ступая ногами в разбитых временем башмаках по обочине дороги…. Обходя кочки и камни, установленные мной же… с твоего негласного разумения…
Чушь….
Бред…
Фантазии..
Вымысел…
(нужное подчеркнуть….)

И уже не я…. Кто-то другой… позвольте, а где же я? Смотрю в зеркало и не вижу… только размытое временем прошлое перекрещивается с настоящим и… никакого намека на будущее..

Вытри слезы! Что ты как маленькая… право слово, это уже перебор. Оно того не стоит.. потеряло свою ценность уже давно.. Сложно… сложно… сложно… а что легко?
Так хочется верить и ждать.. совсем, как раньше… верните мне веру! Дайте возможность ее ощутить, осмыслить, прочувствовать, принять…. Или… ах ну, да… я же променяла свою веру….

Незримая тишина вокруг меня… я понимаю…….почему.… и мне глухо от этого понимания…





08:49 

Никто..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Никто не знает себя. Хотя все говорят об обратном. Вранье.

Какие мы все одинокие... Я только недавно начала об этом задумываться. Нет. Скорее реально осознавать, то, что слышала когда-то или читала. Одинокость и одиночество - имеют совершенно разный смысл (или значение), одинокость - это твоё личное состояние, одиночество - отсутствие других. Я не буду сейчас пускаться в нудные объяснения различия столь родственных слов, чтобы не сбиться с мысли.

Одинокость присутствует ежесекундно. Даже когда ты с кем-то. Люди активно участвуют в предоставленной им жизни, вот и не замечают иногда очевидного. Им кажется, что они всем необходимы. Позарез. И им все необходимы. Зачем? Для дешёвой покупки куска земли? Для выгодного кредита в банке? Для весёлой и шумной компании? Для удовлетворения своих потребностей?


Я никогда не задавалась вопросом кто я, откуда я и куда иду. Я даже не знаю своего имени. Настоящего. Разные имена дают при рождении, но я не помню своего рождения. А не то, что имени. Я просто есть. Всегда была, вот только не знаю, буду ли всегда...

И мне всегда улыбаются люди. Они приветливы и говорят, что после встречи со мной, словно солнце появилось в пасмурном небе и стало теплее. И благодарят. Только я им почти никогда не улыбаюсь. Странные губы, хитрые глаза. Сухость натуры, но не души. И мне на всех их, и осчастливленных, и не встреченных пока - глубоко наплевать. Они просто присутствуют, как присутствуют деревья, камни, звери и птицы. Вы же ничего там себе не думаете такого, встретившись с деревом или птицей? А почему тогда все ваши мысли начинают активничать при встрече с человеком любого пола?

Почему они притягиваются ко мне? Обыкновенная глуповатая, но в меру (балансирующая на краю внешнего проявления элементарных умственных способностей), наружность. Почти ребёнок. Я и ощущаю себя вечным ребёнком...


Иногда очутившись на бескрайних просторах природы, затаившись, ровно настолько чтобы слиться с нею, привычно подымаюсь в небо. Вначале совсем невысоко. До уровня деревьев. И летаю. Я ищу своё гнездо. У каждого должно оно быть. Но не нахожу. Потому и поднимаюсь выше и заламываю виражи и петли. И ощущаю свободу. И вовсе не надо для этого быть знакомым с небом на ты. Бред! Надо просто быть в нём. И тогда все отшелушенно-бесполезные замечания отпадают. Не надо чего-то мнить из себя. И намекать, что ты с кем-то на ты. С великим - надо быть только на Вы. Уважительно. А на ты - ты даже с собой не можешь быть.

Лишние вопросы укорачивают крылья и мешают подниматься туда, откуда можно обозревать Землю как на ладони. С высоты всегда лучше видно. Многим эта тайна известна, но они боязливо жмутся к земле, пытаясь ползать по ней. Не теряя равновесия, находя много ценного и полезного в ползуче-ходячей жизни.


У меня, как и всех двуногих имеются эти ноги, но перебирая ими, делая инстинктивные движения. Я не ощущаю опоры. Твёрдость для отталкивания - приходится воображать, но не ощущать. Со стороны это выглядит комично, и многие неудержимо смеются. А что им ещё делать? Если видимое им выглядит смешно...


10:04 

Однозначно, все прозрачно....

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Упустил, забыл и пренебрег..
Незаметно взял, нажал курок..
Не жалея ни о чем, что было,
Все ушло, не слышно, позабыто.
И быть может, вспомню, я о том,
Что когда-то был там чей-то дом,
Были люди, птицы, голоса
Было море, и была она.
А еще был вечер темный там,
И, по-моему, был на дворе февраль..
Было холодно и пусто в темноте
И она ушла не слышно в тишине.
И осталась, словно вечная зима
И душа вдруг стала холодна
И не нужно ничего менять,
Нужно только смерти в руки дать.
И быть может, вспомню я о том,
Что, когда-то был там чей-то дом..
Были люди, птицы, голоса..
Только уже больше нет меня.



У меня своя дорога.
Я не знаю, куда она меня приведет. Я не знаю, кого я на ней повстречаю. Я не знаю, как долго я буду идти. Я не знаю, хватит ли мне сил. Я не знаю, сколько я встречу препятствий. Я не знаю, смогу ли я не потерять на ней саму себя…
В любом случае… тебе никогда не ступить на нее вместе со мной. У тебя своя дорога, отличная от моей. Мы лишь можем на какое-то маленькое мгновение пересечься.. и тебе может даже показаться, что ты шел целую вечность, только ради того, чтобы ощутить это пересечение… Но оно будет ошибкой. Потому что дороги имеют место расходиться, даже не сойдясь.
Не важно, сколько будет в жизни поворотов. Не важно, сколько будет троп. Не важно, если где-то, вдруг, порою… тебе покажется, что нас уже не ждут. И независимо ни от чего былого.., и не гнушаясь тишиной веков… быть может, ты поймешь переплетение дороги… но не ступив… не сможешь сделать ход.

А дорога.. она одна и у каждого своя.


Я уже не боюсь, оставаться одна..
Я привыкла ко многому и к тому, что ничья.
Я уже не боюсь, своей тени в ночи..
Я привыкла к себе, и бежать нет нужды.
Я уже не боюсь, что захлопнется дверь..
Я привыкла к тому, что замки на ней есть..
Я уже не боюсь, что забыть не смогу,
Я привыкла к тебе и к тому, что всем лгу..
Я уже не боюсь, отходить назад..
Я привыкла, что все имеет откат.
Я уже не боюсь, что часы отстают..
Я привыкла к тому, что все имеет свой круг.
Я, наверно, не та, что дала свой ответ..

Я боюсь, что увижу то, чего нет.

П.С. невозможно терпеть все это... НЕНАВИСТЬ..




17:00 

Сможем пережить???

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Как же я долго готовился к выпускному вечеру. Как мучительно долго выбирал костюм. Как мы с пацанами думали, каким же образом умудриться протащить бухло втихаря от безгмозлых и до чертиков надоедливых училок?

А еще. Еще я думал о тебе. И о том, какой вечер нас ожидает. Я еще не знал тогда, что это было за чувство… Но, мне хотелось, чтобы оно было всегда.
А потом, потом нас зашухерили. Именно в тот момент, когда Васька-кретин, вместо того, чтобы побырому взять из открытого окошка на первом этаже, протянутое бухло… начал громко обсуждать его количество. Дурак, млин.

А потом и она. Ко мне тогда подошел все тот же Васька и ненавязчиво так предложил сходить под лестницу, где мы обычно курим, вместо уроков. А там она, в обнимку с каким-то хмырем.. с параллельного класса. Лучше бы и не ходил. Увидела меня и даже глазом не повела. Только громко рассмеялась…. В тот момент я понял, какая же она дрянь.

Но мы и это сможем пережить..


Потом был институт. Первый курс, второй, дела там какие-то… и она. Закидывает удочку, а на крючке наживка.. Хопа! Клюет. Тяни, давай быстрей, а то еще упустишь. Повелся я, на эту самую наживку. Понимал все это, где-то очень глубоко, но каждый раз, как только оно пыталось вылезти из глубины… загонял, загонял, загонял обратно.

О-о-о! Лучший друг пожаловал! Ну, здорово братишка! Разговор есть? Ну, давай поговорим! Что…..? Млин, не шути так. Знаешь, что за такие шутки бывает?! Что..? Это, вовсе, не шутка? Постой…. Две недели назад.. Ты и она…. Это вышло случайно, и продолжается до сих пор..??? Млять…. Ну, ты и мразь…

Вычеркиваю этот эпизод. Друга вычеркиваю и ее.. Нафиг. Адье.
А мы и это сможем пережить.

Работа. ВАХ! Наконец-то, меня приняли туда, куда я так долго стремился! Йес! Я полон сил, нескончаемой энергии… энерджайзер на помойку.. У меня движок….. подпитываемый энергией… моей внутренней энергией.
Щелк. Открывается дверь.. неспешно так.. И…. она. Ничего так.. Здрасти. Наша новая сотрудница? Опа. Холостая, надеюсь? Что? Холостые патроны меняем на боевые? Лихо.. Берем быка за рога? Хех… Мне это уже нравится.. Что? Взаимно…

Щелк. Уже год прошел. Мечта поймана в сети. Она – мечта. А как подтверждение – кольцо на ее милом пальчике правой руки. Копия моего. Зашибись! Все. Вот оно. То самое, к чему мы стремимся на протяжении всей жизни. То, что мы ищем, в каждом встреченном нами человеке. Нашел.


Захожу домой. Что это? Сумки какие-то, чемоданы.. Эй, дорогая, я дома. Что за бред? Чьи это вещи? Хотя, нет, не надо.. я сам догадаюсь.. Уж не лучший ли друг тут постарался? Он самый? Ну, я так и знал. Сюрприза не получилось, как ты хотела. А я-то думаю, чего это он так зачастил: то тут тебя случайно встретит, то там.. Ну-ну.. давай, катись.. Что? Скандала не надо? А кто здесь скандалит? Это я так, разминаюсь для начала… Что? Это я дурак? Да это ты дура! Самая, что ни на есть, натуральная… Такая же, как и твой цвет волос на голове, который мне никогда не нравился и который ты, родная, так старательно красила прикидываясь блондинкой. Тьфу.. Что? А я держу себя в руках.. Нечего мне указывать.. И цветы свои забрать не забудь, а то я их с 15 этажа спущу, вместе с котом твоим.. идиотским.., который вечно любил спать на моих брюках.. Что? Не надо было раскидывать свое шмотье? Детка.. а ты сама-то, что? У меня квартира превратилась в рассадник, состоящий из: убожеских цветов, разбросанной косметики, диетических чаев, тупых женских журналов и прочего барахла. Что? А мне начхать, что тебе некуда все это девать.. У него ж квартира большая… вот и забирай, давай все свои манатки… Что? Ни хрена себе… Если позвонит твоя мама, дорогая, я скажу ей пару ласковых, не волнуйся!.. Отпад. Не, я, конечно, знал, что ты та еще стерва, но не до такой же степени… Что? Тебе очень жаль, что все так получилось? Ха! Мне тоже жаль, что я связался с такой дрянью и что лучший друг, та еще..(вырезано цензурой).. Передавай ему пламенный привет и мои крепкие объятия. Да, и не забудь ему сказать, что при первой же встрече я ему надаю по первое число.. Так что, пусть сделается меньше ростом, авось я его не замечу.. Я бы и тебе надавал, если б ты не была бабой… и если б я тебя не люб..

А я? А что я? А я спал и видел сны… вот сейчас проснусь, и нет тебя…

Только вот.., на душе как-то противно и глухо… Да и не знаю я, как теперь все это пережить…



08:17 

Реальность, она же фонтанность...

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Очередность. Почему люди так любят врать? Наверно, глупый вопрос, я и сама отлично знаю почему, кому и как.

Тогда почему же мне так хреново, что хочется застрелиться? И почему в глазах предательски защипало? А почему трава зеленая, а?


Боль от столкновения с реальностью. Вот оно.

Я проецирую на реальную жизнь сквозь призму идеи о себе, и, столкнувшись с реальностью терплю фиаско, расшибаясь об неё. Реальность всегда будет такой, как есть, в своей неприкосновенности.

Это все равно, что упорно биться о стену, пытаясь выйти. Есть двери и необходимо научиться их видеть, осознавать и выходить через двери, а не через стену. Но, я их не вижу.

Почему, когда мы смотрим на реальность, нам бывает больно? - мы сталкиваемся с несоответствием. Если мы наблюдаем свои проекции, свои желания - как хотели бы то или иное, как хотели бы построить свою жизнь согласно собственным представлениям, но потом, увидев, как все это осуществляется в реальности, мы, буквально, слышим скрежет столкновения.

Отчего боль и скрежет? - оттого что наше представление столкнулось с реальностью. Оно не выдерживает никакой критики, реальность всегда остается реальностью – тем, что есть в действительности, а наша выдумка, наше представление, претерпевает полный крах, на наших глазах. Это и есть боль.


Это боль нашего эго, его бесконечный страх, потому что мы проецируем, а в жизни сплошное несовпадение - никогда не случается именно так, как мы хотим.

Говорят, чтобы пережить боль нужно мужество. Мужество заключается только в одном – в разумности, а разумность можно сохранить благодаря осознанности.

Осознавая, когда мы что-либо проецируем, то искренне смотрим, как этого хотим, контактируем с самим собой внутренне, и знаем все проекции, которые мы выстраиваем. И потом, когда они разрушаются, мы также знаем, что разрушение проекций несет нам боль.

Для чего боль разрушения? - для созидания, она не против нас. Она показывает лишь то, что мы пошли неверным путем, неверно наше мышление, неверно то, что мы делаем. Она показывает, что нам нужно становится более тонкими, более чувствительными, более понятливыми. Бррррррррррррр...........

Любое разрушение расчищает площадку новому. Теперь мы смотрим, как по - новому начинаем двигаться в жизни. Мы растем благодаря этому, благодаря этому развивается наш ум. Жизнь никогда не направлена против человека. Когда у нас забирается одно, тут же в нашей жизни создается что-то новое. Новое, становясь старым, разрушается, и мы опять видим боль, но знаем, что это неотъемлемая часть жизни.

Мы никогда не создадим, мы зайдем туда, откуда выхода нет. И мы поймем, что .... нас по сути нет.

Нужны чистые глаза, а они становятся чистыми, когда мы видим собственную боль, боль от разрушения, от несхожести нашей проекции, маленькой проекции, на большую жизнь, на ее масштабы. И, конечно, ответ никогда не сойдется. Зная это, мы становимся настолько разумными, что начинаем видеть все, как есть. И подчиняться этому внутренне, потому, что обязательно начнем слышать внутренний закон жизни.

Как суметь пропустить все это через себя? Только через слезы. По-другому я не умею.

09:03 

Не знаю...

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Вот так вот млин... Ничто не предвещало беды на вчерашнем празднике, посвященному 8 марта. И все, вроде, было хорошо.. Было, до того момента, пока не объявился ОН, со своей гребаной смской.. Сразу испортилось настроение. Все ведь уже. Все ясно, что у него давным-давно другая девушка. Так зачем, ЗАЧЕМ, спрашивается, надо было снова влезать в мою жизнь? Для чего? Чтобы в очередной раз меня расстроить?

Млять.. Зла не хватает.. Я а все-таки сильная. Смогла показать, как он мне безразличен.Вкратце:
Он: "Мариша, с праздником тебя! Желаю.....(тыры-пыры, восемь дыры...) и не обращай внимание на всяких идиотов типа меня.. Извини..
Я: "Спасибо (тыры-пыры...) Не за что извиняться. Все, что ни делается, все к лучшему..."
И фраза, которая меня убила:
Он: "А ты оказывается грамотная девушка! Маринка, ты - супер! Побольше бы таких!"
Млять... ненавижу вот эту его манеру изъясняться...

Я вот раньше думала, что отношения на расстоянии невозможны.. Потому что расстояние говорит само за себя.. Но это все бред... Если у людей есть чувства, все это уходит на второй план... А у него их не было. Никогда. И я дура, что поверила. И я себя ненавижу за эту веру. И я не знаю, как теперь без нее жить!


15:59 

Такая простая догма и такой не простой финал..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
С самого рождения мамы учат нас догме.

Женщина – слабое создание. И даже сейчас в твоей памяти доминируют PR- штампы твоей мамочки: «Девочек бить нельзя», «Ты должен уступать девочке», «Девочку надо любить» и т.д. Ты и сейчас понимаешь, что это существо слабое, обиженное, бедное, несамостоятельное, требующее ухода, ласки и любви. Тоже мне…, нашелся, рыцарь Тифтонского ордена. Да ты, такой же, как и я, и как остальные, несчастная жертва этих… этих… этих… в общем, ты понял.. постоянно обманывающих тебя во всех мелочах. Ты раб этих созданий, которым надо только … ты знаешь, что.

Вспомни как тебя поставил(а!) в угол в детском саду воспитатель(ница!), за то, что ты толкнул девочку, когда она издевалась над тобой и корчила тебе рожи? Ты помнишь, как ты плакал, стоя в углу, из-за этой несправедливости? Да, плакал, но стыдица не надо, это плакал твой инстинкт, твой врожденный инстинкт того, что эта слабая форма жизни не имеет права тебя оскорблять, то что по закону природы, за такую фигню, ты должен её проучить в лучших традициях фильмов про Брюса Ли.

Ага, вспомнил, смешно? Ну, тебе будет не смешно, когда, подняв руку на свою подругу, она напишет на тебя заяву и тебе припаяют лет семь за изнасилование, да–да, твоя любимая девушка на семь лет пропишет тебя на зоне. После суда, в наручниках, одуревшего от всего случившегося тебя увезут в Столыпинском вагоне в фиг пойми куда, и после высадки тебе придётся долго объясняться с братвой, и может (а может и нет) тебя за такую статью не сделают… ну, ты понял кем. Что не смешно? Плакать хочется? Плачь, не стыдись, это не плачь страха, это плачь отчаяния. Кап… кап… кап..

...........кап… Ах эти грустные глазки, как ты целуешь их, как нежно тебя обнимают мягкие, чистые ручки, … и вот твой лучший друг, с которым ты дружил со школы, ел, пил, гонял голубей… он стоит с опущенной головой и говорит «Бей меня, я не прав… Я мразь…». А тебе уже все равно, кто тут виноват, кто тут мразь, тебя интересует кто теперь ты. А ты – это тот, которого накололи. Твоя девушка, которая облапошила тебя с твоим лучшим другом и ещё со многими другими. Но количество уже не играет роли. У тебя под носом она крутила с другими, а ты даже подумать не мог в то, что это возможно.

А вот теперь ты в этом убедился лично, с чем тебя и поздравляю. А потом, конечно, не ударив друга, ибо не за что, конечно, не тронув её (Получай свое воспитание! ЭТО СЛАБЫЙ ПОЛ!!!) ты гордо уйдёшь… потом какие-то друзья, пьянки, но так и не полученная амнезия… и новые глазки, ручки губки…
«Я буду умнее! Я прошел это»… и вот она уже с её бывшим другом, совсем непохожим на тебя, ну ни капельки, и в голове бред, тик – так, тик – так…

Тик-так. Оба - на, да ты женился? Поздравляю! На тебе в подарок дрель! Высверли себе за это мозг!!! А ты улыбаешься и подмигиваешь «Да я это так… Это ничего не поменяет. Я останусь таким же, не бойся! Мы ещё побухаем, друг! Спасибо, хорошая дрель!»…. В-в-в-ж-ж-ж-ж…. И это уже 3 год. Третий год как она достала тебя сверлить, всё, кроме твоей наружности.

А кто это плачет в кроватке? Уж не подобный ли тебе или ей? Вот он, повод не развестись прямо завтра… А завтра ты узнаешь что она завела мужика, как заводят собаку и ещё по закону, в случае развода, ты ОБЯЗАН отдать половину нажитого имущества. И ты мучительно думаешь, что лучше, продолжать так жить или разорвать всё, сразу отдав половину того, что ты заработал потом, кровью и соплями. Отдать твои руки-водителя, глаза-программиста, талант-менеджера, знания-юриста, отдавать половину всего этого этой… ну, ты понял кому!

Пока ты думаешь, они смеются над тобой, рогатеньким, какой ты лох, что не видишь этого у себя под носом, разом хлопают так долго строящиеся отношения, хлоп, хлоп. Хлоп.

Хлоп. Ещё по одной за твой развод. Теперь ты, потеряв много крови и нервов свободен. От всего кроме алиментов, одиночества, обязанностей….

Хлоп. Давай старик. Пей до дна. Ты продолжаешь жить с этим, это твоё право, живи. С женой, с ребенком, может ты и прав, никому, кроме твоего ребёнка и этой.. ты сам понял кого, ты не нужен.

Хлоп. А теперь до дна, потому что независимо ни от чего ТЫ ПОЖЕЛЕЕШЬ В ОБОИХ СЛУЧАЯХ. С БЛЯДЬЮ ТАК ЖЕ ТРУДНО, КАК И БЕЗ НЕЁ.

П.С. Противно жить в этом мире… очень противно...

11:14 

Странности..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Странно дни устроены. То тянутся, как резина, то несутся, словно водопад.. Наверно, это все зависит от нашего внутреннего восприятия и того, как мы себя ощущаем и соотносим.
Сил нет. Теперь я это понимаю. Преодолена только половина пути и надо преодолеть оставшееся. Но вот вопрос: КАК? У меня нет ответа на него, как и на многое другое. Я,словно, в тупике, как загнанный зверь и выхода нет.
Устала, очень устала. И хочется плакать, но нельзя. Нельзя показывать свои слабости. НЕЛЬЗЯ!!!! Надо идти до конца, как бы плохо не было.
Я почти свыклась с мыслью.. почти... Или мне так только кажется? Человек ко всему привыкает? Нет, скорей, свыкается, как я...
Только вот как теперь жить? Это все равно, что учиться ходить заново... Но есть такое слово НАДО и этим все сказано. Как бы плохо не было и как бы сильно не хотелось.
НАДО.

17:41 

От зависти до падения....

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Бывают в жизни моменты, за которые мы её и ценим. Можно даже сказать, в погоне за которыми часть своей жизни и проводим.
Но, нужно ещё найти такие вот моменты, а это ох как не просто сделать. Планировать их не получается, а как часто бывает - выручает обычный случай.

У неё было приятное лицо с хитрыми бесовскими глазами, которые отпугивали и одновременно притягивали к себе.. каким-то непонятным магическим взглядом.
В этот момент я понял, что это тот редкий случай, который нельзя упускать. И все завертелось и закрутилось. Всё, больше не играю роль плохого мальчика – переключаюсь на подругу, кажись, – покатило… так, что даже самому страшно…

Единственное, мне показалось, что она чего-то недоговаривает, и я спросил:
- Ты знаешь, я не люблю, когда женщина изменяет. Если ты свободна и неподконтрольна никому, то можем продолжить отношения. Если, нет, то - спасибо за вечер.
- Я свободна.

Слово за слово, взгляд за взглядом…. и ты уже повязан.
И дальше – покатило, понесло.
Жизнь с ней стала – просто мечта. Мечта соразмерная сказке.
Но, однажды…

Она собралась и ушла. Не оставив ни клочка записки, ни одной вещички… вообще ничего. Назавтра - звонок:
- Привет. Не звони мне больше никогда… и не приходи.
- А что случилось?
- Сказала, не звони, значит, больше - не звони.
Бросает трубку – гудки…
…… Все ж нормально вроде было… Не понимаю?…

Мужики тоже бывают сентиментальными. Причем, это никак не связано с их внешним видом или характером. С кем не бывало, что ты уже чувствуешь, или даже знаешь, что твоя подруга от тебя уходит, но требуешь от неё напоследок только одного – бесполезного ответа на ненужный вопрос:
- Cкажи мне правду – в чем причина, ты нашла себе другого?
Зачем? Зачем мы задаем этот вопрос? Чтобы оттянуть хоть еще немного времени? Чтобы убедиться в собственной несостоятельности и ненужности? Чтобы в очередной раз понять, что тебя обманули?

Но, как бы не так… Во-первых, если она сделала свой выбор, ты этого уже никогда не изменишь. А во-вторых, зачем эти сантименты и объяснения? Что они изменят? НИЧЕГО. Ровным счетом ничего. Но мы тупо, до последнего будем пытаться раз за разом задавать вопросы, заранее зная на них ответы.
На душе погано. Винишь себя и ненавидишь ее. Вроде - не дура, спокойная всегда была. И на тебе – от винта…

Через пару дней – снова звонок:
- Извини. Я ошиблась. Просто я подумала, что ты не тот человек, который нужен мне. Ведь ты немного не соответствуешь моему идеалу. А потом, я поняла, что идеальных нет и нужно довольствоваться тем, что имеешь. Просто, так получилось…

- Это все, конечно, хорошо. Только вот я не хочу довольствоваться тем, что имел когда-то.. Мои идеалы выше твоих. Так что извини.

Ахтунг! Вот и пойми их.., женщин. Сначала покалечат тебя, вывернут на изнанку всю душу, а потом, как ни в чем не бывало придут, и начнут рассуждать об идеалах и чужих ошибках. Тебя еще и крайним сделают во всех бедах Отечества.
Нет уж.. Проходили уже. У нас тоже свои идеалы имеются, и они пореальней будут.

П.С. такие вот нынче мысли бродят..

17:26 

Мдя...

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
О-го-го!!! У меня, оказывается, ПЧ появилась.. Вот это да!! Удивлению нет предела, а все почему? Да потому, что меня тут и не бывает, так если только... от случая к случаю...
В общем,приветствую и жму руку!!!!!!

Как-то я замоталась совсем.. Работа, институт, друзья, опять работа.. и нет никакого просвета.
Сколько же прошло времени?? Кажется, пол года.. Ну, да, ровно пол года, а мысли все те же... Просто, в несколько ином формате. Ловлю себя на том, что продолжаю ждать.. Знаю, что ничего не будет, но все равно жду. И я ненавижу это ожидание. Интересно, а что будет, когда вот эта самая надежда рухнет? И смогу ли я смириться со всем этим?
Хочется убить в себе все чувства и желания. Уничтожить мысли и воспоминания.. Живя прошлым настоящего не построишь, а уж о будущем говорить не приходится.
Странное дело, в какой-то момент, я поверила самой себе, что этот человек больше ничего для меня не значит. Вранье. Самое настоящее вранье.
Знаю, что сама во всем виновата, но это неоправдание..

Пусто.

15:07 

Что есть одиночество?

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
От лица мужчины и своего имени….

………. Я думаю……. Да……… в последнее время, я все чаще думаю. Не то, чтобы это большая редкость, просто думать 24 часа в сутки, день за днем, месяц за месяцем об одном и том же – это уже перебор!
Я схожу с ума? Хм…. нет, хотя…., это тоже вариант. Просто я изжил свою жизнь и самого себя. Я свободен. Но, вот парадокс, мне не нужна эта свобода! Она душит меня, пожирает и губит! Я не хочу такой свободы!
Свобода…….. свободно существование, но не жизнь…
Я один и это все, чего я добился! А если вспомнить, когда-то, я мечтал об этом и я стремился к этому. А, получив, я потерял себя. Я не живу, потому что мне не для кого жить.

Когда-то моя жизнь была другой. Она была яркой, веселой, осмысленной, живой, наконец! И я был не один. Знать, что ты не один, что ты нужен… - это мечта…. Потом все сломалось… Развод перемен…
Я думал, что смогу… быть сильным, и я был им…. до определенного момента…. А потом, я сломался.. Я начал ходить на последние деньги по клубам, барам, ресторанам….. ища……. Да, я был в поиске.. А женщины, они чувствовали это и ничего не получалось. Они избегали меня. А все потому, что у меня был взгляд ищущего, а это отпугивает. Ищущий и затравленный взгляд вырубает с корнем еще не зародившиеся чувства!

Когда мужчина самодостаточен во всех смыслах этого слова, – женщина одухотворяет его со всеми этими смыслами. Но, как только у него что-то не ладится, – женщина это чувствует. И она уходит, оставляя его совсем одного. Это называется засада. Как только начинается засада в личной жизни, она тут же перерастает в засаду на работе…. засаду в самой жизни.

И, в какой-то момент, ты начинаешь понимать, что совсем один. Ты пугаешься этого одиночества и пытаешься его переиграть. Ты начинаешь вести разгульный образ жизни, чтобы доказать себе и другим, что все нормально: бесконечные и ничего не значащие связи, однодневные женщины.., выпивка…. и где-то между всем этим твоя работа и ты.

Ты живешь так очень долго, а потом, наступает кульминация. В какой-то момент, после очередной пробляди и свинячей попойки, после 12-ти суток прозябания на работе, ты подходишь к зеркалу и….. ты не видишь в нем себя…., ты не узнаешь себя. И ты понимаешь, что не хочешь больше так жить. Ты не можешь больше терпеть эту боль, ты больше не можешь быть ОДИН….. И ты задаешься вопросом: Что же я делаю со своей жизнью? И у тебя нет на него ответа… Как нет и тебя самого…

А еще, ты понимаешь, что уже, не можешь быть не один. Идя куда-либо с ищущим взглядом, ты никогда не найдешь то, что тебе нужно. А потом, ты начинаешь привыкать к этому, ты начинаешь привыкать к одиночеству… И тебе хочется плакать от бессилия и ничтожности этого мира…, от осознания ненужности и бессмысленности.. Кто сказал, что мужчины не плачут? Они такие же люди, как и все… С виду сильные и ловкие, без глупых бабских предрассудков и соплей… Но где-то внутри, там, где не видит никто – они такие же слабые как и все женщины. Им хочется быть нужными и любимыми… Им хочется тепла и нежности… Разве это зазорно?

И вот я думаю……., думаю и понимаю, что не хочу такой жизни! Я не хочу быть таким! Но засада затягивает, как болото, и воздуха становится все меньше и меньше……и я чувствую, как погибаю.

Боже, как же я ненавижу этот мир! Потому что он сильнее меня и его есть, кому любить.

15:00 

Просто...

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Unbelievable

Как же все просто…. как просто…..

Я привычно включаю монитор и натыкаюсь на окно с надписью: «СТЕРЕТЬ ИЗ ЖИЗНИ ПРОШЛОЕ?»

Я, не раздумывая, отвечаю себе: «ДА!» Уверенно подвожу курсор мыши к кнопке…..
Но вдруг, внутри что-то обрывается, и рука невольно замирает. Казалось бы, чего проще, нажать кнопку?! Один щелчок и нет ничего…. Ничего из того, что было. Все это уйдет в неизвестность, туда, где меня уже нет, и не будет….

- Ну же!!!!!! Или сейчас или никогда!!!! Давай, смелее!!! Ты же к этому стремилась, ты же так этого хотела!!! Нажми, просто нажми!!!! И все будет иначе, все будет по-другому!!!!!!

< ……..А, что изменится? Ведь, это часть моей жизни?! Я пережила ее, я что-то получила от нее, я чему-то научилась от нее. Она многое мне показала и многим помогла!

- Что? Она тебе помогла? Даааааааа, она помогла…. Она сделала тебя слабее, ничтожнее в глазах других, она отобрала то, чем ты жила и так сильно дорожила! Она изничтожила твои чувства и волю! Она подмяла тебя под себя! Она сделала из тебя подобие на человека свое подобие!!!!!
И после этого, ты будешь говорить, что она тебе помогла??????

< Нет! Все совсем не так!! Она не виновата! Она – жизнь! А, значит, она живет жизнью других людей, а не играет с ними! Она переживает их неудачи и радуется их взлетам! Она подталкивает их к правильному шагу и предупреждает об опасности. Она любит их, потому что они – любят ее!

- Хорошо…. Тогда ответь мне: почему многие уходят из жизни? Почему они из множества дорог, выбирают эту? Почему делают такой выбор?…………

Потому что она их ломает… Она рушит их ценности, разбивает их чувства, убивает их и не оставляет им выбора.
Что есть жизнь? Каждый твой вдох? Ясный взгляд твоих глаз? Ощущение свободы? Осознание полного, всепоглощающего счастья? Любовь, наконец?? Ты можешь назвать это, одним словом?…. Ты молчишь……. Ты не знаешь………

Я отвечу тебе… Жизнь нельзя подогнать под определение, нельзя вывести единичную формулу к единичному уравнению…. Ее можно только почувствовать. Сделай глубокий вдох, оглянись вокруг себя, загляни внутрь своей души…….. Скажи, ты ощущаешь ее?????? Ты знаешь, что есть жизнь??
Ты хочешь жить воспоминаниями? Изо дня в день? Жить прошлым, не видеть настоящего и не осознавать будущего? Быть с теми, кому ты не нужна и кому безразлична? Жить вечными иллюзиями и мечтами, которым не суждено сбыться? Ты хочешь, чтобы эти воспоминания грызли твою душу? Ты хочешь погубить себя?
Ты, все еще хочешь помнить?

< ………… Моя жизнь, не стоит этих воспоминаний! И этих людей……..
Я нажимаю на кнопку и не чувствую ничего…. совсем ничего….. лишь пустоту. Всего секунда и я свободна от воспоминаний.
Их нет. Но, постойте….. я не ощущаю точку отсчета!? Я не помню…, я совсем ничего не помню….
Стоп! Я не хочу так жить! Я же потеряла себя! Отмена операции!!!!!

- Увы. Ты сама удалила прошлое. Только вот отменить ход твоего действия – нельзя! Потому что жизнь – это не программа, не готовый образец, не изведанная всеми формула…. Жизнь – это всего лишь жизнь.

< Тогда, почему я чувствую, как щемит сердце?

- Потому что, где-то в глубине твоего сердца остался маленький осколок прошлого, который нельзя удалить, не убив сердце. Ты будешь жить без воспоминаний, без терзаний о прошлом, но пока бьется твое сердце, - этот осколок, временами, будет напоминать тебе о чем-то, причиняя боль и, учащая дыхание, теребя душу и мучая сознание.. Что-то, что было когда-то…..
У тебя был выбор, и ты его сделала. И теперь, ничего нельзя изменить… Ты думала, что достаточно просто стереть все, что было…. и жизнь наладится? Нет воспоминаний, а значит, нет проблем? Но, что бы ни случилось, какой бы тупиковой не была ситуация, - каждый из нас имеет право выбора. И каков будет выбор, зависит только от нас самих.

Как же все просто….. как просто……

09:50 

Незыбленность...

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Прости….

ПРОЛОГ

Мы рождаемся и умираем, влюбляемся и забываем, находим и теряем; на ошибках мы учимся, а от простых человеческих радостей получаем ощущение простого человеческого счастья на душе – все, что мы не делаем, идет нам на пользу; главное, чтобы человек был хороший.

ЗВОНОК

-Алло.
-Привет... - пауза и немного неуверенно - эй, ты что молчишь...
-Здравствуй - как-то сдержанно.
-Рад тебя слышать, - и со сменившейся интонацией, - давно не болтали.
-Да уж, с тобой поговоришь... - в голосе слышится злость.
-Если очень захотеть, можно в космос улететь! Я вот решил тебе позвонить...
-Узнать как дела? - она перебивает с иронией.
-Да нет, просто... - задумавшись, - извиниться.
-Поздно - как выстрел – все, что ты мог сделать, ты сделал и теперь уже не о чем разговаривать.
-Ну, это как сказать... - мечтательно – например, о погоде...
-Ну-ну. Лопата?
-Нет, - шутя, - теперь это не модно - серьезно - Мы можем много о чем разговаривать, все же мы знаем друг друга вдоль и поперек...
-Лучше бы не знали, - без надежды на шутку.
-Меньше всего хотелось бы думать, что ты жалеешь, обо всем, что было...
-Я жалею, о том, что было потом. И вообще я не понимаю, с какой это стати, ты решил появиться через две недели и начать дружеский разговор. То ли тебя потянуло на старое, то ли просто понесло.
-То есть ты считаешь, что, либо я открыл в себе великую любовь, либо оказался слишком слаб? Что ж, ты забываешь, что еще есть вариант, что мне что-то от тебя нужно... - голос, как будто веселого человека. - На самом деле все это не правда. Я просто звоню, узнать как ты... ну и извинится... это может казаться смешным, но на самом деле это очень много значит для меня.
-Ты что хочешь, чтоб я тебя простила за все это?
-Это в идеале.. ну чтоб хотя бы знала, что я не хотел, что бы все так кончилось... что я жалею, о том, как поступил. Что я признаю свою неправоту и прошу прощение.
-Знаешь что, в гробу видала я твое прощение. Ты сделал мне больно. Ты был не прав, и точка. Мне тут нечего сказать и я больше не хочу с тобой общаться по этому или какому-либо еще поводу. Просто, больше не звони мне. Ясно?
-Как хочешь...
-Прощай - пи-пи-пи...


ЭПИЛОГ

-Я же сказала, не звони больше, я не хочу с тобой больше разговаривать!
-Алло - удивленно.
-Ой, мам, прости, просто звонит кто-то, и молчит в трубку...
-Что? "Кто-то" это кто? Я тебя вроде хорошо знаю, что это за мальчик?
-Мальчик... да все тот же...
-Звонил?
-Угу... а чего хотел не ясно, ну я его и послала. Он и раньше был не очень, а теперь и вовсе общаться с ним не хочется. Знаешь, я даже рада, что мы расстались...
-Дочь... - взволнованно.
-Что, мам?
-А ты не знаешь?
-Что?
-Я когда на работу ехала, в трамвае встретила тетю Валю, из его дома, так она сказала, что его вчера машина сбила, насмерть...

По эту сторону рая…


*****
Ответить на письмо не сложно,
Но я прошу меня понять:
Порой бывает не возможно
Любовь, как должное принять.
Ведь это не простые звуки
И не гулянье под луной,
А боль в душе и сердца муки,
Что не случаются со мной.
Я слишком часто был наказан,
За то, что многого хотел.
И вот остался только разум.
А сердце? Сердце не удел.
Да, Вы мне дороги, поймите!
Но все же каждому свое.
И пламенной любви не ждите,
Я слишком черствый для нее ...

*****
Мне не нужно ваше слово
И зачем мне ваши взгляды
Не нужна мне ничья жалость
Я не верю людям больше
Оставаясь без надежды
потерявши всякий смысл
Я конечно ненавижу и себя за боль свою же
И наверно я такой не кому уже не нужен
Но помеха в моей жизни ваши е**ные сказки
Поднимите руки выше и идите вы все на х*й
Вы забудьте все что знали обо мне и моих близких
Ваши роскозни о правде запихайте вы поглубже
Нет людей и нету правды
Только жирные свиноты среди стада отморозков
В бесконечной лжи пороки обретают свои формы
Мы уже вас не боимся ведь для нас уже никто вы

*****
Когда серый дождь
Будет лить стеной,
Я вернусь из небытия.
.
Сквозь пустую ночь
За твоей спиной
Протяну две ладони я.
.
И, глаза закрыв
Тебе, я спрошу:
«Кто пришел сюда, угадай?»
.
Вновь меня, простив,
Скажешь: «Я прошу,
Только мне проснуться не дай…»
.
Не скажу тебе
То, что я – не сон,
Что вернулась в сей мир опять.
.
Вопреки судьбе,
Сквозь сомнений сонм,
Чтоб с тобой вот так постоять.
.
И забудешь ты
Всех тревог ряды
Позабудешь свою печаль.
.
Сумрак пустоты
Из твоей груди
Улетит с темным ветром вдаль.
.
А под утро я
Улечу в рассвет,
В твоем сердце оставив взгляд.
.
Ты прости меня,
Ведь меня уж нет,
Я уже не вернусь назад

*****
Стоишь у окна и смотришь, как дождь осенний
Смывает лица с уже не крылатых клёнов.
Уходит дорога, и сказка идет последней…
Ты хочешь заплакать? Попробуй, скажи, что не хочешь!..
.
Внизу нет огней – там давно уж уснули люди.
Ты молча стоишь, твоя сказка все дальше, дальше.
Напрасно считал, без нее и тебя не будет…
Ты хочешь уйти? Ну, попробуй, скажи, что не хочешь!..
.
А там, за окном, капли, вздохи умершего лета.
Сошедший с пути не всегда вновь назад вернется.
В ладони твоей стынет память луны и ветра…
Ты хочешь забыться? Попробуй, скажи, что не хочешь!..


16:40 

Удрученность....

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Вот и еще одна неделя подошла к своему логическому завершению. А я этого даже не заметила. В суматохе дней все мысли сливаются воедино. Я не замечаю дней, неделей, часов, минут... людей....., я не замечаю саму себя. Я растворяюсь в гранях жизни и упускаю что-то важное для себя... или даже... кого-то...Работа, учеба, друзья, подружки.... и вроде, все хорошо и все замечательно..., но..., но с каждым днем я понимаю все больше и больше.., что я готова отдать все это, лишь бы.. быть там, где я хочу.

Растояние..., расстояние удручает меня. Невозожность оказаться где-либо давит на меня и разбивает меня на тысячи мелких кусочков.., которые очень сложно собрать воедино.

Временами, я жалею обо всем том, что было. А временами, я благодарна случаю, судьбе и прочему..., что все это было. Пусть день, час..... но это было.... и как же хочется все это вернуть.....

Наверно, для самой себя, нужно все забыть, порвать, выбросить, стереть....... оборвать...., закончить в конце концов..., но я не могу этого сделать. Я буду тупо хвататься за кусок последней возможности, за ускользающую от меня реальность....

Я знаю, что нужно сделать..., только почему я этого не делаю?????

Белая зЁбра в черную полоску..

главная