• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:07 

Рокировка..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Почему ты от меня ушла?

Тупо смотрю в монитор. Что есть кульминация? Развязка всех предшествующих событий, которая предполагает трагический конец без продолжения? Или же продолжение без особого движения? Разброс мыслей..

Я-то уже давно все решила. Помнится когда-то я с ужасом открещивалась от всякого "такого" рода мыслей, а сейчас все больше убеждаюсь в том, что это то самое. Что так будет правильнее всего и безболезненнее для всех сторон. Исполнитель реализует, заказчик – оплачивает, получая свой продукт. И все счастливы и довольны. Все, кроме третьего лица. Ведь надо кому-то нести риск убытков?! Делаем рокировку. Меняем основного должника на дополнительного и ни в чем себе не отказываем.

Правда смешно? Простая арифметика 1+1 всегда равняется трем, где один всегда в минусе. Так и меняем минус на плюс, плюс на минус. Круговерть жизни и ничего с этим не поделаешь.

Самопожертвование… весь вопрос только в том, а, собственно, ради чего? Да и было бы чем, жертвовать-то.., ибо никому не нужно, окромя тебя. И ведь жертвуешь. Понимаешь всю глупость умом-то и все равно жертвуешь.. Собой, своими принципами, своими идеалами. И все это ради той далекой мечты. Однажды, глядя на которую ты в одну секунду понимаешь, что вот оно, то самое. То, чего люди ищут долгие-долгие годы, то, к чему стремятся всю свою жизнь, то, о чем мечтают долгими одинокими вечерами. То, чего боятся и чего хотят. И ты не понимаешь, как можно бросить эту находку и исчезнуть уже не в своей жизни? Та жизнь, к которой ты привык она уже потеряла смысл. Привычное, в мгновение стало для тебя чужим, оставив за гранью. И ты понимаешь, что нужно принять какое-то продуктивное решение, иначе можно просто свихнуться от этих мыслей.

А еще ты понимаешь, что губишь сам себя ради пленительной мечты. Видя жалостливые взгляды со стороны и читая их немые фразы: «а мы это уже проходили и ничем хорошим это не кончилось…» Сочувствуют..

И думаешь, а вот у меня все будет по-другому. Слепо веришь, что сможешь изменить привычный уклад. Что больше не придется ждать и надеяться. А впрочем, ожидание будет, но совсем в иной форме и с иными погрешностями… Трудность в том, что никто, ни один человек не одобряет твоего решения. Ты становишься заложником собственной вариации, потому что если вдруг что-то пойдет не так, тебе будет не к кому обратиться за помощью и путей для отступа просто не будет, ибо ты самолично обрубаешь их еще на начальном этапе. А потом ты придешь побитой собакой и услышишь в ответ надменное: "а ведь мы тебя предупреждали, мы говорили, что будет так.."

А так будет. И не потому, что недостаточно сил для достижения цели, не потому, что недостаточно желания, которое так и прет из тебя, и не потому, что слаб человек перед своими же мечтами. Так будет потому что самопожертвование не предполагает возмездности, но имеет под собой смысл надежды завтрашнего дня в ком-то одном. Говоря проще, ты совершаешь «подвиг» не ради "подвига" или чувства победы..., а после выясняется, что он уже давным-давно совершен до тебя и совсем другими. А ты, всего лишь единица из множества и за тобой легион таких как ты. Текучка кадров, что поделаешь.. Разве что времена года меняются. Но ведь это такая мелочь.., ибо каждый возвращается на стартовую линию, где его в любой момент готовы подменить. До финиша и обратно.. Незаменимых нет, угу.., а как быть с теми, кто в единичном экземпляре? Очень просто..

Как помните, третье лицо?


23:02 

Переполох..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
И разлом на душе начинается с маленькой трещины..

А если одним махом и на множество половинок, это что? Вряд ли я похожа на героя злого дядьки из второй части Терминатора, который воссоздавался при каждом рассыплении. А я тоже так хочу, а не дают.

Со всех сторон засада. Беспросветная и обложная. Назавтра меня записали в добровольно-принудительном порядке на прием к руководству. Да-да, вот такой приторно-нафталиновый пафос. И я уже конечно знаю, за что меня там будут дрючить и какие последствия последуют после. Чтоб другим было нагляднее, ибо знали свое место и держали рот на замке, равно, точно так же, как и мнение, ибо свобода слова у нас не котируется в принципе. Совсем не боюсь, нет. Просто я безумно устала чего-то бояться. Намного тяжелее пережить весь этот моральный прессинг и выйти если не победителем, то хотя бы с каким-никаким трофеем. В данном варианте – это адекватное морально-устойчивое состояние души.

Герои..

Иду каждый вечер домой и совсем скупые мысли бродят в голове. Смотрю на людей. Гуляют. А почему бы и мне в очередной раз не сидеть над цифрами, а также вылезти «в свет»? Нет, никак. Совсем никак. Силы есть только чтобы доплестись до дома, ибо очередная гонка по известному маршруту уже определена. Жизнь на два дома, две семьи, по сути, жизнь в дороге. Мама, конечно, устает больше чем я, ибо у меня разгрузочные дни учебы и чисто физически уже не в состоянии брать реванши.

Иду домой и понимаю, что там никто не ждет. Папа на работе, мама будет хрен знает когда. Я уже и забыла, что такое нормальный ужин нормальным вечером в нормальной семейной обстановке. Какое-то опустошение путем непростого мышления. Кому мы нужны если даже сами себя не воспринимаем? Гордиться нечем в свои 23 года. Какая-то ненормальная работа без какого-либо намека на светлое будущее. Друзья, которые вечно чего-то хотят, а, получив, требуют еще больше. Вперемежку институт, где что-то происходит и как-то касается меня. Семья, которая разваливается на глазах. Причем, чем четче ты на все это смотришь, тем яснее ты осознаешь, что никогда такого не допустишь в своей жизни, ибо никогда не допустишь такого существительного как «семья». Все очень просто. Никогда не заполнить пустоту дома исчезнувшим человеком. А с этого все и начинается, ибо оттуда не возвращаются. Пожалуй, этого я боюсь больше всего. И мне некому об этом сказать.

У меня есть другие слова, но в силу обстоятельств они продолжают оставаться при мне же. Страх быть не понятым и вообще попасть пальцем в небо – очень велик. Перестраховка. А надо ли? Расстояние обязывает. Мы ведь не любим условностей, тупиков и ответов, которые предполагают чужие даже не вопросы, а все те же заранее заготовленные слова, которые каждый раз надеешься сказать, но не можешь. А ведь за базар по-любому отвечать придется, потому что от тебя ждут и заглядывают в глаза и молча просят.

Хочется ощутить каждую клеточку. А нельзя. Дальность не предполагает такого рода аттракцион. Именно так, потому что не знаешь, что там дальше, при очередном взмахе повороточного крыла.

И я уже знаю, где находится мое спасение, и я даже знаю, как оно выглядит и какой дорогой я к нему буду идти. Я не знаю только одного: как долго оно позволит быть рядом?

19:54 

Три части..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Не осталось ни сил, ни ощущения боли
Тоской изъедена душа, как личинками моли
Все катится в пропасть, причем уже не в первый раз
И равен нулю смысл дружеских фраз
Все кому-то подарено, потеряно, продано
И сердце, кровью облитое, за ужином подано
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды
Она слышит шаги, они все тише и тише
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше
Она его не ждет, она простила и плачет,
А тупая подруга ее надеждой дурачит
Время тихо уходит и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож
Надежда была и осталась напрасной
Она капает на пол липкой жидкостью красной
Ты изначально один, но даже если есть друг
Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел
Он может только помочь, если что-то не так
Когда глаза твои застелет безысходности мрак
Когда слезы ровно делят на три части лицо
И не осталось надежды на себя самого
Надежда -- самообман, но все что у нас есть
И она ходит по рукам, продавая свою честь
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна
Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен


****

Я, ты, он, она – такие разные, что просто беда.

У него такие теплые ладони, а твои почему-то все время мерзнут. Он такой сильный, что готов поднять тебя на глазах у всех, только для того, чтобы услышать твой заливистый смех. Иногда, он понимает, что лучше тебя нет никого. Но это иногда выливается всего лишь в долю минуты. Хотя бы.

У него куча принципов, которые не уступают твоим. Иногда, он моет посуду. Иногда, ты «с радостью» садишься смотреть футбол.

Он выше тебя и может с легкостью достать книжку с верхней полки. Ты такая миниатюрная, что играючи залезаешь в самые потайные места.

Он умеет инсталлировать Windows и часами сидит в инете, говоря тебе: «Я работаю!» Ты не знаешь, что такое DNS, шлюз и IP-адрес, зато, зайдя в его избранное, ты с легкостью прошибаешь его любимые «сайты знакомств».

Он знает и даже может объяснить, что когда человек один, только тогда он – человек. Для тебя же, понятие человек – это целая система, которая не имеет под собой смысла, если он, человек – один.

Он прощает тебе взыгравшийся феминизм. Тогда, когда ты – не прощаешь ничего.

Он правдиво забывает о вечере в тихом «семейном кругу», ибо очень неожиданно лучший друг купил билеты на рейтинговый матч. Ты звонишь подругам, и вы приходите к единому мнению, что все мужики – козлы и нужно было слушаться маму.

Он торопливо тебя целует и старается не смотреть в глаза, когда приходит утром «с работы». Ты дипломатично устраиваешь сцену, где все роли, впрочем, как и сам финал – уже заранее распределены.

Он думает, что есть вещи, которые ты никогда не поймешь. И только поэтому, ты все понимаешь.

Он даже не задумываясь, кладет тебе руку на колени. Ты задумавшись, непроизвольно вздрагиваешь и обнимаешь его за шею и в твоей голове пробегают тысячи мыслей.

Он с маниакальной настойчивостью желает платить за твой кофе, хотя уже и сам давно не понимает почему? Когда ты просишь денег «до зарплаты» он злится и говорит, что ты транжира.

Он помнит о тебе совсем не то, что ты – о себе. Он забывает даты и путает дни. Ты помнишь каждое слово и движение еще тогда, при первом свидании.

Он молчит, когда ты говоришь глупости. Хотя, когда ты говоришь, что-то умное он тоже молчит. Он громко кричит, когда ты пытаешься переключить спортивный канал, а ты лишь смиренно «уходишь на кухню».

Он лучше тебя знает: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но он обязательно позвонит. Ты лучше его знаешь, что «абонент не доступен».

Он делает вид, что его совсем не задолбал праздник 8 марта. Ты не говоришь, хотя и думаешь, что 23 февраля – только для тех, кто служил, а вовсе не для тех, кто подставляет себя под копирку.

Он может изменить твою жизнь. Тогда, как ты уже давно внесла свою лепту в его.

Он думает не только о любви и это часто является поводом для твоих претензий.

Он любит свою маму, работу и своих друзей гораздо больше, чем ты – своего папу, свою работу и своих подруг.

В глубине души, он умеет пришивать пуговицы. В идеале, ты понимаешь, что сцепление не нужно выжимать до упора, ибо его можно сжечь.

Он запросто может признаться себе в том, что цель совместного жилья с тобой – это возможность спать с тобой без препятствий и ночных провожаний домой. Ты где-то подсознательно уже понимаешь, что живешь с ним, потому что это тот самый недосягаемый идеал, с которым хочется быть ежесекундно.

Он вытаскивает тебя из гостей просто потому, что ему захотелось побыть с тобой. Ты звонишь ему и понимаешь, что ужин отменяется, ибо у лучшего друга барахлит карбюратор в его любимой игрушке.

Он всегда дает тебе свою куртку, если тебе холодно. Ты каждый раз даешь ему слово, потому что уже заранее знаешь, что нарушишь его.

Он любит слышать твой голос и не важно о чем ты говоришь, тогда, как ты.. любишь слушать, цепляясь и анализируя каждое слово.

Он думает, что твои сумки становятся тяжелыми, только когда он рядом. Ты стараешься не упустить момент пока он рядом и стараешься закупиться впрок, ибо тебе уже опостылело это ежедневное таскание тяжестей на гильотину.

Он не хочет быть похожим на тебя, а ты на него – хочешь.

Он смотрит только тогда, когда ты говоришь: Посмотри! Ты смотришь на него всегда и везде.

Он молчит, когда ты кричишь. Когда кричит он, ты просто хлопаешь дверью соседней комнаты.

Он не хочет тебя ломать. А ты его – ломаешь.

Когда ты думаешь о своей прошлой жизни, ты думаешь о нем. Когда он вспоминает свое прошлое, он вспоминает «эпизоды».

Он делает вещи, которыми ты гордишься. Ты стремишься к совершенству, а он просто пожимает плечами.

Ты говоришь, что любишь его. Он отвечает тебе: угу, я тебя тоже. После чего открывает турнирную таблицу.

Ты долго плачешь, закрывшись в ванной. Он методично напивается, стараясь забыться.

Он смешной, и глядя на него, ты понимаешь, что действительно живешь. Ты для него многое значишь и кажется, что с тобой он действительно счастлив.

Ты делаешь для него все, при этом ничего не требуя взамен. Он старается быть лучше, при этом, не требуя от тебя перемен.

Когда он уходит к другой ничего не происходит. Когда он уходит, ты остаешься.

Псы.. изгнание..


19:17 

Игра в поддавки..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Очень глупо. Все на самом деле очень и очень глупо. Я в который раз смотрю на саму себя в зеркало и понимаю это. Извечное желание доказать родным, что ты можешь быть лучше, доказать миру, что ты действительно можешь. Доказать кому-то конкретному, что ты действительно лучше ее. Очень глупо.

Не могу поверить. Хочется, но почему-то не могу. Хотя нет, знаю. Нужно просто перестать читать все эти опусы, написанные задним числом и, наконец, абстрагироваться между тем, что было и тем, что есть. Но я читаю, и каждый раз делаю, далеко, не утешительные выводы, и, далеко, не в свою пользу.

Вся проблема в самоутверждении и она имеет множество названий, но суть-то одна. Намного проще и удобнее самоутвердиться посредством другого, чтобы, так сказать, нагляднее было. А потом, уже после, можно удовлетворенно закинуть ноги на стол и открыть любимую игрушку. Да, и, конечно же, забыть, ибо субъективных единиц – множество, а самолюбие – одно. Себя надо любить, а другие обойдутся. Не повод, как в старом анекдоте. Или вот еще анекдот: девушка с парнем просыпаются утром. Он думает только о том, как бы побыстрее отделаться от очередной красотки, а она: Дорогой, а куда мы шифоньер ставить будем?

Мораль очень тонка и понимаешь ее, применительно на себя - не сразу.

Вокруг полно людей, а ты совсем никого не видишь, как будто находишься совершенно в другом, параллельном мире… Люди! Люди, где вы? Смотришь на всех, как в зеркало, а отражения не видишь. И не только своего. Далеко от всех в своих мыслях. В глазах печаль…

Не понимаешь, почему кажешься такой маленькой и беззащитной по отношению ко всему окружающему. Хотя, нет. Разве ты маленькая?... Нет! На самом деле это не так. Ты не можешь быть маленькой, ты же живешь взрослой жизнью, в твоей голове постоянно находятся грандиозные мысли… твоя жизнь вся занята бесконечными делами, что времени просто пожить для самой себя не остается. Ты это понимаешь, но не можешь… по другому… иначе сломаешься, жизнь сломает…

Делаешь это специально, чтоб не оставалось времени думать… Редко вспоминаешь, ибо голова забита другими мыслями. Только иногда пробегая по знакомым местам в голове мелькнет мысль: а ведь здесь… Хотя бы так… Постоянно цепляешь взглядом на улице, но не находишь… Да еще иногда сидя на лекции, засмотревшись в окно, вдруг узнаешь в случайном прохожем. Но потом… Нет, показалось, почудилось. Ничего боле… Просто воображение рисует давно забытый образ.

И сейчас, сидя в одиночестве, вновь рисует образ. А он расплывчатый какой-то, как будто гуашь растеклась синими кляксами. Позволишь себе эту слабость, но только сегодня. Ты ведь сильная, ибо только слабые находят выход в угнетении. И другой выход из этого положения ты уже знаешь… Учеба, работа, дом, дела, родные… Это спасает. Правда, ненадолго.

И ты ненавидишь себя за то, что сейчас сидишь здесь и ничего не может изменить… в этой жизни… Сидишь и тупо себя жалеешь. Кто придумал такие высокие ценники? Кто? Кто-то, кто выше всей этой грязи.. Видишь и понимаешь, что вот оно, то самое. Без всякого анализа с построением проекций, без гипотез, просто понимаешь. А на самом-то деле, за тебя уже давно решили, что будет именно так. И вместе с этим пониманием приходит губительное чувство, направленное целиком и полностью на самоуничтожение.

А знаете почему? Да потому, что если ты нашел свое чудо, то это вовсе не значит, что чудо нашло тебя, ибо инфляция способствует повышению не только цен, но и дефицита самого продукта.


Не могу улыбаться и не буду пытаться..
я тебе поддаваться..

23:41 

здравствуй...

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Когда-нибудь..

Когда-нибудь все будет хорошо. Будет светить солнце, будут цвести деревья, петь птицы, кружиться легкий ветерок… когда-нибудь я все это увижу и прочувствую каждой клеточкой нерва, когда-нибудь…

Когда-нибудь я научусь этому радоваться, просто потому, что я все это вижу, потому, что я просто живу…

Ну, а пока… пока вокруг меня пустота, серые дни, один сменяет другой, каждое утро просыпаешься с новыми силами и с надеждой на то, что вот наконец-то начнешь жить сначала и перестанешь совершать одни и те же ошибки…, но замкнутый круг очень трудно разорвать… и с каждым днем на душе становиться еще хуже… с каждым днем все больше и больше хочется вернуть время и прожить жизнь с определенного момента заново, не совершая глупых промахов… но в определенные моменты сложно думать головой…

Действия, дошедшие до идиотизма, в таком состоянии трудно не то что думать над тем, что ты делаешь и как, а даже трудно дышать, когда с тобой рядом нет ЕГО, когда он не звонит, не пишет… ты отдаешь всю себя ему, а в замен получаешь опустошенность после встречи… ты прощаешь ему все, хотя сидя одна дома ты пытаешься сама себя обмануть мыслью, что это было последней каплей, что вокруг тебя полно замечательных людей, которые за теня отдадут все… но тебе никто не нужен, и ты сидишь и думаешь, что все-таки ты в нем нашла, ведь он далек от твоего идеала, которые сформировался еще с детства, и всех парней еще со школьной скамьи ты отшивала, потому что они не подходили хотя бы по одному качеству, которыми должен обладать ИДЕАЛ… и что в итоге? Ты связалась с человеком, который не то чтобы далек то твоего идеала, а является полной его противоположностью… но это только мысли… и вот поиски смысла жизни обрывает телефонный звонок… это он… ты хватаешь трубку, пытаясь сдерживать эмоции и сухим голосом ты говоришь: «алло». И в трубке слышится знакомое: «Здравствуй детка, буду у тебя через 5 минут»…

Еще пять минут назад ты собиралась идти по каким-то своим делам. Ты собиралась весь оставшийся день посвятить лекциям, дабы подготовиться к предстоящему экзамену. Его в твоих планах не было и быть не могло. А теперь, за секунду ты забываешь все, что хотела сделать. Всего лишь за секунду ты меняешь свои планы и ломаешь свои предрешения под названием «жизнь без него».

И вот он стоит перед тобой, и ты видишь его зеленые глаза, и ты снова забываешь все обиды, и полчаса встречи пролетают как 2 минуты… его поцелуй на прощанье, дежурное «я позвоню» и ты закрываешь за ним дверь, а на лице улыбка… и вот, кажется, вот оно, счастье… но нет, ты не ощущаешь счастья, потому что не знаешь, когда он придет в следующий раз, и придет ли вообще…

И так продолжается в течение года… и все это время ты знаешь, что он к тебе тоже неравнодушен… и от этого ты сходишь с ума, потому что не знаешь как объяснить его поступки… потом приходит осознание того, что так больше нельзя… и ты пытаешься все таки подумать головой… разговор, выяснение отношений, ссора… и все это не с глазу на глаз, а посредством e-mail… истерика на этой почве… на следующий день поразительное спокойствие и легкость в душе, и ты понимаешь, что это всего-навсего тупое равнодушие безысходности… и тебе как-будто хорошо, ты идешь в салон и делаешь новую стрижку, удаляешь его телефон из записной книжки, ты понимаешь что это напрасно, что ты помнишь его наизусть… но ничего, через неделю, месяц он сотрется и из памяти мозга…

Через два дня встреча… в компании друзей… его короткое «привет», а ты одариваешь его искрящейся улыбкой с высоко поднятой головой, и друзья не могут понять что с тобой произошло, и почему ты сегодня особенно хороша, и что у теня за странный блеск в глазах… он молчит весь вечер, ты тоже немногословна, ты чувствуешь, что несмотря на то что, он от тебя находится в 15 сантиметрах, между вами километры расстояний, горы несказанных слов, моря слез, пустыня чувств… и ты стоишь и не знаешь как себя вести, обычно веселая, ты потеряна… но все принимают это за что-то особенное, и пытаются узнать что же такое с тобой… Всего лишь наигранное действие.

Он стоит, курит сигарету за сигаретой… и только молча смотрит на тебя, когда ты отвернувшись пытаешься спрятать внезапно нахлынувшие чувства-предатели…

Потом там, уже дома, ты начинаешь точно также, как он молча курить и тупо смотреть в одну точку. Ты смотришь в окно, в это чистое и звездное небо. И вспоминаешь деталь за деталью. Каждую черточку. Все, что уже больше не принадлежит тебе и никогда не принадлежало.
И ты достаешь телефон и начинаешь удалять одну за одной все его смс, и понимаешь, что с каждой смс-кой уходит в никуда часть тебя… это больно, но ты понимаешь, что так будет лучше, ты же теперь живешь исключительно головой…

После этого ты идешь в магазин с подругой и покупаешь бутылку шампанского, которое ты никогда не любила и распиваешь ее за начало новой жизни, а потом ты понимаешь, что эта бутылка является всего лишь началом большой пьянки, ровно, точно также, как и твоя новая жизнь… в душе пустота.

Утро… ты открываешь глаза, светит солнце, за окном поют птицы… Но у тебя жуткое похмелье и каждый звук, словно спица, которую воткнули тебе в голову и старательно ее прокручивают причиняя тебе невыносимую боль при каждом движении. Хватаешь телефон в надежде увидеть пропущенные вызовы. Пусто. Заходишь во входящие смс.. Пусто.. И ты вспоминаешь, «ах, да.. ведь у меня теперь новая жизнь..»..

Ты встаешь, и первым делом делаешь черный кофе и берешь сигарету. Противно щипит горло и выпитый кофе тут же подкатывает к горлу. Вспоминаешь вчерашний вечер. Непроизвольно морщишься. Лезешь под холодный душ, фыркаешь от озноба, обретаешь второе дыхание. Делаешь прическу, наносишь тушь. И вроде, все хорошо. У тебя куча планов и миллион открытий. И ты почти счастлива от осознания того, что обретаешь свободу стремления к новой жизни.. Почти.. Ровно до того момента, пока ты в очередной раз не услышишь: «здравствуй, детка.. я уже еду..»

23:00 

Капель..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Все, больше тебя нет..
Боль, вычеркни твое.
Все, позабыт секрет,
А значит, нет ничего..

Все, хватит мне тебя,
Все, в лужах тает снег..
Все, на земле весна,
А значит, все пройдет..

Все, ты вчерашний день,
Он, прожит как всегда.
Все, скрылась солнцем тень,
А в море ушла вода..

Все, больше тебя нет..
Боль, вычеркни твое.
Все, позабыт секрет,
А значит, нет ничего..


Как поэтично, не правда ли? Поэтично и отнюдь не критично.. Пресловутая весна ровным счетом ничего не изменит, хоть ты и говорил обратное. Всего лишь смена сезона.., как смена кадра.., где ты всегда в главной и единственной роли.. Но уже не ждешь, ибо нечего.. Солнце будет лишь быстрее выжигать изнутри, доставая своими лучами до самых скрытых уголков.. Тех, что еще надеются..

Missing…

Теперь уже можно.. Можно ставить точку в конце повести. Нет-нет.., рыдать будем после.. В духе самых похабных романов.. Сейчас нужно дописать..

Подумаешь, очередное кидалово.. Подумаешь, очередная иллюзия.. Подумаешь, очередные глупые мечты, которым в принципе сбыться не дано. Ерунда какая.. Разом больше, разом меньше.. Мы уже привыкли. Моя монолитность видимо дала все же сбой, ибо программа не функциональна более. Но ты об этом никогда не узнаешь, теперь уже.

Смысла нет. Вообще ни в чем. Сплошное заблуждение и не видение очевидного. Бросьте камень.. и увидите, что станет с его монолитностью..

Тени за окном, как правило, исчезают в пять. А во сколько исчезают сами люди? С какой скоростью они покидают чужие жизни, оставляя то, что было еще недавно целым медленно раздваиваться на куски не нужного.. Расщепление осадка путем целенаправленного воздействия на оболочку живого вещества. А потом и они исчезают, медленно так.. Цепная реакция больше не происходит. Люди уходят в никуда. Вечный спутник пустоты.. и ожидания..

Night... Не сходи с ума.., темная ночь.. Накручиваю прядь волос на палец.. Обрезать, что ли их к чертовой матери.. Не с ходи с ума.. Требуются жертвы.. Кто готов?

Ставим блокировку и кодовый замок, ибо больше не попасться.. Дураки учатся на своих ошибках, вероятно, я дура, ибо даже свои ошибки не приносят плодов. Истерия крайней степени. Дружно окунаемся в пресловутый кошмар из самых страшных снов. Желаю, счастья в личной жизни – Пух…

Прокручиваем мультик до конца. Титры и темный, темный экран. Вот это и есть вся твоя жизнь. Красочный мультик в режиме быстрой перемотки, титры, а затем – вечная темнота. И скорость этой самой перемотки зависит не от тебя, а от того, кто верховодит балом.., в данном случае рубкой. А ты всего лишь.. плановый герой, дублируемый.. Режиссер расставляет акценты.. Стоп. Снято.

Дубль два.. Но уже без моего участия.. Видимо, проиграла.. Чувствую свою ничтожность, всеми частями.. Ты, конечно же, прав, говоря, что я не подхожу под общие стереотипы.. Нет ничего, на что следовало бы застопорить взгляд.. Надувной мячик, используемый исключительно по сезону года.. Слишком.. везде это слишком.. Слишком пряма, слишком хамлиста, слишком остра, слишком пагубна.. по отношению к другим, слишком цинична, и наверное, слишком.. хочу быть нужной..

Some times..

Заламывая руки.. опять-таки по вчерашнему сценарию.. Кусок пирога, чашка с остывшим чаем.. Быстро остывает.., как и все. 7 дней, 7 ночей.. 7 дней, 7 ночей.. seven days.. с разницей в названии.. Hello… I’m all right.. Обещания пусты.. отныне…

Living to lose you

Дурная привычка.. заразительна.. Ничего не нужно более. И слов не нужно, и действий. Время сквозь пальцы.. Упадок. Нет ничего. Ценности себя не оправдали.., как, впрочем, и я. Пустышка. Во мне, наверно, нет ничего стоящего. Совсем. Картинка, а под ней комменты. Смотри, но руками не трогай, ибо во дворе злая собака. Иных объяснений происходящего у меня просто нет.. Почему люди уходят, проходят мимо, не удостоив.. Всего лишь колкая фраза.. Лучше уж молча, чем так.. Не достойна. Ни себя, ни кого бы то ни было. Заслужить прощение.., чтобы ощутить собственное падение. Уподобление лучшим образцам. Но невозможность быть «как они».. Ухищрения, чтобы остаться еще на миг. Распухли глаза.. от яркого дневного света, видимо.. Хеее… заблуждение посредством тупого видения… say you, say me..

Live..

Надеваем маску.., лучшее платье.., цепляем улыбку.. Невозмутимость. Только где-то.. кто-то неслышно нашептывает…

Believe in love….

23:05 

А все приходит к единому раздвоению..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Этап, - как бы между делом подумала я. Горло болит. Кашель душит. Температура, мать ее.. Все-таки заболела. Но это все херня, ибо не сдохну.

В субботнем первом часу ночи зазвонил телефон.. В такое время может звонить только он, ибо все нормальные люди соблюдают воспитание.. Звонил с приглашением на утренний завтрак воскресенья, соответственно. И вот в этом он весь. Похуй, что ночь, что я могу спать и что на завтра у меня совсем иные планы, отличные от его. Говорю, что подумаю, на что он мне отвечает, что все равно придет и будет меня ждать, ибо я, конечно, могу не прийти, но это не изменит его направленности.

Думаете я не пошла? Да я уже в первую секунду решила, что пойду. Завтрак был назначен на 9.45, ибо с 12 у него долбанные встречи с заказчиками, а это значит, что встать мне нужно было минимум в 7 часов. И это учитывая то, что воскресенье фактически один единственный выходной день, когда я могу выспаться и никуда не спешить. Убийственно ацко.

Приехала вовремя. Его, конечно же еще не было, ибо проспал сволочь. Есть категорически не хотелось, но я заставила в себя впихнуть противный эспрессо и два каких-то сырника. Он их кстати очень любит особенно с медом и особенно в этом месте.

Опоздал на 25 минут, мудак. Была дикая злость, но как только я увидела его запыхающуюся физиономию и то, с какой скоростью он влетел.. все.. злость как ветром сдуло. Залебезил сразу, притащил какую-то херь в подарок.. Где только купил в такую-то рань…

Сидим, как разлюбезное семейство на прогулке. А рожища у него дико сонная. Я ему говорю, ты чем всю ночь занимался? Он: о тебе думал. И вообще, говорит, может ко мне пойдем… досыпать? Я ему говорю, у тебя же встреча на 12 назначена? На что он мне отвечает, что сейчас позвонит и все отменит..

Вот фиг тебе, а не ко мне. Размечтался. Довез меня до дома. Расстроился, конечно, бедняга. Тут же полез со своими поцелуями, дабы получить некую компенсацию за моральный ущерб… и не только. А все же трудно, устоять перед его натиском, ибо умеет он подавлять волю.

Сошлись на том, что вечером поужинаем. И ругаться совершенно не хотелось.

Вечером встретились. И все так мило было, как никогда. Никаких вам ссор, упреков и прочей лабуды. Он правда на меня пялился весь вечер, т.е. не смотрел, а именно нагло пялился. Впрочем, я сама виновата, ибо наряды нужно подбирать осмотрительнее..

Но у нас в принципе никогда и ничего не может продолжаться «хорошо». Сидим, и тут он с резко переменившимся лицом мне говорит: «Мне нужно с тобой поговорить, Марин…»

Первая мысль, - не иначе хочет меня кинуть в очередной, кажется пятый раз уже? Ладно, только не рыдать. Быстро попрощаться и уйти. Сменить номер, стереть все письма, выкинуть подарки, удалить фото и забыть, как страшный сон. Не факт, конечно, что это расставание поставит точку, ибо сколько их уже было, а все равно возвращаемся к тому с чего начали.

Вторая мысль, - наверное, он решил жениться и явно не на мне. Пожелать ему счастья, дружески похлопать по плечу и напроситься в качестве гостя, ибо садо-мазо еще никто не отменял. Да и хочется посмотреть, какую замену нашли тебе же.

Вместо всех тех слов, что я надумала за три секунды, он молча протянул мне фото. На этом фото запечатлен он сам в обнимку с премилым мальчонкой. Вот вам и мандец. Его восьмилетний сын, Максим. Ладно, все это терпимо, ибо дети цветы жизни, а что же простите, с его мамашей? Вопросов я не стала задавать на эту тему, а сам он ничего более не говорил. В голове пульсирующей болью билась только одна мысль: неужели женат? Спрашивать я не стала, ибо я не знала, что буду делать с ответом, точнее знала, но не знала, как с этим жить далее.

Вот вам и развязка. Есть уже не хотелось, а впрочем, как и все остальное. Пошли вниз, одеваться, а там никого, что вполне естественно. Я ему говорю, что пойду спущусь в гардеробную за вещами, ибо хоть на секунду остаться одной. А он типа, нефиг ходить, пусть девицы, что здесь работают идут за твоей одеждой. Я ему пытаюсь втолковать, что мне не сложно сходить самой, ибо я не ханжа. На что он мне отвечает, что это их работа и уже пора бы привыкнуть начинать пользоваться людьми, особенно, если им некуда деваться. Отобрал у меня номерок, заорал на весь зал «За одеждой кто-нибудь сходит?!» Сука, ненавижу его таким.

О, а вон официант идет. Ему положено нам потакать, так давай изголимся. Можно разбить приборы и свалить все на него. А еще можно заказать сначала одно, потом второе, а в итоге выбрать первое, сказать, что он мудак и позвать администратора. Ну, хули.. уж пользоваться так пользоваться на полную.

А я почему-то смолчала, ибо больше мне сказать было нечего. Да и злить его не хотелось. Не очень понимаю, зачем он мне рассказал все это, спустя столько времени. И не понимаю его реакции.. Он явно чего-то ожидал, а не дождавшись дико обозлился. Вопрос чего? Того, что я буду требовать объяснений? Давить расспросами? Ругаться и орать: ты меня все время обманывал и продолжаешь мне врать и я тебя ненавижу за это!

Ехали молча. Как два совершенно чужих человека. Он лишь изредка спрашивал: тебе не холодно, тебе не дует, может отключить подогрев…? А по сути, нужно было спросить: какие у тебя вопросы и что ты думаешь по этому поводу? И все бы сразу стало ясно. Но нет… он тупил по страшному. А, быть может, он просто боится ответов?

В итоге, мне ужасно захотелось оказаться где угодно, но только не здесь и не с ним. А потому, я попросила остановиться за поворотом, ибо у меня дела. И это в двенадцатом часу ночи.. Не поверил, и затеял дискуссию. Но мне уже было все равно, ибо главное было не сорваться, а не сорваться возможно только если его не будет рядом.

Вышла и тупо побрела в переход. Вот так и вся моя жизнь.. длинная, как переход с разными чуваками по бокам.. И вроде только вылезешь, как снова попадаешь в катакомбы и тебя вяжут_вяжут…

Не очень представляю, как теперь реагировать и что вообще делать со всем этим, ибо нужно время, чтобы переварить ситуацию и выбрать правильное из всевозможных решений. А его, как это часто бывает, просто нет.

22:35 

Что в обещании твоем?

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Пусть стихнет, моя печаль..
Взмахнет своим крылом..
Я уже не вернусь
В сердце твое и в твой дом
Только не надо лгать,
Больше не нужно лжи..
Если устанешь ты
Так просто и скажи..


Давно остывший чай… Темная жидкость уже не греет.. Прикладываю ладони и ощущаю легкий холодок.. остыло.. В пепельнице еще дымится сигарета.., легкой струйкой..
Телефон молчит. В последнее время он все чаще молчит лишь изредка выдавая из себя трель ничего не значащих звуков.. А я бегу. Всегда. И каждый раз остаюсь в нокауте..
Сижу в кресле. Крутящемся кресле. Оно такое большое. Раза в два больше меня. Я всегда любила большие кресла.., чтобы можно было зарыться и погрузиться с головой. Обвожу взглядом комнату. Бессмысленно так. Вещь за вещью.. Пусто.. Как и в душе, щемящая пустота, и нечем ее заполнить…

Придумай мне сказку, и непременно с хорошим концом и чтобы я в нее непременно поверила… Ты ведь умеешь..
Почему-то жду весны… Наверно, все еще надеюсь, что весной твое ледяное сердце оттает. Надеюсь… А впрочем, там, где вечная зима.. оттепели быть не может в принципе..
Щелчок зажигалки…
Сигарета..
Еще одна сигарета… Струйка дыма в потолок… Попытка ухватить его рукой, удержать, хоть на мгновение. Не получается. Впрочем тебя тоже нельзя удержать… Ты как дым…
Дурманишь...А потом растворяешься и тебя не вернуть… Остается только запах былого, впрочем, и он имеет место растворяться.

А я снова пытаюсь начинать все заново… Не с тобой, нет.. С другими..
Ставлю перед собой зеркало… Улыбаюсь. Снова улыбаюсь. Сама себе не верю…
Я тут подумала…
Если не могу быть счастливой сама, то сделаю счастливым другого. Нет, не выходит, ибо наигранным вымыслом реальность не обманешь…
Беру в руки телефон… Звонить некому.
Надо бы стереть с лица боль… Беру в руки краски.. тушь, пудру.. Хреновенько скажу я вам, но на сегодня хватит..
Забыть…
Забыть,
как ты легко умеешь вычеркивать чужие жизни…, неугодные более..
Забыть, что все твои слова - вымысел…
Забыть, что все твои действия – фарс, и что наши отношения всего лишь забивание пробелов..
Забыть… И улыбнуться… Не зеркалу, нет.. Улыбнуться тебе, открыто, всем сердцем и всей душой… Сказать, что ты мне нужен, и я не хочу тебя терять…, хотя и пытаюсь доказать обратное..
Ты знаешь, ты мне действительно нужен…
Если не ты, то кто?
Кто поможет согреть руки… Как тогда, помнишь? Такие теплые ладони, даже странно, при таком-то холоде..
Ты знаешь, я почти тебя забыла… Почти.., которое выливается в секундное забытье..
Я убеждаю себя, и верю в это… До вчерашнего дня…

Помнишь, во время нашей самой первой встречи, я смотрела в твои глаза, и говорила, что в мире все же.. возможны еще чудеса?
Помнишь, ты спросил, в чем выражается такое чудо?
А помнишь, как я ответила, что чудо – отражение наших желаний и если чего-то сильно хотеть…..?
Помнишь, ты сказал, что не дашь чуду исчезнуть?
Помнишь?
Конечно же, нет… мелочи..
Я удивляюсь, как ты все это забыл?!
Когда ты успел?
Когда?
Научи меня забывать…
Я тоже так хочу…
Забывать без боли и сожаления…
Удалять из памяти – как удаляешь из памяти компьютера не нужные файлы в корзину…
А потом…
Восстанавливаешь их…
И снова удаляешь, чтобы потом снова восстановить и удалить…

Я так и не смогла тогда ухватить ускользающее чудо… Оно притягивало словно магнит…
Я и сейчас с трудом могу это сделать, ибо чуда больше нет. Только поэтому…

Ты не сдержал обещание…

15:48 

Никому не проще..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
А если я скажу тебе, что сны больше не сбываются, что ты сделаешь?
Ты подумаешь, что краски потеряли свое волшебство и сны ушли в пустоту кричащей стаей птиц.., которые существуют лишь в твоем воображении..

А если я скажу тебе, что день исчез и вместо него вечная ночь, что ты сделаешь?Ты подумаешь, что ночь всего лишь за закрытыми глазами. И ты не будешь пытаться их открыть.., потому что веки, словно железо сковывают движения. И тебе станет страшно от собственного бессилия и темноты.. Но где-то рядом.. кто-то… не сделает ни шагу, чтобы помочь тебе..

А если я скажу тебе, что звуков больше нет. И вокруг тебя тишина, что ты сделаешь?Ты подумаешь, что даже в тишине ты слышишь, как бьется твое сердце.. часто-часто.. И только этот стук будет тебе напоминать о том, что ты еще жив.. И тебе станет страшно оттого, что оно может замолчать.. А оно, с каждым разом.. будет предательски отбивать свою замирающую дрожь…, а кто-то где-то.. ни шага не сделает, чтобы зафиксировать твой пульс..

А если я скажу тебе, что реки вышли из берегов, что ты сделаешь? Ты подумаешь, что слезы такие соленые.. И эта соль до дикости раздирает твои оголенные раны.. А еще они такие острые… как лезвия.. и с таким упоением впиваются.. в кончики твоих пальцев, которые пытаются надавить на кнопки телефона…, что твои глаза затмевает незнакомая тебе доселе пелена.. А где-то кто-то ни шагу не сделает, чтобы стереть капли.. с ветрового стекла машины..

А если я скажу тебе, что меня уже нет, что ты сделаешь? Ты подумаешь, что это лучший из вариантов развития событий.. Потому что дальше было бы хуже.. Потому что быть… невозможно, а не быть.. просто нереально.. Из двух зол.. в данном случае любой из вариантов оказывается проигрышным.. Но твой излюбленный принцип равноценной замены срабатывает.. в обратку.. Собери сопли.. она не оценит..

А если я скажу тебе, что ожидание не окупится, что ты сделаешь? Ты подумаешь, что это очередная западня без начала и конца.. И ты.., как главный герой.. Но только без героини.. Хреново, правда?

А если я скажу тебе, что больно, это не когда порезался, а когда разбился, что ты сделаешь? Ты подумаешь, что все это не из твоей оперы.. и что бы там ни было разбито… ты в стороне… и не важно, что тот, кто был где-то когда-то.. уже не на твоей стороне причала.. Он научился жить без боли, а тебе это только предстоит..

А если я скажу тебе, что признание… на самом деле.. решает несуществующую проблему.., что ты сделаешь? Ты подумаешь, что самая твоя большая проблема – это я… Впрочем.. никакое признание уже не потребуется.. Потому что любой трабл ты в состоянии списать в архив, а именно: ф топку.. А потому… отдыхай детка… нынче не твоя очередь.. Ты у меня третья, в пятом списке…

А если я скажу тебе, что я очень хочу ответить на тот вопрос…, что ты сделаешь? Ты подумаешь…., а нахуй мне это нужно? И дело-то было.. не в серьез.. Я же мужик.. зачем мне это.. и она.. нахуй.. одному удобнее.. или.. с переменами…

А если…. ты все же задашься хоть одним вопросом.. не спеши отвечать на него, потому что ответ, вещь жестокая… и, как правило, не дающая выбора.. И где гарантия, что, проснувшись однажды утром ты не поймешь, что безвозвратность.. убивает медленно.., по частям, не давая возможности сделать живительный вздох.. И это и есть тот пресловутый ответ, на все твои вопросы…

Живя сегодня, убивайся вчерашним.. без намека на будущее… а где-то кто-то.. сделает шаг, чтобы помочь слепому перейти дорогу.. Но он не оценит и оттолкнувшись, молча пойдет дальше. Один. У него своя дорога, которая не пересекается с твоей..

22:44 

А ты все же знаешь..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
А ты знаешь, как здорово мечтать?
Разглядывать белоснежные облака и прислушиваться к голосам, что внутри… А они нашептывают такие приятные, крылатые фразы, что хочется подпевать их причудливому мотиву..

А ты знаешь, как здорово смеяться?
Серебристым смехом и неожиданным прикрыванием глаз.. из под ресниц.. И ты улыбаешься в ответ, такой теплотой и отзывчивостью…

А ты знаешь, как здорово вставать по утрам, когда в окошко светит яркое и теплое солнце… Щекоча своими лучиками твое личико… и заставляя прикрывать глаза от наслаждения..

А ты знаешь, как здорово ловить губами снежинки?
Такие холодные и колючие… белые и пушистые.. И, кружась, снежинки тают, превращаясь в воду и сливаясь в одном потоке несбыточного..

А ты знаешь, как страшно оставаться одному?
В незримой тишине комнаты, за темными окнами.. Единожды один равняется один.. И медленно начинаешь сходить с ума. Сначала постепенно, а потом все больше и больше.. Так, что теряешь чувство реальности и уже не осознаешь, кто ты есть на самом деле.

А ты знаешь, как разрывается внутри каждая частичка от громкого и гулкого звонка в тишине?
Мгновенный паралич и нехватка воздуха. И мучительная скорость мыслей.. И независимо ни от чего, этот звонок ничего не изменит в твоей никчемной жизни.. Горько.. и приторно сладко..

А ты знаешь, что прошлое можно забыть?
Путем непродолжительных действий весьма практичного характера от него можно отрешиться и даже, забыться.. На мгновение.. Потому что оно всегда будет помнить.. И не даст тебе дышать.. Это как игра, где оно будет тебя периодически придушивать, но не душить.., чтобы не обломать весь кайф сразу.. Медленная пытка с примесью садизма.. Сука.

А ты знаешь, как бывает больно от порезов?
Когда, полоснув по самому дорогому, ты уходишь в тень, оставляя меня медленно умирать.., упиваясь своей горечью потери.. И даже обильное поливание зеленкой и сильное перевязывание бинтом вряд ли поможет.. Ибо слишком быстро яд находит доступ к еще живому.. Не оставляя корней.., оставляя оголенные провода..

А ты знаешь, как трудно бывает произнести слова, чтобы выразить свои чувства?
И страх быть непонятым и отвергнутым он терзает тебя каждую секунду, выбивая на корню всевозможные варианты.. Эти пресловутые слова, которые ты, возможно, еще никому не говорил, а после всего.. уже вряд ли кому когда-либо скажешь. А нахера, если вокруг одни мрази, которые заботятся только о своих потребностях, игнорирую других.. Забивая такое светлое и откровенное…, что излучает твое еще не опошленное сознание..

А ты знаешь, как рушиться последняя надежда, которая так тебе необходима?
Знаешь ли ты, сволочь, как бывает хреново, когда все о чем ты мечтал и претворял в жизнь оказалось нужно только тебе одному? Знаешь ли ты, как от неизбежности тебя терзает только одно-единственное желание сдохнуть побыстрее… И желательно, без мучений. Чтоб сразу, одним разом. Не факт, что там тебе будет лучше, но там хотя бы не будет тебя и никто больше не посмеет тянуть из тебя соки жизни, отравляя организм, по крупицам высасывая остатки жизни.

А ты знаешь, что слезы помогают пропускать махонькие кристаллики сожалений?
Раня, при этом и без того больные глаза.. Невидящий, остановочный взгляд зрачков и полная потеря цвета.. Блядство..
И даже свет очков, что пропускают воздушные потоки не помогает увидеть.. И дышать тяжело и больно.

Нет выхода. Даже там, где он очевиден. Игра, мля. Где в выигрыше всегда только один.. Подавись. Бумеранг возьмет свое.. Всего лишь время.. И попробуй еще хоть раз мне позвонить.. Урою нах и скажу, что так и было! Сколько можно меня терзать и бить моими же словами… Ничтожность.. Оставь уже.. и проваливай…

А ты знаешь, что иногда мечты приводят к совсем иной реальности..
Где она в итоге, приобретает правдивость… И смех не кажется таким наигранным и скованным. Страх одиночества теряется в многообразие образов. Звуки становятся песней.. Прошлое уходит в свой путь.. бесконечно забытого.. И слова распускают крылья… Слезы счастья и радости наполняют тебя.. Надежда вырвается в твою неприкаянность.. И ты делаешь глубокий вдох.. Такой чистый, как и ты сам.

Но это все будет потом.. А сначала.. приготовься к долгому падению.. внутрь самого себя.

19:57 

Под вечерний блеск.. фонарей..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Внутри каждая частица разрывается на мелкие кусочки, дико раня оголенные нервы. Кровь пульсирует через раз, пробегая по венам. Стал больше и сильнее болеть позвоночник. Особенно к вечеру.. Не хочу думать, что там может быть, потому что и так знаю. Эта боль ничто.. всего лишь физиология. Там, внутри, все намного сильнее. Дайте противоядие! И не понять.. клокочущая нервозность, бьющая через край сознания.. А хочется рыдать.. Громко и тупо. И зарыться в спасительную теплоту, чтобы вдыхать такой знакомый и приятный запах защищенности.. И хотя бы на секунду ощутить покой. А тут…

Звонок. Такое знакомое имя на дисплее. Ну, здравствуй! Не ждала, а потому… наверно, приятно, что вспомнил. Он «совершенно случайно» оказался поблизости и «совершенно случайно» решил позвонить мне, дабы узнать мое местонахождение. И не ошибся, как всегда. Предложил заехать забрать меня. Раз уж так все «удачно сложилось» по случайности.. Ну, ладно, хрен с тобой, заезжай. Лучше бы и не звонил.

Попали в дикую пробку и приехали только через два часа.. У меня все время было ощущение, что он мне хочет что-то сказать, но почему-то не решается. Хотя, это смешно. Он всегда уверен в себе и отлично знает, чего хочет, значит, что-то другое. На заднем сиденье углядела шарфик. Бабский. Даже убрать не удосужился. Во, мля.. Дожили. Сначала подумала, что Светкино барахло. Но потом поняла, что не из ее гардеробчика шмотка. Слишком дешево для нее. Значит кто-то третий. Теперь понятно. Хорошенький исход на закате дня. Значит ни ей, ни мне. Дружеская ничья Светуля, нас оставили с носом. Пока мы с тобой дорогуша строили друг дружке козни, энный клиент умыкнул товар.. Впрочем, я ведь ей уже давно «отдала трофей».

А все же хреново. Может, я ошибаюсь? Ехали, молчали под музыку. А я, кусая губы, косилась на него и думала, что же это за хренотень такая? Почему так в жизни происходит? Ну, если все, так все.. Зачем нужно это пародийное продолжение? А мне хотелось спросить, хотелось сказать. Но я не стала. Зачем, если тебя воспринимают всего лишь, как приложение и то по праздникам. И потом, помогать ему я не собиралась. Потому что знала, что он скажет, и не хотела этого слышать. А ночная Москва такая красивая. Такая яркая и вместе с тем, успокаивающая. А я запрещала себе ныть и раскисать. И запрещала рыдать. Еще не хватало. Хоть и хотелось. Он бы не понял. Да и ни к чему, все эти нюньки.. Мужики, они такие.. не нужно устраивать им лишних хлопот. Итак, хватает по жизни. Только сама.

И пусть все кончится быстро и без лишних слов. Как бы безразлично нам не было, мы все равно будем испытывать чувство глубокой потери. Настолько глубокой, что единственно правильным вариантом покажется миллионный способ убиения всех чувств нашей нервной системы. Под откос. Махом. Сжимать до болей в пальцах и глубины порезов.. Зашкаливая, за возможные погрешности жизненных циклов.

Смотря глазами в бесконечность и думая о несбыточном. А ведь у тебя еще все впереди, дружище! – хлопаешь ты по плечу самого же себя. Какое-то наигранное это хлопанье, - ловишь ты себя на мысли. Как когда-то..

А я, наверно, не лучший пример для подражания, зато хороший образец того, как делать не надо и что из этого получается, если все-таки сделаешь. «Я буду лучше, чем я есть!» - говорю я себе после очередного провала под названием «Я и моя жизнь».

Слабенькое такое самовыражение. Почему-то сохнут губы, будто у меня лихорадка. Сохнут и трескаются. Нээ, нехватка витаминов или простое иссушение организма, - говорю себе я.

Половина яблока, мандарин, шоколад и стакан сока – мой всегдашний рацион. Без какого-либо намека на аппетит. БрЭд или его последствия. Напиться обжигающего чая с лимоном и завалиться спать. Долго-долго. И впервые проснуться с хорошим настроением. И захотеть сделать что-нибудь сумасшедшее. И получить массу удовольствия от неодобрения окружающих. Фак!

У-БЕ-ЖА-ТЬ! Раствориться. Нет меня. Ярый представитель стойкого депрессанта. Мляя… Убиться. Вокруг лишь cуета.
Залезть в самый дальний угол комнаты и не вылезать оттуда, пока все не забудут. А они, заразы, будут помнить, пока не осуществят свой «долг». Именно так – «долг». И никакого намека на чувства. Подобие цветов и картинок.
Поругалась с Санькой. Можно подумать, что как всегда, НО.. с той лишь разницей, что это, видимо, последний раз. Я ведь ни на что не претендую, а вот так сразу все обрубать..

Пустота в пустоте,
Без провалов созвездий,
На земле, как на дне,
Тонут глупые дети.
Шаг, за шагом ступая
В безызвестность порока
Уходя навсегда,
Где не будет упреков..

Не очень представляю, что теперь делать со всем этим. Хотя, уже тот факт, что тебя вежливо попросили убраться из жизни, как правило, не предполагает чего-либо. А потому, расслабься детка и прими, как должное. И пора бы уже исключить из своего скудного лексикона все эти «афоризмы». Переключи канал. Поправь антенну. И не думай более. Человек так устроен, что, пережив драму, старается избавиться от всех «прогрехов» своих слабостей. Хотя они-то как раз и являются проявлением его человечности и того, что он все-таки умеет чувствовать, осознавать и даже, иногда, любить.


23:06 

Перебирая монетки..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Прощай….


“Ужасно, когда люди прощаются с облегчением. А мы прощаемся с горечью. У нас остаются воспоминания”
С. Довлатов

Все относительно… И даже мы. Как здравствуй и прощай.
А что же еще… Что-то было.. с оглядкой на вчера. Я смотрю в окна дома, что напротив. Пустые и темные, как застывшее небо без звезд. Светится лишь только монитор. И он такой же ненастоящий, как и сама жизнь. Не всякая, нет. Моя.

Кидаешь в автомат монетку и получаешь свою порцию, а точнее эпизод. Сколько монеток, столько и эпизодов. И столько тебя в этих эпизодах. Выбирай категорию..
Кончились монетки? Ну, тогда проваливай… ибо автомат жаден и эгоистичен. Ты более неугоден.

Горечь. Противный привкус на губах, который ты будешь еще долго помнить. Каждый раз, прикасаясь к настоящему.. На первый взгляд.. настоящему. Заводная игрушка тоже умеет плакать. Молча. Поверни ключик и наслаждайся. Как и все чужой горечью. Можешь даже попробовать, только вкуса не почувствуешь. И не торопись. Оно того не стоит. Лучше запей и подсластись.., чтобы более не чувствовать. Никогда.

Ищу глазами. Безостановочно. Каждую секунду. Туда-сюда-туда-сюда… обратно.
Встречи. Работа. Вечер. И долгая-долгая ночь, где наступает кульминация очередного дня. И ты все равно будешь думать. Мельчайшие детали, каждое слово.. Признаки сожаления по геометрической прогрессии. О, нет… это уже не больно.. Наркоз сделал свое грязное дело. Впрочем, он и продолжает делать его. Изо дня в день. Идиллия, придуманная не нами. Уже не так страшно смотреть назад, но все же… попеременно.

Где-то, совсем не здесь… прочищается небо… Уплывают облака, унося за собой пелену невидимого. В окнах зажигается свет. Оживает застывшая улыбка. Тени исчезают. И появляются звезды. Одна, две, три…. целые тысячи или даже миллионы. И независимо от звездного снегопада, боя курантов, наступившего сочельника или же рождества.. поверь и просто загадай желание.

Здравствуй..

18:51 

Размениваясь.. по курсу на сегодняшний день..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Я ужасно устала.

«Подари мне мыло и веревку…,
Подари наточенный кинжал..
Яму выкопай мне вон под той березкой..
И забудь, чтобы никто не знал…..»


БрЭд..

Познакомилась с мужиком. Естественно, старше себя на порядок лет. Мужик этот, аЦки красив, просто до безумия. Причем, эта красота не смазливая, что смотреть противно, а самая что ни на есть мужская. Карочи, все при нем. Представляю, как бабы на него вешаются… Посидели, побазарили, погуляли.. А после, ехать к нему я отказалась. Приехала домой и поняла, что воспитали меня хреново и абсолютно неправильно. И все эти долбанные принципы навязанные обществом нынче абсолютно не катят.

Надо было видеть его физиономию, когда я «мягко» сказала «нет». Фак! Для него это оказалось в новинку и он оч удивился. После чего мы три часа проговорили на тему: «постель, все же, повод для знакомства».. Поругались, помирились, снова поругались, снова помирились.

Давно заметила такую вещь, почему-то мужикам нравится рассказывать мне про свою жизнь, а именно: про своих баб, работу… А по сути, мне похрену, что там было до меня, а потому… уймись. Но факт остается фактом, а потому этот милый, молодой человек, весьма привлекательной наружности (нэээ, мля.. мужикам нельзя быть такими красивыми).. все же чем-то цепляет..

Думала, что этим вечером все и ограничится и он больше не позвонит. Я абсолютно спокойно удалила его телефоны и выкинула этот необычный эпизод из своей жизни, как вдруг.. Картина Репина «не ждали!». Позвонил, встретились. Он предложил мне перебираться к нему и ненавязчиво стал расспрашивать про родаков. На мой вопрос: нахера тебе это знать, он ответил что-то типа того, что «нууу, мне же надо знать, что представляет из себя моя будущая теща».

Плохая шутка. Что? Нет, не шутка? Эммм… Это называется оч грамотное давление и подбивание под себя. Нафиг! Мне одной комфортней. И ваапще, моя свобода мне дорога. А потому, была ссора, спровоцированная мной же. Я просто хотела с ним поругаться и отвалить восвояси. Но он не такой дурак, как может показаться изначально. И фразы типа: «ты такая хорошая, красивая, умная…, я таких никогда не встречал, да, черт, я ждал тебя всю жизнь и теперь не отпущу».. мляяя…. Смешно и неправдоподобно. Я уже вышла из того возраста, когда мне можно было ездить по ушам. Так что заткнись. Мы это уже проходили. Пошлая мелодрама не для меня более. И потом, ты же взрослый мальчик, а кидаешься в такие крайности.

В общем, мой дом – моя крепость и спать я привыкла в своей постели. И я не могу назвать твой очаг своим. И не потому что не хочу, а потому, что не ощущаю этого. Терпение и время – твои верные соратники. Так что отвали. И дай мне время подумать.

Кста.. у него замечательное имя.. Александр.. может, это рок? дуракам везет не по-деЦки..

Как же все это смешно и глупо одновременно. Чтобы ты не чувствовал и как бы ты не относился, - в любом случае ты доходишь до состояния опустошения. И вечер уже испорчен. И не важно, что ты хотел от него получить. Не оправдалось, впрочем, как обычно.

- Научись уже отвечать за свои слова! И не пустозвонь! Думаю, что нет смысла говорить более..
- А его не было с самого начала, смысла-то.. Да, я, может быть, попутала и даже была где-то неправа, но.. это далеко не повод.., чтобы тебе идти на принцип. Это не твои методы…
- Я не люблю неопределенностей, и ты об этом знаешь. Все, говорить не хочу более..

Длинные гудки… гудки_гудки. А я стою на улице и думаю, что же это за херня-то такая в жизни? О, это магическое слово «определенность».. Видимо, он очень зол на меня и я даже знаю за что. Хеееее… Не моя вина, что ты такой принципал и не видишь очевидных вещей. Стоп. Точнее, не хочешь видеть. Один хрен в угоду себе же. А я так не буду, никогда. Потому что я еще не до конца утратила свою человечность и не хочу, чтобы люди из-за меня страдали. Хотя, дурной пример заразителен. Фак! И желание, видя боль других, добивать.. еще больше и глубже.. До самого мозга и чтобы ничего не осталось. Зверье.

Раз вечер испорчен, решила поехать в инст…, давно там уже не была. Попала в дикую пробку и приехала только через два часа. Не-ве-зет. Приехала, а там семинар, т.к. последняя лекция и экзамен через неделю. А…. только и сказала я. Оказывается, куча перемен и далеко не в лучшую сторону. Лучше бы и не ходила… нынешний пипл жутко взбесил своими вопросами типа: где пропадала? Чего нового?
Ац…. Вы мне нафиг не нужны и делиться частями своей жизни йа не собираюсь. Отвалите. Где была, там уже нету.

А на следующий день было смс. Такое трогательное, и даже не из-за слов, что были там написаны, потому что слова-то как раз были самые обычные, НО.. Сам факт.. Чтобы человек поступился собственными принципами и выебонами.. оооо…. это надо что-то, да и значить для него.
Ну, я, было, тоже решила отбиться вчерашней его же картой, в обратку, но потом подумала и решила, что это не моя метода. А нафига уподобляться? И потом, это все равно ни к чему не приведет.. Только нервы трепать.. А потому.. место встречи изменить нельзя…

Не оправдалось. Пустые разговоры исключительно «о делах». Да, нет, я не думала, что будет как-то иначе. Но все же.. подсознательно… Единственно правильное решение: доделать все, что обещала и разойтись. И больше никаких «общих дел». Как говорится, чтобы не было мучительно больно! Одну таблетку аспирина большим количеством воды и спать. Долго-долго. И видеть безумно красивые сны, а, проснувшись…, ощутить их сбываемость. В каждом движении, каждом слове, каждом взгляде. И ощутить кислый вкус лимонного сока на губах. Горячий чай и шоколад. И долгий-долгий вечер тишины. Без телефона.. Гостей. И мыслей. А теперь…

А теперь я расскажу тебе..

Расскажу, как дни превратились в единый, бессвязный поток несбыточного.. Это как один и тот же рекламный щит, который ты проезжаешь каждое утро и каждый вечер. Вроде, на нем периодически меняются картинки, но на самом деле они все одинаковые, точнее, об одном. И ты стоишь в пробке и ненавязчиво рассматриваешь его. Просто смотришь и вдруг, видишь что-то отдаленно знакомое, что-то, что ты уже видел когда-то. Ба…, да ведь это же ты сам... А кто же там еще? ………

Не видно. И ты пытаешься вспомнить. Долго и мучительно. И вспоминаешь. Черт. А ведь это же.. Но как? Как же ты забыл об этом? Сколько же прошло времени?

И ты пытаешься развернуться, но огромный поток машин не дает тебе этого сделать, и ты застреваешь еще больше и ты хватаешься за телефон и понимаешь, что в нем разрядилась, чертова батарейка. И тебе ничего не остается, как просто сидеть и ждать. И ты включаешь щетки на ветровом стекле машины, потому что пошел снег. Большими хлопьями. И ты наблюдаешь: туда_сюда_туда_сюда. Странно, думаешь ты, совсем как в том фильме.

А потом, ты все же доезжаешь до точки. Долго не можешь открыть почтовый ящик из-за больших пакетов, что так и норовят выпасть из рук. Заходишь в лифт и застреваешь, не доехав пару этажей. Просто не мой день, - говоришь ты себе и снова ждешь, когда сонный вахтер высвободит тебя из этой очередной ловушки. Распаковываешь первую бутылку, достаешь съестное. Не чувствуешь вкуса и опрокидываешь еще, а затем еще_и_еще.

Черт, наконец, ты дома. Тебе уже ничего не хочется. Поздно. Ты устал. Включаешь автоответчик..

«Ключи мне больше не нужны, как, впрочем, и ты…»
«Эгей, друг… завалимся завтра в наше место?»
«Вас беспокоят……»

…….. Delete, после чего, с телефонной трубкой в руках ты идешь еще за одной. А потом набираешь номер. Там долгие гудки. Раз_два_три_четыре…. Распаковываешь очередную пачку сигарет.. и ждешь.. Сбрасываешь и снова набираешь, сбрасываешь и…. Бесполезно. Звонки в никуда и неизвестно кому.
После чего ты, практически не раздеваясь, ложишься спать. И засыпаешь с трубкой и потухшей сигаретой в руках. Снов нет уже давно, да они и не особо нужны. Бессвязность тишины и пустота отныне твои верные спутники.

А наутро, ты кидаешь уродский будильник ап стенку и встаешь с дикой головной болью. Для того чтобы вновь звонить, курить и не думать. И проезжая мимо того рекламного щита, ты каждый раз будешь терзаться мыслями о том, что ты что-то упустил и чего-то не успел сделать. А еще, ты будешь каждый раз с болью в глазах всматриваться, кто же там, на заднем плане? Хотя, сам ответ.. заключается в том номере телефона, который ты так старательно набираешь раз за разом.

И знаешь… когда-нибудь.. громкий звонок нарушит привычную тишину твоего дома и твоей жизни. Тебе всего лишь нужно подождать. Но подождать не того, к чему ты привык, а совсем другое.. настоящее и открытое… И тогда, тебе больше не придется вглядываться в силуэт на щите.. потому что не будет больше никакого щита. И дорога изменит привычное направление. И тишина перестанет бить по вискам, а ворвется в твою жизнь громким смехом, чистым и искренним, как ты сам.

23:44 

Если хочешь знать, то...

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Если хочешь знать, то мне не все равно, но я ничего не буду делать. Ровным счетом. Возможно, что это неправильно, возможно, что это дурацкое чувство смятения.. Плевать.
Ты думаешь, что я валяю тем самым дурака? Ага..

- Ты мне будешь звонить, хоть иногда?
- Конечно, буду… Если ты будешь брать трубку… или если ее не будет брать за тебя она..
- Как часто?
- Хочешь составить расписание моих звонков, чтобы она..
- Нет, просто хочу знать это.., чтобы тупо не ждать каждый день..
- Тогда каждый день… я буду звонить каждый день…

Если хочешь знать, мне далеко не безразлично, что там происходит. Но я ничего не буду с этим делать. Она знает все намного лучше меня.. Все-таки она с тобой живет или ты с ней… неважно, суть одна..
Предательски заклокотало,… и вырвался дурацкий вопрос: а какая она?

- Нуууу, ничего особенного.. такая вся… слушай, а тебе зачем?
- Мне любопытно, ты же знаешь.. какая я.. всезнайка.. Она блондинка или брюнетка?
- …

Достаточно задать всего один вопрос, чтобы понять… Зачем все это? Хотя.. ты сам отлично знаешь зачем. А я каждый раз на этом попадаюсь.. Конечно, я буду до конца делать вид, что меня это нисколько не задевает, а ты будешь с упоением добивать меня..
Звонки, зачем все эти дурацкие звонки без темы? А затем, чтобы ты кисуля держала руку на пульсе.. на его пульсе..
А Светка все же та еще стерва.. Но мне доставляет удовольствие позлить ее хоть иногда.. А тебе видимо, все это нравится, да? Иначе, зачем бы ты продолжал игру в две руки.. Ну, ничего.. у меня тоже козырь припасен.. Или ты думаешь, что только тебе позволено вертеть моей волей и разумом?

- А знаешь, иногда мне хочется какой-то стабильности что ли..
- Тебе хочется постоянства, а не стабильности.. Но тебе очень удобно ее не иметь, просто потому, что ты уже не сможешь жить иначе.. Это как кошка…, которая всегда возвращается домой, после ночных блядок.., чтобы вновь уйти..
- Если ты это понимаешь, зачем тебе тогда все это?
- А тебе? Вот и ответ..

Если хочешь знать, дело отнюдь не в любви.. Любовь и ты – вещи прямо-таки несовместимые.. Примерно, как проститутка и евнух.. Что, грубое сравнение, уж какое есть.. Неприятно? А знаешь почему? Потому что это полностью отражает твою никчемную жизнь. Неприятно видеть себя со стороны, правда? Вдвойне неприятно, когда тебе говорит об этом человек, который знает все твои стороны.. И не только знает, но является ее хоть и малой, но составной частью..

- Тебя невозможно терпеть.. Особенно в последнее время.. Возьми уже себя в руки.
- В чьи, может, в твои?
- Я ненавижу твой юмор! Он тупой…. И он меня раздражает! Ты что не понимаешь этого или ты нарочно?!
- А может, ты и меня ненавидишь?
- …..

Если хочешь знать, то все это было серьезно.. и никогда более не сложится. Хотя, не думаю, что ты особо расстроишься по этому поводу.. Равноценная замена, да? Но не факт, что с этой заменой тебе будет,… нет, не лучше, комфортнее… И мне даже не жаль, мне очень жаль… Еще того времени…, а не этого.. Это время одинаково с разницей звонков и молчания. А то время… оно совсем иное.. Оно снежно-голубого цвета, безразмерное и громкое.. с мягкой улыбкой утренней росы.. Мдя.. знаешь, теперь мне кажется это противным.. Приторно-сладким, до тошноты… Ты прав, все меняется, нас не узнать в наших снах.. Все меняется с непрожитым счастьем.. А знаешь, почему оно такое? Потому что оно одно и не резиновое, как и время, как и мы..


- Почему ты так долго не звонила? Куда пропала..
- А почему ты не брал трубку?
- Я не мог…
- Почему?
- Потому что, я был не один..
- ….

Если хочешь знать, то рано лучше, чем поздно… А поздно, вовсе не рано… и кажется, я уже не болею… Исцеление на мгновение или доли секунд решать не тебе и даже не мне.. Скоротечность… Снов больше нет, впрочем, как и героев.. Чужие жизни, реалии бытия, глупые признания и такие простые расставания..
Я нашла ту замену, о который ты так старательно рассуждал и…. и если хочешь знать, то мне не все равно, но я ничего не буду с этим делать. Ровным счетом… ничего.
А знаешь почему? Потому что я все еще…

- ….

17:45 

Темная вода..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Красное в огонь..
Чтоб не так больно…., когда обожжешься, … пытаясь достать обратно..
Навсегда..
Белое в ладонь..
Не согреет…
Снизу вверх..
Там стены.. там слепые вены..
Слишком откровенно..
Хлоп в ладоши…
Снова утро..
Беспробудное, как будто..
И не ты..
И не она…
Горечь, страх, обида..
Ожидание.. без начала и конца..
Вереница ничего не значащих… теней..
Пробелы и пробелы… вместо знаков..
Звонки в пустоту…
Письмо без обратного адреса и без адресата..
Глухая тишина..
Капает вода..
Или это… вовсе..
Дожить до утра нового дня..
Чтобы снова повторить свой ритуал..
И вернуться..
В никуда..
Теперь я тоже знаю…
Смешно…
Мои чувства атрофировались.., чтобы.., а мозг отказывается воспринимать мое же сознание..
Наверно, я безумна..
ХЗ..
Начинай все с начала…
Каково оставаться одним без ничего.. даже самого себя..
Вот она.. тонкая грань между_между.. черное и белое, ад и рай, жизнь и смерть.. Делай выбор… кидай кубик… выпадет две шестерки, считай, что выиграл, а если двойка.. пакуй вещички.. нынче твой день.. точнее, ночь.. отсчитывая минуты…, вдыхая ледяные пары воздуха.. завершая круг секундной стрелкой..
И время, твой главный противник… Союзников нет.. И ты всего лишь переходное звено..

О, как ты был прав.. говоря, что «я уже давно потеряна для самореализации»… убей меня морально… остальное приложится..
Только скорее..
Ты ведь умеешь.., а я даже не буду защищаться, что моя защита.. против твоего натиска.. рушится на корню..
Хлоп_хлоп_хлоп в ладоши…
В новую жизнь без старых чемоданов… старая жизнь.. с новыми чемоданами.., только множатся..

Ну, давай…

Не оборачивайся..

Твое время..

Всего лишь шаг..

18:35 

Заветная тропа..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Жизнь – дерьмо..
Не так ли?

Болит душа.
От потерь..
Ничего не жаль..
Верь..
Не верь..
Наступит день..
Жгучая боль..
Серый холод..
Запах железа..
Обжигающий дождь..
Вечное одиночество..
Счастья нет..
Любви нет..
Пустота..
Смерть..
Я не боюсь..
Ведь меня уже нет..
И это не бред..
Помнишь?
Ты спросил..
Я не знаю..
Это мечты.
Но теперь..
У меня нет сил..
Оставайся..
Уходишь..
10 тысяч лет..
Ждать ответ..
От себя не сбежать..
Только смерть..
Ну, не плачь..
Этот день..
Он пройдет..
И сирень..
Зацветет..
Помнишь?
Знаю, что да..
Но это уже..
Другая игра..
Никогда..
Я, ты..
Он, она..
Прожигай..
До тла..
Убивая, себя и..
Это было..
Это есть..
Полуночный бред..
Прозрачные слезы..
Драйв..
Ты все еще веришь в..
Или взрослеешь..
Боишься..
Потерей..
Шутя..
Открываешь окно..

Жизнь – дерьмо?
Не так ли?
Не моя…
Мечта..
Уйти навсегда..


А я, все же простила.., а дальше.. Дверь закрой.. мне холодно. И не будет слез.. Ничего не будет.. Вон отсюда.. вон из моей жизни.. Ты ее не стоишь.. Ты – пустота.., в которой нет меня.. Я сейчас возьму карандаш и закрашу… этот паршивый цвет фраз.. Глупых и пустых, как ты сам. И с оглядкой на прошлое… я не побоюсь.. Мечтать.. Все как прежде.. А я и забыла, что значит.. В жизни так бывает, что приходит вновь.. Затуши костер.. Кровь по венам не течет.. Манит.. Куда-то.. Холод в глазах. Страх перед потерей. Теряется смысл каждого дня.. Тепло слов.. Почему нет..? Ответ простой.. в жизни так бывает, что приходит вновь.. Только мы теряем.. и не льется больше по венам кровь.. Молчи.. Я сама знаю.. Какой-то бред.. Ответ.. не в этом суть.. Тишина не поможет. Ты не видишь разве? А дождь, как слезы.. не тревожь мне душу.. И не верь.. Не нужен.. Не вспоминать. Не слышать. Не отвечать. Сотри номер. Выключи телефон. Уйди тихо и незаметно..

И дай мне жить.

только сказочные герои не чувствуют боли.
Что стоит эта ночь без сна
Что стоит этот день без мечты
Что стоит Одиночество без конца

И жизнь без.. потерь.. ??



08:41 

От лица мужчины и своего имени….

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..

………. Я думаю……. Да……… в последнее время, я все чаще думаю. Не то, чтобы это большая редкость, просто думать 24 часа в сутки, день за днем, месяц за месяцем об одном и том же – это уже перебор!
Я схожу с ума? Хм…. нет, хотя…., это тоже вариант. Просто я изжил свою жизнь и самого себя. Я свободен. Но, вот парадокс, мне не нужна эта свобода! Она душит меня, пожирает и губит! Я не хочу такой свободы!

Свобода…….. свободно существование, но не жизнь…
Я один и это все, чего я добился! А если вспомнить, когда-то, я мечтал об этом и я стремился к этому. А, получив, я потерял себя. Я не живу, потому что мне не для кого жить.

Когда-то моя жизнь была другой. Она была яркой, веселой, осмысленной, живой, наконец! И я был не один. Знать, что ты не один, что ты нужен… - это мечта…. Потом все сломалось… Развод перемен…
Я думал, что смогу… быть сильным, и я был им…. до определенного момента…. А потом, я сломался.. Я начал ходить на последние деньги по клубам, барам, ресторанам….. ища……. Да, я был в поиске.. А женщины, они чувствовали это и ничего не получалось. Они избегали меня. А все потому, что у меня был взгляд ищущего, а это отпугивает. Ищущий и затравленный взгляд вырубает с корнем еще не зародившиеся чувства!

Когда мужчина самодостаточен во всех смыслах этого слова, – женщина одухотворяет его со всеми этими смыслами. Но, как только у него что-то не ладится, – женщина это чувствует. И она уходит, оставляя его совсем одного. Это называется засада. Как только начинается засада в личной жизни, она тут же перерастает в засаду на работе…. засаду в самой жизни.

И, в какой-то момент, ты начинаешь понимать, что совсем один. Ты пугаешься этого одиночества и пытаешься его переиграть. Ты начинаешь вести разгульный образ жизни, чтобы доказать себе и другим, что все нормально: бесконечные и ничего не значащие связи, однодневные женщины.., выпивка…. и где-то между всем этим твоя работа и ты.

Ты живешь так очень долго, а потом, наступает кульминация. В какой-то момент, после очередной пробляди и свинячей попойки, после 12-ти суток прозябания на работе, ты подходишь к зеркалу и….. ты не видишь в нем себя…., ты не узнаешь себя. И ты понимаешь, что не хочешь больше так жить. Ты не можешь больше терпеть эту боль, ты больше не можешь быть ОДИН….. И ты задаешься вопросом: Что же я делаю со своей жизнью? И у тебя нет на него ответа… Как нет и тебя самого…

А еще, ты понимаешь, что уже, не можешь быть не один. Идя куда-либо с ищущим взглядом, ты никогда не найдешь то, что тебе нужно. А потом, ты начинаешь привыкать к этому, ты начинаешь привыкать к одиночеству… И тебе хочется плакать от бессилия и ничтожности этого мира…, от осознания ненужности и бессмысленности.. Кто сказал, что мужчины не плачут? Они такие же люди, как и все… С виду сильные и ловкие, без глупых бабских предрассудков и соплей… Но где-то внутри, там, где не видит никто – они такие же слабые как и все женщины. Им хочется быть нужными и любимыми… Им хочется тепла и нежности… Разве это зазорно?

И вот я думаю……., думаю и понимаю, что не хочу такой жизни! Я не хочу быть таким! Но засада затягивает, как болото, и воздуха становится все меньше и меньше……и я чувствую, как погибаю.


Боже, как же я ненавижу этот мир! Потому что он сильнее меня и его есть, кому любить.




00:21 

Цвет печали серый..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Чашка какао, не зажженная сигарета, подоконник… приятная музыка... Не знаю, кто поет.. просто приятно.. тихо и спокойно. Город засыпает, я – нет.

В голову лезут воспоминания... и ты ныряешь в них с головой еще раз переживая все заново... раз за разом..

Звонок... брать не брать? Сняла трубку... она пробормотала что-то приятно-отчужденное и отключилась... последнее время она бормочет в одно и то же время одним и тем же голосом, произнося одни и те же слова... но ни одна клеточка тела не реагирует на тембр этого голоса... ничего не трепещет в груди... а трубка все звонит и бормочет...

Правда иногда она начинает бормотать совершенно по иному, в иное время и иными словами.. и вот тогда все замирает вокруг, даже сердце... поставил на паузу воспроизведение собственного биения..

Но это происходит так редко, и так помалу, что ты перестаешь отличать, где реальность переплетается с твоей же фантазией.. Сердце замирает всего на мгновение.. Сильный скачек и вновь размеренное дыхание. Не то время, не те слова, ни тот человек. Не нужно уже.. Перелетные птицы летят на юг.. и больше не возвращаются.. Точнее, мы больше не пускаем их в свою жизнь. Мы остаемся. Одни и сами по себе. Это не страшно... это ужасно страшно.

А еще ты ждешь. Причем, ждешь того, что некогда красивая сказка вновь обретет утерянные краски… только с другим чудом, что было когда-то и которое ты по глупости упустил.. Дайте шанс

Впрочем… Я часто думаю… даже нет, не так.. Мои мысли в последнее время приобретают некий «больной» склад. Сделать выбор, принять решение.. – это на самом деле сложно. Сложно именно выбрать то, что будет правильным из множества изчёрт. Кажется, у меня полуночный бред.

И нет ничего хуже ожидания. Особенно, когда известно наперед, что там за поворотом. Всего лишь тупик... гласит указатель на темной дороге без фонарей.
Ничего не изменится и не вернется. Ты так отчетливо все это понимаешь, что перестаешь воспринимать самого себя. Нервные окончания оголены до предела..

Но ты все равно ждешь..
Вопрос зачем и чего? Человек не может не ждать.. Хоть чего-нибудь, хоть как..

А еще, потому что надежа, которую тебе старательно вдалбливал все эти годы, один и тот же человек, и которую ты так старательно пытался прогнать, - эта надежда она никуда не делась. Она всего лишь затаилась.. выжидая удобного момента и не преминула им воспользоваться.. Человек ушел.., а надежда осталась.. и живи теперь как хочешь..

А еще, потому что повлиять на частоту звонков ты не можешь ничем, и это самое паршивое, что может быть...

после этих редких звонков ты открываешь окно, включаешь музыку, берешь какао вкупе с сигаретой и пустым взглядом смотришь в никуда...

И только одна мысль бьется в твоей голове: прекратить все одним шагом..


*********

Покажи мне зеркало надежды..
Подари мне в ад дорогу..
Все проходит мимо
Как и прежде..
Мы стараемся прожить бесследно
Ты попробуй
Это очень просто..
Собери остатки нафталина
И закрой глаза, не бойся
Делаешь два шага и с карниза.

08:50 

Что-то, что было важным...

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
*****

Мчась вперед, по прямой,
Мимо остановок.
И не видя ничего, будто бы ребенок.
Оставляя следы,
В памяти прохожих,
Незаметно уйти,
Тихо, осторожно.
Закрывать настежь сны,
И не дать вернуться.
Мчась, оставив позади,
Отголоски чувства.


Утро. Надо вставать. На ощупь иду умываться. Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь накраситься. Отчего-то руки не слушаются. Стираю и начинаю заново, уже в третий раз подряд. Хочу накрасить губы, но помада кончилась еще вчера. Кажется, где-то была новая, не помню, и искать нет времени. Не важно.

Помада кончилась, как кончился очередной этап в жизни. И его нельзя просто выбросить или заменить. Не важно.
Надо выпить кофе, чтобы завершить утренний марафон, но нет времени, опять опаздываю.

Лица прохожих проносятся мимо, ничего не значащей вереницей. Все спешат. У всех свои дела и своя жизнь. У каждого разная, и одновременно похожая.

Что это? Чувствую, как по лицу медленно текут слезы. Я плачу? Да, нет, это просто погода сегодня слишком уж ветреная и от этого у меня слезятся глаза и текут слезы, но как-то не естественно быстро. Ветер проносится мгновенно и, как будто незаметно. Хочешь попытаться его ухватить, но он не дается. Он ничей и ни для кого. Я пытаюсь схватиться за него, не понимая, что нельзя обнять необъятное. Кажется, тушь потекла. Не важно.

Работа. Друзья, коллеги, сплетни, споры, совместные праздники, откровенное и ничем не прикрытое лицемерие. Хм.. обычные издержки производства. Ты либо приспосабливаешься к ним и становишься, как все, либо…. ты рискуешь и остаешься собой, что чревато. Впрочем, это не важно.

Что-то не так. Чего-то не хватает.

Кажется, стало на одну подругу меньше. Прости, дорогая подруга, но по-другому я поступить не могла. Когда пройдут эмоции, надеюсь, ты поймешь меня и, может быть, даже простишь, если сможешь, конечно, а пока.. это не важно.

Прости и ты меня. Я не смогла тебе дать того, чего ты так хотел. Я разрушила все твои надежды и растоптала чувства. Страх сильнее разума. Прости за ненависть, но я не могу от нее избавиться. Ненавидеть тебя проще, чем…

Я так и не успела сказать тебе главного, но теперь, это уже не важно.

Мысли, мысли… просто куча мыслей.. ненужных. Запуталась и запутала других. Обманулась и обманула других. Забылась и забыла других. Что-то не так. Кто-то не прав. Где-то не то.

Человек ко всему привыкает? Вранье. Скорее свыкается (корень слова дружно игнорируем). Принимает на веру себя самого, оправдывает свои действия, перекидывает целостность событий на других. Так проще. Впрочем, и это уже не важно.

У каждого из нас где-то на задворках души прячется желание быть Счастливым. Но, зачастую, мы путаем Счастье с Несчастьем. Потому что его проще отыскать и с ним проще жить. Оно порождает в нашем воображении несуществующие проблемы, которые вылезают наружу и начинают нам мешать. А те проблемы, которые у нас уже были, это желание непомерно увеличивает. Оно принижает и без того низкую самооценку, и человек перестает стремиться к совершенству. Оно превращает встречи в столкновения, надежды в страхи, благоприятные условия в опасность, заставляет спотыкаться о камни, вместо того, чтобы перешагивать по ним через лужи. Это как заразная болезнь, которая отравляет человека. Хотя, теперь, это тоже не важно.


Снова слезятся глаза. Снова начинается день. Снова мы что-то теряем и даже не замечаем того, что находим. Это не так важно.

16:37 

Простота хуже воровства...

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Как просто..

Просто любить, просто страдать, просто отчаиваться, просто жить или даже выживать... Все это так просто... принимать желаемое за действительное, отгораживаясь от реальности..., убегая, исчезая, прогоняя…

НафиК ее… гнать… в шею… Но вот зараза… не уходит.. затаилась и ждет момента.., чтобы ударить.. побольнее…, чтоб сразу одним махом к земле…

Просто страдать, считая неразделенную любовь ошибкой судьбы...
Эм.. это кто тут еще ошибка.. природы блин.. отколовшийся судьбоносный осколок неосуществимого, но такого желаемого… гнать..

Просто... просто свалить всю вину на другого. Еще бы.. я тут вообще ни при чем.. меня тут и не было..Все это просто.

А что сложно?

Сложно жить с болью в сердце, которая точит тебя изо дня в день.. пожирает твою душу изнутри со всеми потрохами.. медленно так и с расстановкой.. легкой смерти тебе не видать дружище..

Ацкий садизм с элементами мазохизма..еще сложнее, если о твоей боли не знает никто... Как говорится, меньше знаешь, крепче спишь.. у пиплов своих проблем вагон и телега, чтобы еще думать о чужих.. нафиК…. Помоги себе сам и заткнись….

Сложно понять истину, увидеть действительно реальную картину, а не иллюзию, созданную в твоем воображении... Черно-белое кино.. фантазия… так проще отгородится.. на какое-то время.., а потом хоп… ни фига себе, сказал я себе..

Сложно принять боль, просто принять и пропустить сквозь, а не пытаться отгородиться от нее - только хуже, только еще больнее...
Сложно признать свою вину, но это необходимо...
Для чего? Возможно, хотя бы для того, чтобы научиться прощать.. не важно, примут его или нет.. ход сделан… ставок больше нет..

Сложно любить того, кого нет, кто существует только в твоем воображении и как же сложно это понять, понять ложность всего этого...
Тебя нет… ни для него, ни для других.. Ты ничей.. Хреново.. Прыгай выше головы.. может, заметит.. Хотя, заметит.., когда понадобишься в роли запасного аэродрома.. «Уважаемые пассажиры….» мля…

Причем, эта самая ложность приходит как-то неожиданно.. как незваный гость.. только со своим угощением.. ложка яда в куске пирога.. и циничная улыбка.. кушай дорогая… может, хочешь добавки?

Есть или не есть? Вот в чем вопрос… ответ приходит сам..

Обманываем самих себя, страдаем от самих себя.. начхать.. ацкий негатиф… так проще, так удобней.. убей себя сам… и сделай тем самым одолжение другим…, чтобы руки не марали… твои-то уже по локоть.. заклеймили… хады.. моралисты..

закрыть глаза..
и раствориться..
иллюзия…

Белая зЁбра в черную полоску..

главная