• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:54 

В памяти восстанут мысли не оконченной... главы

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Сегодня ровно год.

День в день.

Прошлое лето стерлось в воспоминаниях. Обрывки картинок, состоящих из жаркого мая, бессонных ночей, бесконечных больниц, ампул для уколов, безмолвной тоски, горячих слез и обжигающей безнадежности.

И как следствие фото в черной рамке. Улыбающееся фото и когда-то, еще совсем недавно живое.

Я не верю - первая и до сих пор бьющаяся мысль. Я не хочу верить - мысль, с которой теперь живешь постоянно. Ежесекундно.

Время не лечит. Всего лишь сглаживает память, но не воспоминания. Их - никогда.

Папа не смог (не захотел?) отпроситься с работы. Оно и хорошо, что так. Меня это не удивляет. Теперь уже.

Удивил дедушка. Тот человек, за которого я билась после. Билась за его существование в той квартире, которая по праву принадлежит мне (ну, почти). И я разругалась со всеми и добилась того, чтобы он остался там. Жить. Хоть и без нее.

А он на мой вопрос: деда, ты приедешь, ведь завтра годовщина. Буду все. Близкие. Я слышу ответ, который парализует меня: не знаю. Это же надо отпрашиваться с работы. Брать свой счет. Не знаю.

Что, блять? Что? Я даже ничего говорить не хочу. Ни ему, ни себе. У меня не укладывается в голове, как можно прожить с человеком чертову прорву времени и, провожая его в "последний путь" говорить "я не знаю"..

И он даже не позвонил. А я все равно пошла его встречать к метро. И я стояла и думала: неужели нет? Несмотря на то, что я очень разозлилась и решила, что как только мама уже наконец перепишет эту квартиру на меня - нахуй. Всех. И его в первую очередь. И совесть мучить не будет.

Но человек устроен поразительно. И я все равно стояла и ждала. И надеялась. И ругалась. И судорожно тушила окурок тридцать пятой сигареты за день, когда увидела его. Все встало на свои места. Злость отступила, как, впрочем, и принятое решение с горяча. И та, чужая любовь, которой не даешь выхода и прячешь в закрома тоже заняла свое привычное место.

И впервые все эти воспоминания не калечили. И не резали по чувствам.
И хотелось плакать. Но не так, как год назад: навзрыд. А с пропусканием печали через себя.

Но нельзя. Мне не нужно их одобрение. Пусть лучше считают меня черствой. Я не буду пытаться развеять сей миф. Я лучше после, когда все уйдут.

А через месяц день рождения. Не состоявшийся. Но я-то помню. И всегда буду. И буду жалеть. И убиваться. И винить себя. И ненавидеть его за "помощь". Несостояшуюся. И твердить "не дай боже, с тобой случится тоже - воды не подам".

И ругать себя за такие вот мысли. И долго плакать по ночам, чтобы никто не слышал. И не видел. И не жалел. Никогда.

И снова пить. Одну за одной. И запирать память. Как в детском саду, проглатывая заветный ключик. И снова напиваться. Как будто это что-то изменит. И орать на маму, потому что она не понимает и все время лезет с какой параноической и наигранной заботой. Заботиться нужно было в пятилетнем возрасте. А сейчас - нахуй. На-хуй!

И терпеть. Бесконечно долго и надрывно.

Сегодня ровно год. Ровно один год.

И я до сих пор не хочу верить. Потому что не во что и не в кого.

И когда-нибудь, мы обязательно встретимся.
Когда-нибудь.

01:04 

к чему вернулись

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Меня прет. Реально и сразу по мозгам.

Почему же он меня так бесит? А? Он начинает бесить меня уже на двадцатой минуте нашей встречи. Что-то изменилось. Я это очень хорошо чувствую, но не могу понять, что конкретно. И в этом моя первая ошибка.

Я вчера, а точнее сегодня приехала от него. Весь день и что-то там с ночью я провела с ним. Я не могу описать эти часы/минуты. Они просто есть. И есть он. Я бы многое отдала, дабы видеть эту его улыбку чаще. И я могу сколько угодно убеждать себя в том, что мне никто не нужен. Особенно он. Бред. Чушь. Вымысел.

А потом у него звонит телефон. Он смотрит на дисплей, а я молча проговариваю, чтобы он не отвечал и не портил эти минуты. Пожалуйста. И он не отвечает. Сбрасывает, чем рождает и без того "почвенные" подозрения. Как в песне: "и это была она". И я что-то шучу, применительно к этому звонку и делаю это нарочито смешно. Так смешно, что дураку ясно - неправдоподобно.
И в этом моя вторая ошибка.

А потом. С рассветом он отсекает мои самостоятельные попытки добирания до дома и отвозит меня сам. И я млею, хоть и скрываю. Лишние минуты жизни перед казнью. Это сладость, но тебе не понять.

Я смогу помнить не забывая. Никогда. Хоть и пытаюсь заменить. Глупо. Очень глупо.

А сегодня я поехала к Денису. И на двадцатой минуте я поняла, что это пиздец. Мы не виделись больше месяца и то новое чувство, что появилось у меня мне нынче непонятно.

Он меня душит. Душит разом, не давая передышек и слабостей. Душит своей нежностью, чувствами, нужностью, любовью, наконец. А мне противно. Боже, как же противно. Все эти его прикосновения, хватания за руки, какие-то нелепые поцелуи. Блять. Мне непонятно.

Что-то изменилось. В поведении, разговорах и я чувствую себя лохом, ибо не могу понять откуда навеяно?

Терпеть, говорю себе я. Это твой шанс и тот самый вариант, который ты так долго искала. Терпеть, бля, и не отлынивать ни разу.

И не могу. Не могу притворяться, делая вид ответных чувств. И я уезжаю. У меня теперь есть в арсенале отличная отмазка. Я делаю грустный взгляд, вздыхаю и говорю: Денис, у меня дома совсем все плохо. Я не могу не прийти ночевать или прийти поздно. Папа будет ругаццо. Ты же помнишь, что я тебе рассказывала и как он обычно умеет это делать?

Железно. И хуй тут что ответишь мне в противовес. Я гений, вчерашнего дня. И он в ответ делает не менее печальные глаза и молча соглашается, оговаривая: я тебе всегда помогу, помни, что ты не одна, позвони мне, как все уладится.

Сука. Пусти свою гребаную помощь на благо Красному кресту и помоги голодающим детям. Как же, позвоню я тебе. Не раньше, чем через месяц. Ты меня бесишь. БЕ-СИШЬ!

И я решила не нагнетать обстановку, не ругаться, не злить его, а отходить такими вот простыми способами. И это моя третья ошибка.

Гив лав...

Завтра я поеду к нему. Точнее, мы идем на праздник. И мне пох, что эта его шалашовка на отдыхе. Что он меня не любит, а тупо забивает мною свое время. Даже не свободное, а, скорей, промежуточное. Для свободного времени у него иные варианты проведения досуга. Что называется на выезд. Как там пишут? Можно к вам, а можно к нам. Ужин бесплатно. Постоянным посетителям клубная карта за пол цены.

И я разбита. И даже сломлена. Но живуча. Сколько не бей меня, а я все в тот же колодец прыгаю. Ныряю с головой и ударяюсь об острые рифы. Дура.

Блять. И это моя самая главая ошибка. Самая основная из всех возможных. И я буду повторять ее из раза в раз, перенося вереницу чувств и отношений. А точнее, их отсутствие.

Пиздец, как грустно. :bang:

21:14 

Look!

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Никто не должен быть один! Вы слышите? Никто и никогда и ни при каких обстоятельствах! Никогда.

«Падай в меня я ловлю..
Просто
я тебя
очень..»


Замолкаю. Ровно на полу слове.

«Мне бы не знать, что такое разлука..
И не думать хотя бы минуту..»


Я дура. У меня длинные ногти и это значит, что я не умею играть на гитаре. У меня потрескавшиеся губы и это значит, что я уже давно не целовалась. У меня кудрявятся волосы и это означает, что я уже давно не стриглась.

Я дважды дура. У моих туфель высокие каблуки и мне очень неудобно в них ходить. Но я хожу и это значит, что я уже давно никуда не спешу. На моем телефоне всегда стоит «без звука» и это потому, что мне некому звонить. Мне уже давно не приходят никаких смс и смешных картинок.

Я конченая дура. У меня большая сумка и в ней куча всякого хлама. Это значит, что у меня ни осталось ничего ценного, потому что большее теряется в меньшем. И уже не так важнО. Я ярко крашу глаза и тем больше становлюсь ненастоящей. Это потому, что это единственный мой аргумент, которым я могу пользоваться всегда. Искусственность всегда подкупала. Всегда и всех.

Привет с большого бодуна. Да. Только сейчас я могу нормально изъясняться. Вчерашний день стерт из памяти. А точнее, его окончание.
Мы вчера нажрались в полное говно. Я масса – твердила я без остановки, чем вызывала смех без правил и каких-либо условностей.

С утра уже никто ни хрена не работал, ибо неделя была охуенно длинная. В 11 до полудня я зашла все к тем же безопасникам. Скажу честно, на вечер у нас с ними было запланировано мероприятие по распитию жесточайших напитков в близлежащем кабаке. По секрету, потому что эта информация не для публичного определения. Чтобы не запалиться перед сослуживцами мы разработали нехитрую схему того, в каком порядке мы выходим и где именно встречаемся. Пиздец, как весело. Йа тайный агент в юбке.

Так вот. Зашла я к ним, значит, в 11 утра. А они, скоты конченные, уже ни в одном глазу. А именно, пьяные нахрен. Пьяный трезвому не товарищ, - было сказано мне и я охерачила половину бутылки мартини. Какая, блять, работа после этого?

Прихожу после обеда. По делам, без базара. Они, что естественно, еще херакнули. Ну, водку же я не пью, а потому допила вторую часть бутылки.
Какая, мать вашу, может быть работа, спрашиваю во второй раз? Ну, как только начальство съебалось – наш пострел везде поспел. Все сотрудники свалили где-то в три. Звонят, с умным вопросом: ты где, бля? Резонно, учитывая, что позвонили на мое рабочее место, и я же там же взяла трубку. Прихожу. Вторая бутылка весело мне подмигивает. Опять же, я водку не пью, а потому все в том же духе. Выжрав бутылку я поняла, что ни в какой кабак мы уже не пойдем, ибо они уже не транспортабельны, а я.., что касаемо меня это большой вопрос о том, как ехать домой при состоянии нестояния?

И тут самое интересное. Звонят Настя с Иркой, которые ушли еще в три часа. Как выяснилось они ходили в Охотный ряд, потом пили пиво, а потом решили позвонить мне, зная, что я полюбому задержалась на работе, и позвать в загул. Тоже мне, будто я пьянь конченая. Бля, прям обидно.

Т.к. от Охотного мы находимся недалеко они пришли за мной. Потому что я стала зачем-то краситься и переодеваться и ждать меня пришлось долго.
Пока шли к метро я выпила две бутылки пива. Охуенская смесь, учитывая количество выпитого до этого. Поехали к Ирке. А точнее в кабак к ее Коле и его же друзьям. Решили замутить пьянку в чисто мужской компании. Этот Коля.. Высокий брюнет с нереальным разрезом глаз. Причем, эта скотина знает о своем превосходстве перед бабами и очень напыщенно этим пользуется. Эдакий плывущий корабль с высоко поднятой кормой (или чего там у них бывает?). Может, мне его отбить? Хотя, нет.. Ирка же мне, вроде как, подруга. А потому, зачем же мне его отбивать? Вполне достаточно будет просто с ним..

Всего пару раз. Ирка ничего и знать не будет. И потом, мне чужого не надо. Достаточно всего лишь знать о своем превосходстве манипуляции. Остальное не в счет. И чужие чувства тоже. И потом, его же никто не заставляет идти на измену, а если он сам выказывает свое такое отношение, хм.., ну что ж.. Виноватых нет.

Я не помню, в какое время я оказалась дома, и что он придумал, чтобы отвезти меня. И как он, будучи пьяным в стельку вел эту самую машину. Мне до сих пор непонятно, каким образом мы оказались на набережной и зачем я ходила по парапету? Мне странно, что я помню свой громкий смех, все эти танцы у воды в утреннем городе и при музыке из машины, и то ощущение счастья оттого, что разум утерян, мыслей нет, рамок нет, ничего нет. Есть только чужой мужчина, бутылка виски, оглушающая музыка Tristan Garner с его Give Love и ощущение нереального счастья. Лук аут, - обычно говорю я, но не в этот раз. И не сейчас.

Еееее, нафин?

Самые лучшие отношения без отношений, как таковых. Это аксиома. И нет никаких: а как ты ко мне относишься? А ты по мне скучаешь? А ты меня любишь?

Нет, нет, нет и еще раз нет. Чужое всегда вкуснее и продуктивнее. И что самое главное, доступнее. Никакого разочарования. Ни-ка-ко-го! И я не очень парюсь над темой того, как смотреть завтра в глаза Ирке. Мне это как-то безразлично. Ничего личного, просто это не твой мужчина. И даже не мой. Он вообще ничей, представляешь? Бывает и такое. Такая вот смешная категория.

Равно до того момента, пока ты не начинаешь заявлять о своих правах. И он уходит. К легкости, простоте и отсутствию давления. К таким как я. И это даже не твоя ошибка. Это его погрешность и тут уже ничего не поделаешь. Просто сделай вид, что тебя все устраивает и будь молодцом. Если не я, то будет кто-то другой. Это же видно, как божий день! А посему, зачем отрицать очевидное, борясь на пустом месте? Так ты сможешь выиграть время и свое право находиться возле этой мечты. И если не всегда, то очень продолжительное время.

Да, кстати, я снова с Денисом. И это уже даже не спортивный интерес. Это уже совсем иной сгусток отношений. Именно тех отношений, которых он так жаждал и которых он так хотел. Я не буду писать о том, как все это сложилось и что послужило тому причиной. Важно не это. Если он так жаждет этой слюнявости, что ж, я подарю ему эту прелесть. Где в итоге, он сам все закончит, и моя вина будет отсутствующим фактором.

идеальный мужчина и идеальная женщина не смогут познакомиться - он два раза не предлагает,
а она с первого раза не соглашается ..........

23:42 

Живя сознанием

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
На днях мне было выделено ровно 15 минут для того, чтобы собрать мои вещи. За это время я только и успела, что умыться, собрать пакет с английским и взять телефон с плеером. На ходу уже натягивала джинсы и оказалась за дверью в одной футболке с сумкой на плече.

Соблаговолив, мне была выкинута куртка и кроссовки. Мило. Переоделась в коридоре, поставила сиротливо тапочки возле двери и отправилась вникуда. На улице был дождь, но зонт мне не дали возможности взять. А еще было очень холодно. Помните, как раз тот день, когда пришло сильное похолодание, вкупе, с дождем. А я в легкой ветровочке и замшевых кроссовках, которые, знамо дело, промокли при первой же возможности.

А потом мама писала долгие смс с мольбой (кроме шуток) вернуться. И я вернулась. И это его "Мариночка, дочка" вызывает нервное сжатие всех внутренних органов. Потому что совсем недавно мне были брошены фразы: "твоя дочь меня раздражает, она сидит на моей шее. Мне надоела твоя дочь. Пусть твоя дочь уматывает к своим мужикам или куда хочет. Мне надоело, что твоя дочь маячит перед моими глазами..." Меня режут эти твои фразы и ты это знаешь не хуже меня. И одна единственная мысль бьется - только бы не заплакать, только бы не заплакать.

А теперь у меня даже нет ключей. И было слово: а вдруг ты опять начнешь меня раздражать? в таком случае мне просто не откроют дверь. Ага. И каждый день возвращаясь домой я с содроганием звоню в звонок и думаю, а что если не откроют именно сейчас? Куда идти, а главное, к кому?

У меня есть мотивация того, почему я вернулась и я прошу запомнить эти слова, потому что в конце повествования я завершу круг.

Сегодня я ехала в метро. Буквально, за одну остановку до выхода я увидела его. Да. Эту стрижку я узнаю из тысячи других. Всегда. Закралась невольная мысль: что же ты можешь делать в метро, в котором не бывал уже тысячу лет? Решил вспомнить молодость?

Представляю свое выражение лица в тот момент. Я готова была как щенок радостно подбежать к нему и залиться лаем. Я готова была лизать ему щеки, вилять хвостом и подпрыгивать от удовольствия. Я готова на все ради этого человека и поняла я это именно в тот момент. Я готова готовить, сидеть дома, гладить его дибильные рубашки, смотреть футбол с его тупыми друзьями, терпеть Андрея и его тривиальные шутки. Абсолютная реальность. Но парадокс, ему не нужно этого. Ему вообще никто не нужен.

И когда я уже готова была подойти к нему я поняла свою ошибку. Это был не он. Но это был чертовски похожий на него мальчик. Копия. Причем, написанная не под копирку, а списанная с оригинала. Черт, я бы все отдала, чтобы эта остановка не кончалась никогда. А еще, очень захотелось с ним познакомиться. Бред, но это так.
И правда состоит в том, что пронеся все эти годы моей жизни его образ мои чувства стали еще сильнее.

Потому что, когда я вижу знакомый образ, когда я чувствую знакомый аромат я замираю и вся превращаюсь в образ, отражающийся от того, другого человека. И когда я вижу нечто похожее на Дениса, чувствую нечто похожий запах - я не испытываю никаких эмоций, кроме как скользящей и равнодушной мысли о том, что да, есть что-то общее с Денисом. Вот она разница, показывающая истину.

Я знаю, что когда-нибудь наступит момент, когда он отрежет меня от своей жизни. Раз и навсегда. И я жду этого момента с ужасом и одновременно, со спасением. И я не очень представляю, чем мне придется заполнять пустоту его отсутствующего образа.

Насколько все-таки живучая скотина человек. Ему можно испортить всю жизнь, его можно трвить сутками, причиняя невыносимую боль, унижать и бесчестить, и когда этого становится слишком много, человек начинает постепенно привыкать. Со временем это уже не человек вовсе - какое-то другое существо: оно живет по другим правилам, но все-таки живет.

Человека можно привязать к стулу и выдирать ногти плоскогубцами, он будет дико кричать и молить о пощаде. А потом, его можно бить палкой. Долго и разносторонне. Если не забить его до смерти, а дать передохнуть, то на следующий день он будет кричать уже тише, сообразив, что кричать бессмысленно и силы тратить лучше на то, чтобы правильно напрягаться и расслабляться во время ударов. На третий день он перестанет кричать вовсе и будет лишь морщиться, ругая себя за то, что не вовремя приготовил мышцу для удара.

Истинная сущность растения. И единственное, к чему растение не приспособлено, это к привычке подозревать всех вокруг себя, даже, если ответы на все вопросы найдены. Оно существует равно до тех пор, пока его поливает заботливый фермер. Равно до того момента.

Помните, я просила запомнить? Так вот, к чему я пришла и что послужило мотивацией. Боль. Унижение. Ненависть. И извечные "за что" и "почему"??? Я не буду подводить ярких итогов. Все на поверхности.

И какие бы они не были, никто не в состоянии занять его место. По праву. Никто и никогда. И пронесенные со временем чувства, губительные и разрушающие не иссякнут, как источник, вечно бьющий из недр.

Мне не хочется признаваться, не хочется говорить об этом, но, наверное, я все-таки люблю. Я так люблю тебя, что готова перекроить свою жизнь заново. Я готова жить по твоим установкам и перестать калечить чужие жизни, которые не стоят этого. Ни одна из них. И Денис ни в чем не виноват. Но так получается, что он душит меня своей любовью. А я? Я тоже тебя душу своей? Да нет же, ты же не знаешь. Ты же думаешь, свосем иное. Я бы хотела, чтобы ты прочел. Многое прочел из того, что есть здесь.

Это будет последний пункт меню. Семьи нет. Его нет. Жизни нет. А может быть человек свободным и живым? Не может, потому что если взять и застрелиться, то свободным, конечно, будешь, но живым - вряд ли. И наоборот, но в иной ипостаси. Мы не свободны и не живи.

Никто из нас.

А почему ты не работаешь?
Хм, на кого?

Вот теперь я понимаю. Свобода-жизнь-жизнь-свобода. На кого? Это не вопрос в его прямом понимании. Это ответ применительно к свобода-жизнь.

22:44 

Двоеглазое чудовище

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Здра! И снова я на коне! Нахожусь в некой прострации из-за конкретного недосыпа. Вырубает.

По порядку.

Кунич сказал, что если трудовая неделя начинается с воскресенья иначе, как под «этим делом» такая неделя пройти не может. Ну, мне, собсна, два раза говорить не нужно, а посему шашки наголо!
Первые три дня мы просто тупо пили. Информация о том, как я приходила домой отсутствует напрочь. Сие мне неведомо, как заморская игрушка. Остальные два дня мы пили на работе. Первый день меня пригласили на д/р наши безопасники, а на второй день мы похмелялись и отмечали наступление грядущих праздников. Игорь сказал, что если я еще раз назову «их» безопасниками мне больше не нальют. Хык! Пришлось фамильярничать.

В четверг же, после всех застолий мы с Денисом должны были ехать на день рождения к его другу. Т.е. перефразируя: он решил официально представить меня своему «кругу». Пиздец, - подумала я, ибо такая перспектива нудного времяпрепровождения меня абсолютно не прельщала. Осталось только познакомить меня с мамой и тогда я уж точно исчезну из энного образа его восприятия. Иными словами – свалю куда подальше.

Так вот. К вечеру я заметно протрезвела, что не уберегло меня, все же, от опоздания ровно на 30 минут. И вот это был конкретный пиздец. Для него, естественно. Ну, я приехала, давай извиняться, все как полагается, с искренней физиономией сожаления и прочей лабудой. На что он реально присахув, устроил мне сцену сумасшествия пополам с дебилизмом. Вот, блять, спрашивается, я вообще могла приехать с абсолютно квадратной рожей, тупо проигнорировав свою оплошность и оставить всякие там извинения и сожаления. Так нет же, у нас очередной психоз на непонятной мне почве.

В итоге, мы целый час выясняли отношения, стоя на улице. Мне в очередной раз было сказано, что я:

А) его не уважаю;
Б) не ценю его времени;
В) думаю только о себе;
Г) веду разгульный образ жизни;
Д) кладу на всех известным местом
.

Поначалу меня это даже забавляло, и я где-то там, в каких-то моментах весело ухмылялась, что бесило его, ясное дело, еще больше. Но всему есть определенный предел и в какой-то момент меня так все заебало, что я четко и понятно сказала, что если он не прекратит разводить и дальше всю эту хуету, то я развернусь и поеду домой и никуда не пойду с ним. На что он с каменным лицом заявил: иди.

Ну, фак! За три секунды я уже распланировала, как проведу этот вечер, а точнее, с кем, развернулась и потрусила куда подальше. Но нет, выдержка у него хреновая, как и чувство собственного достоинства. Побежал за мной, чем лишил меня прекрасного вечера в иной, более приятной компании чуваков. Начались обнимания, целования, фу, блять. Стерпела. Ладно, думаю. Хрен с тобою. И с твоим самолюбием. Я-то думала, это у меня проблемы, а тут выясняется, что я просто идеал и праведник.

Ну, понятное дело, коли вечер сразу не задался, ничего хорошего от него ждать далее не приходится. Что, собсна, и было дальше.
Друзья у него, конечно, без комментариев. В том смысле, что охрененские парни. Пять друзей, включая Дениса и меня. Нахрена он меня позвал мне, конечно, понятно, только вот зачем раздувать такую помпу? Поначалу, среди всех этих мгушников чувствуешь себя неким Дауном в третьей стадии, сбежавшего из дурдома от придурочных санитаров. Но потом ничего, притирка в моем случае прошла довольно быстро, что меня крайне удивило.

Я, кстати, планировала там нажраться и показать себя в крайне невыгодном свете, чтобы Денису было стыдно и в следующий раз он хорошенько подумал, прежде чем мне устраивать такие сцены и истерики. Но, сия компания и энные мальчики мигом переменили мое предыдущее решение. И я была так, слегка навеселе. А он был, явно горд, что один из немногих может похвастаться своей девушкой и якобы (!) офигенской личной жизнью, чем вызывал у меня приступы нездорового смеха.

Очень хорошо посидели, поржали, поели, попили. Потом пошли гулять, это в два часа ночи-то. Холодно было, но он, холод, как-то не особо чувствовался. Потом кто-то там высказал идею ехать тусить дальше, но Денис, блять, тоже мне примерный мальчик, сказал, что «нам» (!!!) с Мариной пора ехать домой. Это, блять, простите, к кому домой? К тебе что ли домой? Лично у меня свой дом и находится он в иной стороне. Тебе налево мне направо, гуд бай, мой мальчик, гуд бай, мой миленький.

В общем, лишил он меня нормальной компании и продолжения банкета, чем вызвал, уже было ушедшую злость и негодование. В итоге, мы поехали к нему. Я как знала, что не стоит вестись на его очередной и банальный развод.

Приехали. И началась лирика. Час два он мне втирал о том, как относится ко мне. А я со скучающим видом продумывала, во сколько мне уехать, чтобы успеть поспать относительно долго и попереться тусить дальше, но уже не с ним, ясен перец. Но в чем-то сказанном он, несомненно, прав. Хотя бы в том, что он слишком мягкий для меня и слишком многое мне прощает, чего прощать не нужно никогда. А я этим пользуюсь и даже особо не скрываю этого. Ну, и до кучи, что называется, мне нужен мужчина, который будет подавлять меня, растаптывать и уничтожать так, как я это проделываю с ним, с Денисом. Мужчина с твердым характером и сильной волей. Мужчина, которого нужно добиваться и который никого не любит в принципе, окромя себя. Т.е. все те характеристики, действия и мысли, которые преобладают во мне.

Не хилая характеристика, да? А в сущности, все так оно и есть. Меня топчут и вжимают в землю и заставляю добиваться, твердя при этом: я тебя не люблю. Я вообще никого не люблю. Мужчина с твердым характером и жестким отношением: все покупается и продается. Мужчина, которому плевать на всех, кроме себя. И я тоже продалась. Уже давно. Со всем, что у меня было.

Было еще сказано, что он боится писать мне смс-ки и лишний раз ожидает известной реакции с моей стороны. Т.е. фразы типа: я думаю о тебе, я скучаю (фу, блять, меня сейчас стошнит) и прочее, - написав обычной девушке и сделав ей тем самым приятное, вызывая восторг (ой, какая «прелесть»!), но написав всю эту хуету мне – вызвав, абсолютно противоположную реакцию.

Спрашивается, зачем все это? Зачем все эти сопли и нюньки? Взрослый мужик, с серьезной работой и прикольными друзьями и такое мудачество. Теперь я начинаю понимать Леру и даже чем-то завидовать ей, ибо эта девочка вовремя сожгла мосты и сделала рокировку. Финт хвостом – и в светлое будущее.

А потом начались все эти его поползновения. И такая мерзость меня охватила, шо звездец. Ну, бесит, честно. Как подумаю о том, сколько нужно времени, дабы он дошел до известной кондиции уже ничего не хочется. У мальчика явные проблемы, из-за которых мне абсолютно не хочется страдать своей оболочкой. Всякое желание отбивается моментом, глядя на его попытки.

Ну, я и резко вскочила и стала собираться. Мне надо домой, бля, папа ругаться будет (учитывая, что мои свалили еще как дня два назад на хутор). И что тут началось!

Это было похлеще вечерней истерики. В итоге я очень сильно разозлилась, ибо выслушивать все это сил уже не было. Ну, и обхамила его. В грубой форме. Что тут началось. Как он орал. Вы бы слышали. Соседи точно втыкали. Я вообще его никогда таким не видела. Дикая злость и даже некая ненависть. А мне смешно. Ну, правда, смешно. У меня просто есть такое идиотское свойство в характере, что я, когда ситуация накаляется подобным вот образом мне пробирает некая защитная реакция и трендец – безудержная свистопляска.

В какой-то момент я подумала, что он меня ударит. Не просто, а именно, как мужика: кулаком по роже, только чтобы я заткнулась. Вот в этот момент стало страшно. И стало понятно, что я перегнула палку и нужно остановиться. Иначе пиздец. И мне и ему. Замолчала. Хорошая мина при плохой игре, не иначе. Но не показывать же ему ни в коем случае, как мне стремно. Я, конечно, виновата. Так нельзя, но тормоза в такие моменты отказывают напрочь. Прости меня Денис. Я была очень не права.

Какое-то затишье, где я молча стояла в коридоре и понимала, что любое сказанное сейчас мной слово – и будет новая почва для его психоза, который теперь уж точно закончится для меня плачевно. И он. Сидящий на кровати, обхвативший голову руками. Блять, как оттуда съебаццо, хуй его знает. Там еще какая-то хитрая замковая система, в которой я никак не могу разобраться.

А потом он подошел ко мне, где я мысленно сжалась в комок, и сказал одну-единственную фразу: «рядом с тобой человек, который любит тебя, а ты его топчешь и уничтожаешь».

Вот вам и признание. Я, наверное, должна была что-то ответить, но мне было нечего ему сказать. Абсолютно. Мы молча вышли. Молча дошли до дороги. Он поцеловал меня и попросил прощения. Но я уже как-то сразу поняла, что в отношениях образовалась реальная трещина, забить которую уже практически невозможно. Я его довела и это тоже нужно признать. Все это время я выводила его на эмоции и медленно уничтожала. Все, как делаешь ты. Твоя теория работает. Мне можно ставить пять баллов. Только почему же так погано, почему? Тебе тоже так бывает, после очередного слива? Вряд ли, дело привычки, да? Всего лишь, привычки.

Спорим, что он позвонит мне через три дня? Мне даже интересно сколько он выдержит. Готова ставить все, что угодно. И сам же будет просить прощения. Блять, как же противно. Нежели я тоже так выглядела? Я теперь понимаю тебя, честно. И даже не осуждаю больше. Это можно чокнуться, от такого переизбытка. Прости, я была такая дура и сама все разрушила. Но теперь ведь, все будет по-другому, верно?

А, я ведь еще с мужиком познакомилась. Иду давеча с кабака, навеселе, ясное дело. И тут, двое вышли из лесу. Перефразируя – из-за угла. Буквально секунд 15 двоебокого лицезрения и стандартная фраза: а можно с вами познакомиться?

Блять, конечно, нет, - отвечаю я, и иду дальше. Что вообще за манера? Из 100 вариантов 99 ответят явным отказом. Никаких можно, вы слышите меня? Берем напором и наглостью, дабы не дать объекту очухаться и воспротивиться. Но этот мЭн оказался тертым и взял наглостью. А так как, я была не совсем в трезвой форме, а именно по пьяни, дала свой номер. Фак. Причем, я ему сказала, что я нихуя не свободна, на что мне было сказано, что это сегодня я не свободна, а завтра – хуй его знает.

Трубку я не брала долго. Ну, нахуй. Ступила и продолжать тупить желания не было. Но после Денисовской истерики я просто жаждала нормального общения. Ну, мы и встретились. Вчера. Пара фраз, взмахов ресниц – и ничего нового. Очередная пустышка. Хотя собутыльник из него тематичный. Ну, вы же знаете мой критерий, а посему, мы еще ни раз с ним встретимся. С трудом помню, как добралась до дома. Уже утром выяснилось, что довез. Вот, блять, потенциальная угроза на дорогах. Как таким только права выдают. Мало того, что свою жизнь не бережет, так еще и пассажира угробить за малое дело.

Мальчик, милый, но уж больно прыткий. Подозреваю, что взятие Бастилии у нас не то, чтобы привычное дело, а образ жизни. Хуй тебе. В разведку не пойду, а вот выпить – это завсегда. Я хоть и не в трезвяке, но руку на пульсе все же держу. Прикольно было бы позвонить Денису и попросить его забрать меня из очередного кабака и пьяной компании. Он бы точно меня отметелил и был бы прав.

Завтра буду дома целый день. Первый раз за неделю высплюсь. Буду тупо сидеть дома, втыкать комп и зырить телек. Такие обывательские вещи, что я уже забыла, как они выглядят. Так что, чтобы завтра все залипли у мониторов, буду шастать и проверять, кто чего делает. Доложите, об успехах. Да, кстати, похоже меня еще и прохватило от этих ночных гулянок, ибо нос не дышит и общее состояние какое-то хреновое.

А я все равно еще думаю о тебе, но никогда не признаюсь в этом. Памятуя об ошибках прошлого. И вообще, у меня новый план и тебе некуда будет бежать.
Ты просто обязан впустить меня,и я тебе всего лишь, немного помогу. :)

00:22 

не могу придумать заголовок

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Денис уперся к каким-то друзьям на дачу. Уперто звал меня с собой. Эка, радость. Терпеть его рожу все праздники. Нет уж, дудки. Придумала какую-то тупую отмазу, спровоцировала ссору, где в итоге он жутко злой уехал без меня.

Гы! А я поехала к нему. На дачу. Точнее, он сам меня забрал. Да, чего таить. Схема, просчитана мной идеально и без каких-либо проволочек быть пойманной. Хотя, если честно меня это как-то мало заботит. Так, разве что покуражиться.

Лучше бы и не ездила. Мыслей было бы меньше. Я же понимаю и ни на что не претендую. А хочется, и в этом вся соль. Порционно израсходованные доли внимания. По граммам, строгая дозировка. Ты дурак, но это все равно ничего не меняет. И только ты понимаешь, почему я каждый раз убегаю ни свет ни заря. И только ты никогда не будешь задавать глупых вопросов с неизменным «почему»? Только ты.

Настроения нет. Какая-то глубокая, депрессивная грусть вперемежку с тоской уныния. Вариантов нет. Расход на нуле.

23:13 

Поровну

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Пустота... Глубокая и давящая. Бесконечная работа_работа_работа. В перерывах институт и английский. И снова работа_работа_работа.

Пустота в груди. Ощущение что не хватает чего-то важного. Оборачиваюсь назад и вижу, что я что-то упустила. Но чего? Или может кого? Кто он? Как он выглядит?

Встаю рано утром, не завтракаю, иду на работу. По дороге смотрю в лица проходящих мимо людей. Все куда-то спешат. Может он среди них? Как же он выглядит? Перед глазами маячит, какой то размытый образ. Это он? Бред. Печать усталости. Я ощущаю ее и совсем не могу скрыть. У тебя свои дела, я знаю. Меня в них нет по определению. Понимаю. Привыкла. Только вот, почему же так пусто?

Ну почему же так пусто? Гружу друзей, пробегаюсь глазами по свежим темам в нете, в какие-то отвечаю, улыбаюсь чужим шуткам, вступаю в споры и дискуссии. Звонит телефон, что-то отвечаю, нарочито громко смеясь. Слишком громко. Слишком не натурально. Переигрываю и тут же замолкаю. Все же, смеюсь над смешными моментами, но не отпускает чувство, что кого-то нет рядом. Выключаю свет, ложусь и тут же проваливаюсь в ничто. Абсолютное ничто.

Время как вода, зачерпнёшь, а удержать не можешь. Вечно она сквозь пальцы утекает. Год за годом, месяц за месяцем, день за днём, неделя за неделей. Прихожу домой, проверяю почту. Тупо так проверяю, без какой-либо надежды на что-либо. Телефон заставляет вздрагивать. И тут же выпадать. Не тот номер. Не тот человек. Ну почему же в груди так пусто? Чего не хватает? Вижу твою улыбку. Даже слышу смех. Пытаюсь разглядеть лицо и не могу... Перечитываю посты. Твои посты. Трех летней давности. Самое начало. Самое лучшее время. То время, в котором была я. Одну фотку я все же сохранила. Да-да. В глубине. В самом безымянном файле. Мазохизм. Примерно, раз в месяц острым лезвием режу свою душу, разглядывая тебя. На лоскутки, медленно-медленно. Не поверишь. Никогда не поверишь. И не позовешь. А я бы пошла. Бросила бы все к чертям и пошла. И даже переехала бы в Питер. Хоть и не люблю его. Ненавижу. Но ради тебя собралась бы за один день. И плевать. На все.

Смешно. Смешно, потому что заранее не осуществимо. Потому что не позовешь. Потому что… просто потому что. Почему-то хреново. Почему-то особенно сегодня. Почему-то опять читаю твои посты. Единственное, что осталось и чего я не могу стереть.

Чертова слабость, но, кажется, это оно. То самое, о чем запрещено говорить, и о чем не позволено думать. Легкий шок. Но вариантов действительно больше нет.

Знаешь, прошло так много времени.
Знаешь, я улыбаюсь, но на самом деле меня всю перекореживает...
Не могу, потому что все еще думаю... Да-да.. только не смотри так, молчи и сделай вид, что ничего не слышал. Заткнись, пожалуйста, и перестань улыбаться или я врежу по твоей самодовольной роже.

Знаешь, мне весьма скверно, но я стараюсь. Стараюсь не таращиться на телефон в долгом ожидании. Стараюсь не вздрагивать при каждой вибрации. Стараюсь отвечать ровно и безразлично. Получается хреново, временами. Но в целом, годится, да? Стараюсь убить этот отрезок, чтобы не беспокоить тебя, оставив навсегда. И, знаешь, у меня ничерта не получается. Не получается не звонить, «почти» не думать, не приезжать.

Знаешь, когда я первый раз попыталась, я знала, что ты не поверишь. Слишком уж не вразумительно было все это.
Знаешь, я научилась блокировать память, но бывают моменты, когда вселенская тоска вдруг охватывает меня с ног до головы, когда не хочется ничего, но нет иных вариантов, совсем...

А в целом, пустота вокруг, пустота внутри. И «депрессанты» уже не помогают. Антиутопия.

Ты не выбрал, а я проиграла.

20:04 

Мимо проходящие идеалы

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Я тебя не люблю. Не люблю. Не люблю. Не люблю.

Как заклинание.

Приехала домой что-то около девяти утра. После изрядного количества выпитого голова, будто гудящая труба. Плохо соображаю, за невозможностью переключения.

Он вернулся из отпуска. И весь парадокс заключался в том, что, будучи там с ней он звонил мне и периодически рассказывал, как этой мрази отдыхается. Скотина. Что же ты делаешь? Что? Может, ты расскажешь мне как вы проводили свой досуг, что ели, куда ходили и как спали? В подробностях. Особенно по последнему моменту. Как же я тебя ненавижу. Как ненавижу. Не знаешь, почему я вместо того, чтобы послать тебя к черту и не брать трубку вчера, я сломя голову понеслась к тебе? Не знаешь? Я-то знаю, но тебе не скажу. Хорошо выглядишь. Даже слишком хорошо. Я же вижу, каким взглядом провожают тебя мимо проходящие бабы. И самое горькое, что ты тоже это видишь.

Но я вела себя хорошо. Даже слишком. Показное равнодушие и безразличие. Хотя глаза лгали и ты тоже это видел. Несмотря на всю эту грязь, мерзость и твое равнодушие именно в ту минуту я поняла с кем хочу быть. Если не всегда, то хотя бы продолжительное время. Жаль, что ты этого не поймешь никогда. Очень жаль. Мне только и остается, что молча смотреть на тебя, запечатляя твой образ в своей памяти. Как же ты не поймешь, как же не поймешь..

Потом поехала к Денису. Это должен был быть последний наш с ним разговор. Должен был быть. В итоге, свечи, вино, ранний завтрак/поздний ужин, секс в пять часов утра. И ничего. Абсолютный ноль. Весьма гадко спать с одним и думать при этом о другом. Блядство. И мне стыдно и противно. На поздний завтрак я уже не осталась. Нет ни сил, ни желания выслушивать его триады. Мне все равно, что ты обо мне думаешь. Мне все равно, что ты готов сделать для меня все. Мне все равно и меня не цепляют эти твои «любимая» и «девочка моя». Мне все равно, что ты меня любишь.

Ну, положим, о любви тут говорить вообще неуместно.. всего лишь удовлетворение бытовых потребностей со взаимным характером общения.. и не более.. не нужно путать и идеализировать.. А ты путаешь. И себя и меня. Не нужно.

И я вернулась к Денису. Да-да, ты же сам этого хотел, верно? И я даже уже знаю, как я буду использовать вот эти его чувства. И мне безразлично, что там будет дальше. Шутки в сторону. Тебе просто не повезло.
Всего лишь условности.. и никто никого не держит посредством мук и моральных избиений...

взаимовыгодный союз, как всегда любил говорить ты... хотя, почему любил?

Я тебя не люблю. Не люблю. Не люблю. Не люблю.

13:43 

Следствие ведут...

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Завтрак? Йогурт, салат, оставшийся вчерашний пирог, недоеденное мороженое, кофе, чай, сок? На выбор. Ты снова готовишь ужин, создавая «сантиментный» уют. И снова мы весь день шарахались. И снова на часах два ночи. И спать совсем не хочется. Ты что-то рассказываешь, периодически давая снять «пробу» с ложки и бурчишь о том, что я совсем не умею готовить и, о, ужас, даже не стараюсь преодолеть сей недостаток. И я молча изучаю тебя. Уже на протяжении трех месяцев. И каждый раз я нахожу что-то новое и мне не понятное.

И ты долго смотришь мне в глаза, что-то нашептывая. Знаешь, в этот момент я забываю, кто я и зачем все это. Это очень маленький промежуток, но он есть, и я очень дорожу им. И снова час на сон. И снова я просыпаюсь не позже 7 утра. В очередной раз я смотрю на тебя и боюсь пошевелиться, дабы не разбудить тебя. Дабы ты не заметил вот этого «моего взгляда». Я не могу долго спать. Не с тобой, а у тебя. Знаешь, почему?

Я брожу по «твоей» квартире в «твоей» футболке, которая размера на 4 больше моего. Я пью кофе, сидя в «твоем» кресле. Я глажу «твоего» кота, который в очередной раз взгромоздился на мои колени. Я смотрю на то, как ты спишь и понимаю, что ты позволяешь мне пролезать «в твою» жизнь где-то сбоку. Понимаешь? Это только «твоя» жизнь, «твой» кот и «твоя» любимая чашка. В остальном же, все чужое и «ты тоже чужой». Как ни старайся.

Ты хочешь серьезных разговоров в три часа утра? Тебе надоело мое дурачество, за которым сложно рассмотреть что-то «настоящее»? Ты думаешь, что я им прикрываюсь? Ты хочешь знать, что я думаю об «этих отношениях»? Что я думаю «о тебе»? Как я к тебе «отношусь»? Тебе нужны пустые «признания», потому что ты не чувствуешь уверенности? Потому что ты не понимаешь, что происходит и почему я снова сбегаю, не оставив записки?

Тихонько, шшшшш… Кое-как одевшись, на ощупь, в руки куртку и бегом. Холодный утренний воздух отрезвляет и отнюдь не дурманит.. А хотелось бы?

Знаешь, мне нравится, как ты готовишь, и мне совсем не нравится, когда ты пытаешься устраивать «разбор полетов». Не нужно. Это моя жизнь и только моя. И я не собираюсь посвящать в нее тебя и кого бы то ни было. Надеюсь, это понятно?

…как я живу, спрашиваешь?...ну, смотри.
Сегодня я вышла из дома. Запрыгнула в подземку. Без мыслей доехала до «пункта назначения». Потом маникюр. Потом институт. Хватило на одну пару. Тошнит что-то. Потом английский. Потом к «друзьям». Попеременно, мурлыкая какой-то незатейливый мотивчик. Грязно-серые дома за окном. Уже становится теплее. Бывает, что мне совсем некуда идти. И совсем никто не ждет. И тогда я растеряна.

У меня больше не будет возможности быть слабой, из-за кого-то, кто слишком Важен. Думаешь, что эта независимость очень даже респектабельна? Она превращает меня в больного на душу урода. В инвалида, который не может дышать, двигаться и жить. В юродивого без роду и племени.. Как тот стремный горбун.. И стыдно и страшно и противно показаться на людях..

Я хуже и бесстыдней одновременно. Таких обычно ссылали.

Мне лишь бы какао на ночь, а ты будешь до двух сидеть на балконе, курить и вглядываться в темноту. Там нет ничего, уверяю тебя. А я, вот она.. Почти рядом, почти «с тобой» и почти «не твоя». Ты со мной... зачем? А я…я уже не я вовсе. Что-то непонятное, с распущенными волосами и вечной тушью на твоих рубашках. Я не специально, честно..

Что-то ускользающее...

13:49 

Не мешай мне, я медленно начинаю дышать..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
А теперь молчок. Домашний номер не отвечал. Проверено. На работе был до пяти. И где ты был? Где, отвечай? Мобильник расколот. Механический голос этой идиотки доводит до бешенства. Будь ты проклят.

А дай угадаю. Батарейка села? Баланс на нуле? Стырили? Грамотно. Как всегда. И когда становится уже все равно, когда я уже стою на выходе.. Кто это у нас тут нарисовался? Ух-ты, да это же Маша, радость наша! Букет? Ну, давай свой букет. О, и подарочек.. Ух-ты.. А вы не с Денисом вместе покупали, нет? Ага.. Дай угадаю. Купил сразу два комплекта? Ну, как зачем? Для меня и для нее, ага? Хотя, погоди, с цветовой разницей, да? Синий – это мой любимый! Мой, - ты понял, скотина? Запиши в своей тупой книжке и проваливай.

Второй букет уже на заднем сиденье, дожидаясь своей очереди? Сволочь. Я тебя ненавижу, слышишь? Ты думаешь, что достаточно исполнить свой «гражданский долг» и ехать дальше «развлекаться»? Ты редкостная скотина и только ты умудряешься испоганить мне абсолютно любой праздник. Абсолютно.

А мне и нужно-то было.. самую малость. Самую малость твоего внимания.. А ты заменяешь его подарками. Да еще такими нелепо-стандартными. Как же все глупо. Как же глупо. Спасибо тебе за очередной праздник. 8 марта, как никак.

Какой-то тупизм. Чистой воды. А потом я поехала на встречу с Денисом. Просто я подумала, что глупо сидеть и упиваться собственным ничтожеством.

Денис – идиот и это нужно признать. Я так и знала. Я как чувствовала, что он припрется с цветами. Подарок ладно, черт с ним, но цветы, фак. Я не люблю цветы, слышишь? Я их ненавижу! Я чувствую себя сентиментальной дурой, как все эти 17-ти летние девочки-студентки. Не нужно привыканий, слышишь? Не нужно сантиментов. Просто наслаждайся и не задавай лишних вопросов, ответы на которые тебе вряд ли понравятся.

И я совсем не планировала ехать к нему. Честно. Но каждый раз при встрече с ним все получается строго наоборот. Странное дело, какая-то парализация мозга и волевых факторов – и это просто необходимо признать, ибо уйти просто так уже не получится. Время упущено. Требуются жертвы. И я, наверное, первый раз в жизни не хочу этих жертв. Привыкла? Обрела чувства? Черт его знает. Но уже одно то, что этот человек медленно, но верно занимает одно из самых важных мест в моей жизни – говорит о многом.

Под утро он заснул, а я все никак не могла и долго разглядывала его. Думая, анализируя.. Это забавно, смотреть на него такого спящего и такого близкого. И эти его фразы «о будущем совместном отпуске», о том, что «Марина, а ты спрашивала, как познакомились твои родители? А представь, если что-то получится-сложится и нас также спросят, что мы будем говорить? У нас же все не как у людей, начиная с темы нашего знакомства…» Задумалась, ибо, если человек может представить меня в своей дальнейшей жизни – это говорит о многом. Об очень многом.

Потом я все же уснула, но ненадолго. Это становится нормой спать по два-три часа в сутки. Устала, но это какая-то садистская усталость, от которой получаешь невольное наслаждение. Рассвет наступает очень быстро, а с ним приходит желание сбежать. И я не знаю почему. Ни разу за всю мою жизнь у меня не было желания просыпаться с человеком, медленно раскачиваясь на завтрак и утренние трали-вали.

Бежать. Быстро, тихо и четко. Почти получилось, если бы не этот его тупой кот. Сволочь, я его ненавижу. Он постоянно рвет мне колготки, запрыгивая на колени и лезет своей рыжей мордой в лицо. Предатель. Ощущение, что Денис подумал о том, что я, видимо, останусь до понедельника. И он очень удивился, когда понял, что запалил меня в коридоре. Черт. И началось. Какие-то вопросы, попытки объяснений с моей стороны. Тупых и беспричинных, ибо аргументации нет. Я просто хочу уйти. Я не хочу утренних поцелуев, кофе в постель, вопросов и прочего. Для меня твой дом чужой, как, впрочем, и любой другой.

«Скажи мне что-нибудь! Ты всегда держишь все внутри, и я совсем ничего не знаю».

Что сказать? Что? Я не знаю, что принято говорить, когда двое людей просыпаются утром в одной постели. Я не знаю, слышишь? Что ты хочешь услышать?

С добрым утром? Какое к черту доброе. Я чувствую себя сомнамбулой и не намерена пить кофе с тобой.

Поблагодарить за еще одни сутки, подаренной мне радости и «счастья»? Я схожу с ума, понимаешь? Быть с тобой становится необходимостью, которую нельзя допускать. Никак и ни в каких формах. Прячу взгляды. Паника. Отпусти. Отпусти и не задавай вопросов. Не ищи в темноте моих рук. И не называй меня по имени так, как это делаешь ты. Тссссссс..

Все-таки ухожу. Даже не удосужившись придумать предлога. Сволота. Я. Где грань, предел которой допустим? Где? У меня, ее нет. Есть только мозговые рецепторы. Поцелуй на прощание. «Спасибо», что напомнил, про букет, сама бы ни в жизнь не вспомнила.

Долгая дорога и очередной вихрь мыслей. Твое смс, которое я вчера украдкой прочла от Дениса. Знаешь, сегодня я занята. И завтра тоже. И я не буду перезванивать. Я вообще ничего не буду делать. Не веришь? И правильно, что нет. Не верь. Я и сама не верила, до вчерашнего вечера.

У меня сегодня куча дел. И нужно еще успеть на вечерний сабантуй. А завтра я иду на день рождения. Видишь, у меня нет электронной записной книжки, у меня нет графиков встреч. У меня вообще ничего нет, даже тебя. И знаешь что? Мне все это больше не понадобится. Просто потому, что тебя нет в моих записях. Тебя вообще нет. Это все был сон. Кошмар. Но он вот-вот закончится, и я проснусь. Не для того, чтобы увидеть тебя, а для того, чтобы посмотреть на иную себя. Чистые поля.

Мама сказала, что я живу двойной жизнью. Ты действительно так думаешь? Хм.. В этом что-то есть и ты опять права. Ты почему-то всегда права. Во всем. И меня это бесит, но я тебе никогда в этом не признаюсь. Даже себе я в этом не смогу признаться. Я пахну Денисом. Да-да, явственно ощущаю его запах. А совсем недавно, это был запах совсем иного рода и иного человека. Думаешь, я жалею? Неа, черта лысого. Я впервые в жизни приняла верное решение и нисколько не сомневаюсь в его истинности.

А в сердце придет весна. Обязательно. Придет. И наступит долгожданный конец поискам. Ты только молчи. Молчи и не задавай вопросов. И все обязательно будет хорошо. Все будет хорошо.

00:19 

Вдруг опустели города

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Я вот думаю, а сколько нужно "этому человеку", дабы у него остановилось сердце? Сколько?

Одну, две, три, а, может, целую? Как это ни цинично, но я самолично готова "умертвить его", поднеся ту последнюю "не норму", которая разграничивает жизнь и смерть. Страшно? Разве что, чуть-чуть. Грани стерты еще не до конца, но уже близки к этому. И я готова нести этот "грех" всю свою "оставшуюся жизнь". Мне смешно. Честно. Я смешна в своих собственных глазах. Бред? Отнюдь..

Очередной всплеск путаных и очень громких фраз. Режет. И я невольно вздрагиваю, но молчу. Тсссссс.... А черт его знает, на что способен "этот человек". У него припадок. Очередной. Да-да, не верите? И правильно, я и сама с трудом различаю эту реальность. Категории меняются, а итог остается. Все тот же, разве что, с еще более "грубой силой". Чертов псих цитадели непознанного, больного мозга. Цепной пес. Я ненавижу тебя и боюсь одновременно.

Сколько_сколько_сколько??? Скажи мне свою норму?! Посуда бьется "не к счастью", а к очередным порезам в "заметании осколочных следов". Успеть собрать все "до прихода". Не успеть - повод для стенаний новой порции извращений метательного характера. Ну, не надо. Не надо больше! Обидные фразы говорятся не к унижению, а к больному "удовлетворению". Бей словом. Бей. Чемоданы всегда "наготове" и всегда собраны. Кроме зубной щетки и тапочек. И не для переезда. Для побега посредством грозного "вон отсюда!". Успеть закрыть дверь. Не успеть - ощутить новую "порцию" садизма жесточайшего характера.

Тайна. У вас она есть? Уверена, что почти у каждого. "Через один". У меня вот тоже, имеется. Стыдно, нелепо, глупо и даже, "иногда", страшно. Характеристики. Не поверите, но стесняюсь. Стесняюсь говорить о том, что "имеет место быть".

Вы можете признаться в том, что вы любите мучить кошек? Ага, как в детстве, вспомнили? Привязывать консервные банки к хвосту, жечь уши с усами, таскать за хвост...
А теперь признайтесь, что вы до сих пор не утратили этой "радости". А признайтесь, что стали "невольным" свидетелем сего ужаса. Человеком, который просто стоял и смотрел. Да, где-то там, в глубине души билась мысль "прекратить", но она быстро прошла. "Испарилась" за очередным "какое мне дело".
Признались? Что? Нет? Не можете?
Ага, я так и думала. Вот и я "не могу".

Может, когда-нибудь, не "побоявшись" осколочных фразеологизмов - удрать без оглядки, запутываясь в "проводах-ловушках".

Прошу ни кого не.. винить...
Прошу..

21:55 

А печать мне поставили.. Скоты.

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..


Со мною вот что происходит
Ко мне мой старый друг не ходит,
А ходят в разной суете
Разнообразные не те

Со мною вот что происходит,
Совсем не та ко мне приходит,
Мне руки на плечи кладет
И у другой меня крадет.

А той скажите, бога ради,
Кому на плечи руки класть?
Та, у которой я украден
В отместку тоже станет красть.

Не сразу этим же ответит,
А будет жить с собой в борьбе
И неосознанно наметит
Кого-то, дальнего себе.

О сколько вредных и ненужных связей,
Дружб ненужных.
Во мне уже осатаненность.
О, кто-нибудь, приди, нарушь
Чужих сердец соединенность
И разобщенность близких душ.

Со мною вот что происходит,
Со мною вот что происходит,
Со мною вот что происходит.


Предыдущие два дня стерлись из моего восприятия.
Во вторник я встречалась с Денисом. Но к нему эти дни не относятся.
Чувства смутные и разбросанные. Нет, все здорово. Несомненно. И он старается, я это вижу. Просто, у меня сейчас не тот период в жизни, когда есть место отношениям. Мне нужна пауза. Долгая, а он вряд ли согласится ждать. Хотя, в выдержке ему не откажешь.

Сегодня он будет звонить по поводу выходных. Мне не хочется брать трубку. Мне вообще ничего не хочется. Наверное, завтра я ему позвоню и скажу, что ухожу от него. Да и это будет правильно. Что-то типа: ты, знаешь, нам лучше расстаться. Он, конечно, спросит почему? Хм, смешно. Почему мы всегда задаем этот глупый вопрос?
Ты помнишь, как я задала тебе его впервые? Помнишь? Почему ты с ней? И почему ты такой двуличный? А помнишь, что ты ответил? Потому что это жизнь и нужно брать все и всех из этих эпизодов. Это я-то эпизод? Я?

И для Дениса у меня будет простой ответ: потому что ты мне не нужен, а я не нужна ему. Видишь, как все просто?

А уже в среду мне позвонил Антоха и утащил меня в водоворот ощущений. Два дня выпали из моего разума. Хотя, я обещала, что больше не буду с ними встречаться. Себе обещала. И я уговариваю себя тем, что это еще один последний раз прочувствовать ту, ненастоящую реальность. А утром просыпаешься и видишь всю эту убожесть и серость и невольно думаешь: а не ошибка ли, что ты родился на этот свет? И не исправить ли ее?
Вопрос не риторический, а вполне, реалистический. И это даже не похмелье. Это что-то похуже оного. Я так и не смогла привыкнуть к таким просыпаниям и на утренний звонок Антохи с его извечным: у тебя осталось что-нибудь? – просто падаю в отрыв, ибо «все уже укурено до нас».

А еще я поняла, что не хочу быть юристом. Т.е. если до этого у меня были просто мысли на сей счет, то теперь я это четко осмыслила. Я не хочу быть юристом. Не-хо-чу! Я ненавижу законы, меня тошнит от гражданки и извечных «правовых оценок и характеристик». Я не хочу работать в банке. Я ненавижу банки и туда больше не пойду. Я не хочу работать в юридической компании. Я не хочу работать по этой специальности вообще. Я ее ненавижу, потому что в этой жизни все решают за меня. Я никогда не хотела быть юристом. Никогда. Я всегда хотела идти на журналистику. Но нет, как же! Дорогой папуля как всегда все решает за других!

После пятого класса я пошла в математическое отделение. После школы меня поставили перед фактов того, что я иду на юрфак. За меня даже выбрали институт! Конечно, ты бы хотел, чтобы я пошла работать в МУР. Как ты там говорил: я тебя пристрою к хорошим людям? А может, ты мне еще жениха найдешь, а?

И что же? Я угробила пять лет своей и без того короткой жизни на эту хрень. Целых пять долбанных лет! И я бы хоть завтра пошла и забрала свои документы. Но единственное, что меня сдерживает это: а) он мне никогда этого не простит и после мне придется переехать; б) жалко потраченного времени; в) бабушка, которая мечтала о дипломе юриста.

А посему, мне придется терпеть еще целый год. Целый чертов год этой нудятины! Ненавижу. Мне еще тогда нужно было отстоять свое право. И очень жаль, что я была такой забитой и тупой. Ну, ничего. Я еще покажу ему. Я еще реализуюсь.

Я сейчас все чаще живу у дедушки. Я уже даже привыкла так говорить. У дедушки, а не у бабушки. Я впервые за полгода приехала туда. И было сложнее, чем я думала. А еще, я поняла, что пройдет еще очень и очень много времени, прежде чем я смогу вспоминать, лелея воспоминания, а не зарываясь в истерическом приступе слез. А он там устроил что-то типа культа личности Сталина. Купил рамочки и вставил фото. То, самое красивое ее фото. И это трудно и очень корежит смотреть на них и держаться в полном уме и твердой памяти.

Какой-то тупизм. Из вечной головной боли, срывов и чего-то еще. Нигде нельзя расслабиться. Ни на работе, ни в институте, ни с друзьями, даже дома нельзя расслабиться! Это же не нормально. Человек не может так жить, потому что рано или поздно он либо срывается, либо сходит с ума. У меня пока первая стадия конфликта, которую я глушу. Не важно чем, важно, что мимолетный эффект дает радужные картинки. Хотя, реальность куда сильнее и прогрессивнее.

Я не знаю чем заняться. Не в смысле сейчас, а в смысле вообще. У меня каждый день бесцельнее предыдущего. И хочется позвонить и сказать всего одну фразу: помоги мне, ну, пожалуйста, вытащи меня из этой клоаки! Но я не звоню, потому что не считаю, что мне действительно и объективно нужна помощь, а еще, потому что звонить некому. Я же такая умная, я же лучше других знаю, что мне нужно, а что нет. Дура. Боже, какая же дура. И кажется, проблемы с головой все же имеются. И весьма прозрачно намекают на то, что мозг не вечен. А впрочем, как и сами люди.

Возьми мое сердце,
Возьми мою душу
Я так одинок в этот час,
Что хочу умереть.
Мне некуда деться,
Свой мир я разрушил,
По мне плачет только свеча
На холодной заре...



23:34 

Телл ми, бейби

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..

Почему не бывает иначе
И о многом должны мы жалеть?
Упускаем из рук мы удачу
И не можем соблазн одолеть.
Мы летим в яму вечных пороков,
Хоть и можем её обойти,
Сколько ж нужно от жизни уроков,
Чтобы верной дорогой пойти?
Сколько раз нужно в жизни обжечься?
Уколоться о злые шипы?
И не тем человеком увлечься,
Не дойдя до заветной тропы?
Почему мы жалеем о прошлом,
И считаем, что всё позади?
Потому, что всё самое хорошее
У тебя с ним ещё впереди.


"На самом деле выбираешь не ты, а выбирают тебя".

Я уже слышала где-то об этом. Причем, именно в такой вот трактовке и в таком вот содержании. Ах, да.. Это же твои слова. Тогда непонятно. Почему я вновь слышу их, но уже от другого человека? Ты не знаешь? Нет? Хм, а я знаю, но тебе не скажу.

В голове сумбур. Все же нужно было вчера дергать стоп-кран и валить домой раньше положенного. Но Денис не пустил, хотя я и не особо сопротивлялась. Мне как-то безразлично и это-то пугает больше всего. Первый экстаз прошел и теперь я воспринимаю его, как "очередного".
Скотство.

Я придумала какую-то тупую отмазку и отменила нашу встречу с Денисом в выходные. Ты был прав, хоть и тупо это признавать. Не во всем, конечно, но прав. С ним не скучно, нет, даже наоборот. Просто что-то со мной не так. Я даже не думаю о нем. Вообще. Я не жду его звонков. Я не жду встреч. Я не мечтаю услышать его голос. Я не думаю о том, что хочу быть с ним. Я не знаю, куда делись те первые чувства восхищения и чего-то еще. Я не знаю, куда подевалась весна.

А, Денис, привет! Что? Хочу ли я тебя увидеть? А, ну-да, конечно хочу. Завтра? Нет, завтра я не могу. Я позвоню тебе. Сама.

Привет. Что? А, ну, да, извини я забыла позвонить. Ой, нет, т.е. я помнила, но со всеми этими делами немного запамятовала. Завтра? Ладно, я свободна.


Я не знаю, почему я встречалась с тобой в понедельник. Я не знаю, зачем я отвечаю на твои звонки. Я не знаю, зачем я постоянно вру Денису и не отвечаю на его звонки, когда ты рядом. Я не понимаю, зачем ты топчешь кусочек за кусочком моей жизни.

Хотя, у меня на самом деле дела. У меня куча долгов, причем, не столько денежных, сколько "за услугу". И приходится "отрабатывать" в очередной раз прогибаясь.

У меня проблемы с институтской практикой, потому что я ее нигде не проходила. Но это фигня. Потому что я уже все сделала. Написала все отчеты, заполнила дневник и мне осталась самая малость - печать. Гребаная печать моего прошлого банка, которую никто не хочет ставить, ибо кому нужна ответственность? Хоть и посредственная. И люди, которые твердили мне, как заведенные: ну, ты обращайся если что, мы тебе всегда поможем - меня кинули тупой отмазкой: ой, я не могу. Это незаконно.

Сволочь. А как левые платежи проводить, то это законно, да? А как комиссию списывать себе в карман - это тоже само собой разумеется, да? Сука. Ненавижу. И приходится унижаться и просить и даже умолять. И когда я приезжаю в воскресенье в банк, где всего один сотрудник в голову приходит мысль: а не залезть ли в канцелярию за искомой печатью? Потому что у меня нет выбора. Потому что все уже заполнено и сделано. И если я не закончу все это, то я не смогу ее сдать. И это будет, несомненным провалом для меня.

И я склоняю Настьку на подвиг: отвлеки охранника, а я ключ сопру!
Она делает дикие глаза и говорит мне полу шепотом, что я тронулась умом. Настька, конечно, права. Несомненно. Просто, когда ты в тупике, хватаешься за все возможные средства изыскания. И как-то не важно, законно это или же нет.

И в итоге мне помогает человек, с которым я всегда была "на ножах". Расклад, да? Не тот друг, что прикрывается этим словом, а тот, что молчит и делает свое дело.

А Денис, Денис умный и на его редкие фразы "ты знаешь, я ждал тебя" я все больше молчу. И не потому, что не жду, а потому, что этого просто нет. Ничего этого нет. Как ты любил говорить "пустые нюньки".

Я устала. Честно. От Дениса. От работы. От проблем. От самой себя.

И я в очередной раз буду придумывать отмазки. Не для того, чтобы встречаться с тобой, а для того, чтобы не быть без тебя. Хотя ничего к тебе нет. Ничего такого, что следовало бы ценить и хранить.



20:55 

lock Доступ к записи ограничен

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:17 

Гив эт ту:)

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..

Ты возвращаешься, когда я уже нашла в себе силы больше не ждать.

Первая весна не та, которая приходит по сезону календаря, а та, которая приходит с улыбкой тепла и радости, доставляемой тебе другим. Сезон остался где-то там и теперь совсем другое время.

Несмотря на то, что на улице солнце холодными каплями дождя в душу стучит осень... Проникая нагло так, со скрипом. Чувствую холодный камень в груди. Поцелуи те, что не сосчитаны, не греют сердце и совсем не греют душу. Умиляюсь тем, другим людям, ибо их можно сразу узнать по глазам... Светятся изнутри и рассыпаются искрами, даря радость и тепло.

Хочу извиниться за свои ночные сидения в кабаках, за бесчисленные смс и телефонные разговоры с другими, за мысли и действия.. и никто невиноват...я виновата лишь в том, что не могу растопить твоё сердце... а я так этого хочу..

А завтра утром я ищу помощи у всего мира, начинаю вновь писать длинные посты в никуда, пытаться дарить себя другим, молиться, проклинать и ждать… Я, конечно, в этом никогда не сознаюсь. И не потому, что не нахожу, а потому, что невозможно найти то, чего нет даже не зная, где ты сам.

"Ну и что, что так совсем недолго Нам с тобой выпало летать..."
"Ну и что….."


Мы же смотрим на одни звезды, мы дышим одним воздухом, мы ходим по одним дорогам... И мы совсем не рядом. Ты вчера снова написал про эту луну, сказав, что у нас какой-то там юбилей. Ты, конечно, сказал это шутя, потому что никакого юбилея нет и, наверное, никак не думал, что я тебе вовсе не подыграю. А я возьми да и поведись, да и предложи тебе его отпраздновать. Так ненавязчиво-требовательно. А ты возьми да и согласись! Так непохоже на тебя и, одновременно, списано с тебя.

Можно в тебя влюбиться? Ну, хоть чуть-чуть? Рыжей лисою взобраться к тебе на шею и затаиться, вдыхая аромат прошлого. Можно задохнуться от яда, что просачивается сквозь эти твои проклятые фибры души.

Как же я НЕНАВИЖУ тебя! ... НЕНАВИЖУ за то, что, делая меня счастливой, ты делаешь меня несчастной... Ненавижу, когда ты уходишь, и я остаюсь одна.... Ненавижу за то, что ты с другими... Ненавижу за то, что тебе никто не нужен, и ты можешь прожить еще один день без эмоций. Ненавижу себя за то, что не могу разорвать этот круг и вновь, уходя, возвращаюсь к тебе. Ненавижу свою слабость и каждодневное "прощай". Ненавижу себя за то, что не знаю, как быть со своим пороком. Ненавижу, когда ты говоришь, что я сильная и все понимаю без слов, потому что, когда я закрываю за тобой дверь, я становлюсь беспомощной и жалкой, потому что не знаю, когда ты придешь в следующий раз, а ты, несомненно, придешь, дабы насладиться собою со стороны...

Я остаюсь одна, а ты идешь в свой семейный дом.. Ненавижу за все, и за то, что не прекращаю мечтать о тебе....Ненавижу глаза твои, зеленые, потому что вижу их каждую ночь. А потом гибнут другие. И не от того, что нет той пресловутой извилины счастья, а потому, что счастье само по себе пресловуто и дается лишь на распродаже раз в году. За-дар-ма всей жизни.

минуты слабости.. убивают.
а ты всегда говорил, что это слабости безвольных людей и что я не имею права поддакивать им и уподобляться их иллюзиям. и я, конечно, старалась и терпела.
кого ты из меня лепил, блокируя мои же рецепторы? монстра без чувств и эмоций? ходячего дровосека, готовящегося к неминуемому прыжку на противника? а кто противник-то? уж, не ты ли? всем известная истина: детеныш тигра, вырастив сожрет своего прородителя. ты не боишься?

телефон звонит...
открываю дверь..
выхожу..
снова сильная, снова уверенна в себе. Но сегодня я точно поняла, что забыть невозможно, а помнить - убийственно.
вот так..
говорю алле, но на том конце не ты..., улыбаюсь, а я и не жду, ибо знаю, что не за чем.
помнить..
улыбаться в темноте..в лифте я снова вливаюсь в привычный ритм жизни..без тебя..
начинаю наслаждаться свежим воздухом и свободой, которая не нужна.

Вот, а еще, почти не больно, и я почти нормально сплю ночью, и еще почти смирилась и отпустила, потому что не вернешься. Это уж точно. И не потому, что не хочешь, а потому, что привычка рождает двойственную форму, где ты всегда один и не ощущаешь зависимости в ком-то, кто как раз наоборот - в тебе нуждается.

Я говорю, что почти, потому что вчера поняла, как ошиблась. Ибо просто отпустить недостаточно, когда вторая сторона цепко держит на крючке.

А еще знаешь, я почти не пью! Почти, это значит раз в неделю или что-то около того. Ты бы мной гордился, я знаю, и обязательно купил бы большого мишку, как обещал, тогда, зимой. Хотя, отлично знаешь, что я не люблю все эти плюшевые подобия. Но знаешь, мишку я купила себе сама, и пошла с ним в пиццерию. Многое понимаю, но не хочу ничего менять, ибо понимаю, что не дадут. Тупо биться головой и нырять в холодную прорубь.

Топи да болота..

И все эти скачки вне времени лишний раз подтверждают, что человек не может существовать без зависимых элементов, которые его же потом медленно и проникновенно губят, испепеляя такими простыми фразами: «не нужна» и «не люблю» .


13:37 

Система в системе и над системой

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..

Ну, здравствуй.

Хочется так много тебе сказать.

Знаешь, а я, наверное, куплю ту собаку. И не потому, что она понравилась тебе, а потому, что я просто не люблю кошек. Кошки не умеют любить так, как любят собаки и преданность им не страшна. А ты помнишь, как он смотрел на тебя? Маленький песик, которому едва исполнилось пару месяцев. Как в его грустном взгляде читалось: купи меня, ну, пожалуйста!!!?? А какие у него маленькие, рыженькие лапки помнишь? Немая тоска. Нет, ты не помнишь, откуда бы тебе помнить. Такую ерунду.

Хочется услышать твой голос. Ты говори не важно что, просто говори. Я схожу с ума от невозможности осязания. Все не то и не те, потому что не нужны, ибо сами идут в лапы, а оно не так интересно и захватывающе. Почему так? Ты ведь знаешь почему, верно? Но мне не скажешь, потому что я тоже это знаю, но никогда не признаюсь.

Я вообще не знаю, зачем ты меня позвал. А может, просто не в силах в этом признаться. Я не пью этот твой дурацкий чай ведь знаешь об этом и нарочно невинно предлагаешь. Злишь и выводишь. Только вот на что тебе это? Хочешь реакцию? Не могу отказать, ибо накалил. И та твоя якобы любимая чашка упала случайно, ну, почти. Под руку попалась. Хотя я и не туда метила.

А потом я долго бродила по жилищу, ожидая, когда ты закончишь пустозвонить. И почему твой телефон всегда звонит так вовремя? Там кто-то забыл расческу. И зубная щетка, наверное, ты их просто часто меняешь, да? Оставляя по две. Не так грустно по утрам и вечерам, правда же? Глядя на себя в зеркало, создаешь образ еще кого-то, кто живет рядом. А журнал интересный, хоть я такие и не читаю. Особенно статья на обложке: как выйти замуж с минимальными потерями. Я возьму его, он же совсем не мужской. Наверное, мама забыла, да? Как она, кстати?

Что-то изменилось. Люстра что ли новая? И шторы какие-то. Сервиз другой. Белые чашечки на белых блюдечках на 6 персон. Зачем тебе столько? На будущее. Хм, как интересно. У нее хороший вкус, хоть и пресный. Тебе не горько? От перца, от чего же еще. Я его, кстати, никогда не любила и как ты только можешь, есть такую гадость. А ты что подумал?

А вообще, ты когда-нибудь чувствовал горечь внутри? Не от еды, нет, горечь разочарования? Причем тут проколотое колесо, севшая батарейка и срыв контракта в один день? Это знаешь, как похмелье после очередной пьянки за жизнь. Где ты обливался горючими слезами и не сбывшимися надеждами. Неоправданный потенциал. А разница в том, что оно, похмелье, не пройдет на следующий день. И через день. Будет медленно точить тебя изнутри, редко выливаясь ядом соленых слез.

Я вот смотрю на тебя и на ту косметичку, что за тобой и меня раздирает. Тихонько так, через один. А ты все о каких-то делах. Какие у нас вообще могут быть с тобой дела? Разве что, дела давно минувших дней. Уже не пытаюсь занять чужое место, ибо его даже для своих нет. Заслоны работают только в одну сторону, как и было рассчитано.


Я тебе скажу. Когда-нибудь скажу все, перестав в одночасье жить еще той жизнью. Где было солнце, был смех, было большое окно с видом на проспект, была моя любимая кружка и была жизнь со смыслом каждого дня. Я его вижу все реже, чем хотелось бы. Равно, точно так же, как и тебя. Я, конечно, не поддамся, что бы ты там ни делал и чем бы не руководствовался. Ты-то потом забудешь, а мне с этим сжиться придется. Думаешь, легко? Хотя, за три года или сколько там уже прошло, можно суметь многое, если не все. Можно, только в том случае, если ты элемент, придуманный системой. А система – это ты.


23:24 

И мне не все равно..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Иногда мне кажется, что я почти рядом и не берутся в расчет эти тысячи километров. Ты знаешь, я все время вспоминаю ту дорогу, тот поезд и тебя. Твои забавные веснушки, которых я почему-то раньше никогда не замечала, твои безумные зеленые глаза.. Где же были мои мозги? Где? Как я умудрилась потерять столько времени? Столько лет тупой жизни пройденной по затравленным этапам..

Это трудно и безумно сложно жить километрами надежд. Но ведь живем, не первый год живем. И сложно удержать эту тайну даже от самой себя.

Иногда я думаю о тебе и подразумеваю нас. И я помню, как ты поправил меня, непривыкшую воспринимать «нас» именно как целое, а не по отдельности. Знаешь, а ты бы очень понравился моей бабуле. И даже не потому, что нравишься мне, а потому, что ты просто не можешь не понравиться. Она бы приготовила свои фирменные пирожки или даже пирог, а может, и то и другое? Она бы суетливо носилась по своей огроменной кухне, открывая шкафчики, периодически бурча на дедушку, что тот опять сидит над шахматами. Видишь, я не успела.

Интересно, как ты там? И есть ли вообще там что-либо? Ты знаешь, а дедушка очень тоскует, ведь так легко уходить, если не возвращаться, да? А я до сих пор не верю, а быть может, просто не умею верить, даже в такие вещи. И потом, человек уходит, а вещи остаются, как так? Я не могу этого понять и никогда не пойму. Я ненавижу блины, потому что их пекут на поминки. Я вообще не могу есть что-либо, ибо меня тошнит от одного взгляда на еду, а мама говорит, что тебе бы это не понравилось..

А я вспоминаю твои блины, которые я никогда не любила из-за их толщины и сметаны, которой ты щедро их сдабривала.. Ты знаешь, мне так хочется, чтобы ты их испекла.. Ты же можешь, ведь, верно? Тебе и нужно-то всего лишь прийти. Это же такая малость, совсем кроха. Ну, пожалуйста… Я так не могу больше, честно.. Я не помню где моя косметика, ибо бесполезно красить глаза, зная, что тушь растечется черными пятнами.. Артур мне как-то сказал, что мы плачем не по тем, кто ушел из нашей жизни, а по тому, что больше не имеем возможности их видеть, ждать, говорить и даже любить. Ты бы видела, как он смотрит на меня, жалостливо смотрит. Но знаешь, эта жалость, она у него не такая, какой ее принято видеть, совсем иная. И это его предложение: «если тебе нужны деньги или время…» Хм, смешно, но это действительно самая реальная поддержка для меня за последнее время, а еще, реальный катализатор.

Знаешь, хуже всего бывает ночью, когда ты лежишь и тупо пытаешься заснуть. Мыслей много, а ты один. Ночи тоски не кончаются.. Бесконечные ночи.. Кто придумал такие высокие ценники? Мы платим и платим, бесконечно платим за миллиграмм счастья.. Это ли равноценная цена? Не думаю.. А я все время смотрю на его фото и ужасаюсь вашей схожести. И снова хочется кинуться, чтобы утонуть. Но нельзя, нельзя, ибо это будет неправильно и подло. А я ведь подлая, ты же знаешь. Я тебе не звоню и не пишу не потому, что показываю характер и свое равнодушие. Нет. Я делаю это только потому, что это наиболее правильная вариация, которая способствует удержанию ненужных микрочастотных потоков, задерживая их, пробивая через сито мозга и возвращая уже готовую модель, которая не позволит погубить мозг, чувства и сердце.

И я уже решила, что приеду, хотя и не ответила тебе сразу. Потому что иногда, иногда мне кажется, что я тебя почти люблю. Но этого иногда хватает, чтобы не делать глупостей и не уподобляться чувствам, которые лгут еще в самом первоисточнике.

Я не знаю, может, мы встретимся случайно.. и может быть, этот случай что-то решит. Но в любом из вариантов, я буду говорить «ты», а подразумевать «мы».


21:36 

Не возвратиться..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Ты знаешь, я, наверное, не та, что нужна. И даже не тебе, нет. Нужна вообще, в принципе. Мы ведь все очень ранимы, чтобы ни говорили. И то первое, светлое чувство оно сильнее и могущественнее, чем оное. И след оно оставляет, многократный. А я нет. Я – эпизод. Кратковременный эпизод. Пленка. Кончилась, вставляем новую и опять.

Я ждала. И до сих пор жду, но уже не так сильно. Подожди, пройдет еще месяц, и мое ожидание станет на грамм меньше. Представляешь, что такое грамм? Такая мелочь.. И после месяца было какое-то скупое и бесчувственное смс. Знал бы ты, как я ненавижу все эти твои смс. Не спала всю оставшуюся ночь. И даже не потому, что ты объявился, как чудо, а просто потому, то ты перебил мне весь мой сон. Сбил все мои привычные ритмы. И заставил снова вспоминать и корежить себя изнутри.

А ты спокоен. Ты равноценен. Ибо у тебя есть замена. Точнее, нет, не так. У тебя есть первоисточник, но ты старательно ищешь ему запас, потому что боишься и знаешь, что она снова бросит тебя, как тогда. Сколько их уже было, этих киданий? Хм.., знаю, как тебе невыносимо и горько и обидно. Знаю. Только ты почему-то не думаешь о том, что кому-то может быть плохо из-за такой рокировки. Конечно, ведь такая мелочь..

А я с надеждой вглядываюсь в лица. Знаю, что увидеть тебя нельзя в принципе, ибо тот, твой другой город не может оказаться здесь, в моем. От этого грустно и не много плачевно. Знаешь, а я нашла. Нашла твое лицо в том, другом. Как же оно похоже, видел бы ты. Похоже только снаружи, но не изнутри. Там оно совсем иное. Не цепляет. Но знаешь, это же такая мелочь.

Я думала, что научусь воспринимать картинку и не задумываться, что там внутри. Думала, что так смогу слить саму себя. Не смогла. Не вышло. Играть не умею, лицо все выворачивает наизнанку. Предательски выворачивает.

Знаешь, наверное, единственно правильное решение – это оставить все как есть. Не пиши мне больше и не звони. Я прошу тебя, нет, я даже умоляю. Мне так будет легче. Ты же помнишь, что одного человека очень легко заменить на другого. А я так не хочу, быть разменной монетой. Ты же все еще думаешь о ней. Пожалуй, только и о ней.
А я не буду мешать. Я буду учиться. Учиться жить заново. Без сознания тебя. Вычеркивая каждый эпизод. Вычеркивая себя.

Хочется страха. Какого-нибудь животного страха, чтобы до мозга костей и до отключки. Предложили сходить на картинг. Разогнаться там, где нет спасительного ограничения, и не вписаться в поворот. Влететь со всей дури. Или сесть на лошадь и уколоть ее иголкой, чтобы она понеслась как ненормальная. Или же залезть на парапет моста, что огораживает Москву-реку и пройти вдоль темной воды. Вариация.

Слышу голоса. Или даже нет. Сначала подумалось, что это за стенкой соседи. Потом, что телевизор. Потом улица. А потом я выключи все звуки и сквозь тишину, различила стоны. Как тогда. И сразу предстала картинка. Периодически ловлю себя на этих воспоминаниях. Держат. Не отпускают. Ранят. Убивают.

Может, это первый признак сумасшествия? Не знаю. Хочется верить, что нет. Не могу смотреть на фото. На ее вещи. На ту комнату и ту кровать. Раньше, я там спала, теперь уже вряд ли смогу. Что-то сильно давит, и нет выхода этому. Где-то глубоко, в низинах.

Ты знаешь, я не могу мыслить и произносить «была». Почему ты ушла? Почему? Ты же обещала быть со мною, ты разве не помнишь? А я не могу без тебя. Мне так хочется услышать твой голос, почувствовать твой ванильный запах от пирогов. Увидеть твою улыбку и негодование от того, что я опять ем только конфеты вместо супа.. Вернись хоть на денек, хоть на час. Ну, пожалуйста, я тебя умоляю. Хоть на чуть-чуть… Разве я много прошу? Мы будем, есть ванильную пастилу, и пить фруктовый чай и болтать-болтать обо всем на свете.. Ты будешь ругаться, ибо я опять все напутала, а я буду хохотать и дурачиться. Ты только вернись.. Хотя бы на мгновение…………

Но ты не пришла..

12:22 

Уходя..

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Мы приходим, чтобы уйти, а, ушедши, не возвращаемся уже никогда.

Вы когда-нибудь видели, как умирает человек? Как он судорожно бьется в предсмертной агонии, как скрючиваются его пальцы, сведенные судорогой, как изо рта вместо слов вырываются дикие стоны, пропитанные насквозь физической болью, как его глаза смотрят невидящим взглядом? Думается, что большинство ответят отрицательно. И это хорошо. На самом деле хорошо.

Теперь я знаю, что такое настоящий страх. Это ни когда ты становишься жертвой наезда, ни когда тебя берут в заложники, ни когда ты случайно ломаешь ногу. О, нет. Страх – это когда ты чувствуешь запах смерти. Чувствуешь, но еще не понимаешь. Его не возможно описать и не возможно прочувствовать. Он такой, приторно-сладкий, тошнотворный, бьющий в самое сердце страха и ужаса, что живет в каждом из нас. Но это не определение, скорей, ассоциации. И где-то внутри невольно поднимается волна страха и заволакивает. Так, что мурашки бегут по коже.

И внутри все противно и больно сжимается, и дышать становится все труднее и труднее. А самое страшное, что ты ничего не можешь с этим поделать. Совсем.

Чего не могут люди? Люди не могут жить вечно. Маленький, крошечный отрезок жизни и тот не умеем прожить нормально. А как это, нормально? В любви и гармонии? В радости и горести? Хм, слова из чего-то знакомого и пустого, ибо всего лишь слова. Или же нет?

У меня не осталось ценностей. Вообще. Да и что такое ценность? Номинальная стоимость дней равная доли прожитому. Ценная бандероль, распишитесь и получите. Да, и расходуйте согласно инструкции. А в случае форс мажоров, хм.., уж не взыщите.

Жалею. О многом жалею. И ведь еще тогда понимала, что будет так, но, видимо, человек так устроен. Его природная сущность подавляет настоящее. Виню себя, во многом виню, грызу сама себя изнутри, пытаюсь выгрызть еще живые клетки, которые до сих пор отказываются понимать. Мало звонила. Всегда. Каждый раз давала себе зарок, что буду лучше, что буду чаще, что.. Мало приезжала. Особенно в последнее время. Работа, институт, какие-то гулянки, пьянки, бесконечные ссоры с родителями. Слишком упорное желание устаканить личную жизнь, которой в принципе-то и нет. Есть недостижимый идеал, но это совсем другое. Не любовь, скорей, грязная пародия. Только, почему-то совсем не смешно.

Я так и не успела поговорить с тобой. Просто, услышать твой голос. Сказать тебе спасибо за мои счастливые годы детства. За твою безграничную помощь и уважение. За все твои наставления и нарицания. За твою теплоту и за твою огромную любовь ко мне. За то, что воспитала меня и не бросила, как это сделали мои драгоценные родители. Воспитала Человека. По крайней мере, мне очень хочется так думать. Мне жаль, что я так и не исполнила твое заветное желание увидеть, как я окончу институт и как я выйду замуж за хорошего человека. Помню, как ты хотела нянчить внуков. Помню. Ты прости, что я так и не успела. Но, знаешь, я обязательно сделаю, как ты хотела. Как мы мечтали с тобой, помнишь? Знаю, что помнишь. Просто знаю.

Еще, помню, как ты говорила, что не хочешь мучиться и как сильно ты этого боишься. Что «как было бы здорово просто уснуть и не проснуться».. Я еще так ругалась на тебя тогда за такие мысли, а ты смеялась и говорила «все там будем». А потом что-то сломалось, что-то пошло не так, как должно было быть. И ты стала сходить на убыль. Очень быстро и очень болезненно. Как гаснет свеча, так гаснут наши жизни.

Наверное, бога нет, иного объяснения у меня не находится. Достаточно тяжелой жизни, чтобы еще и мучиться в конце. Так не должно быть, ибо каждому свое. Несправедливость даже на конечной станции, чего уж говорить о самой жизни. Страшно. Страшно умирать долго и мучительно. Когда боль разъедает внутренности медленно, с наслаждением, убивая человека постепенно. Сантиметр за сантиметром. А мне только и оставалось, что смотреть на все это и держать тебя за руку. А она такая холодная и кисть уже не чувствует тепла.

Я долго шептала слова, называла тебя по имени, а ты уже ничего не слышала и не видела. Какой-то клокочущий хрип, открытые на секунду глаза. Я подумала, что ты хочешь что-то сказать, позвать по имени. Но, нет. Всего лишь взгляд прощания, из которого текут слезы. Когда только на секунду открываются глаза и смотрят на тебя осмысленным взором, от которого ты уже успел отвыкнуть и который совсем забыл. Взор человека в твердом уме и светлой памяти. Как незавершенные дела, когда нужно обязательно прийти в себя, чтобы попрощаться и спокойно умереть.

Жизнь – мгновенна. Она приходит внезапно и точно также уходит. Забирая навсегда светлые души людей. И это уже совсем не кино. Ибо здесь мы находимся не по ту спасительную сторону экрана. Наверное, мне еще долго будет сниться по ночам твоя болезненная агония и будут слышны твои страшные стоны. А я буду пугаться каждого звука и шороха.

А еще я буду ждать. Ждать, что вот сейчас ты позвонишь и скажешь такое привычное и родное: «привет, Масютка!» И я отвечу тебе: «Привет, ба..»

Больно. Как же больно. Время остановилось в прошлую субботу. А какой сегодня день? Помню, что была кремация. Холодный зал, траурная музыка, и все эти люди. Странно, но их так много и каждый лезет, лезет в душу со своим сочувствием. А меня раздирают их слова, они выжигают меня изнутри. И каждый раз начинается по новой. Знаю, что многие меня осуждают. Потому что ни с кем не говорила, потому что стояла одна, в стороне ото всех, потому что потом сбежала, просидев за столом всего 30 минут. Не могу я. Не могу слушать воспоминания. О чем они все говорят? Что значит: «… Алла была..» Почему «была»? Она есть, и она будет всегда. Она просто уехала. Далеко-далеко, но она обязательно вернется, я же знаю. Она обещала, а она никогда меня не обманывала.

Мама не спит. Совсем. Сегодня ей стало плохо возле гроба. Потому что я открыла покрывало и взяла ее за руку, а она такая холодная. Черт подери, какая же холодная рука и такая кукольная. Знаете, как у тряпичной куклы. Холоднее льда, а разве так бывает? А мама увидела эти руки, и ей стало плохо. Спасибо папа помог. Кстати, папа во всем помогал, за что ему огромное человеческое спасибо. Я не помню этих дней. И я не помню того, что было сегодня. Только моментами.

Периодически ловлю себя на мысли: как ты там? Знаю, что не имею права ничего тебе писать, тем более звонить. Да и что сказать?
Я как-то спросила тебя: «А у тебя есть бабушка?» Ты тогда еще ответил, «конечно, целых две!» Ты знаешь, я только сейчас поняла, какое это счастье иметь целых две бабушки. Целых две..

А моя бабушка умерла. Я держала ее за руку и не могла понять, почему жизнь уходит так быстро? И почему ей приходится терпеть такую дикую боль, что внутри? И почему я не могу ей помочь, и никто не может? Теперь понимаю, что еще нескоро смогу пережить. Научиться, не плакать при малейшей мысли. Научиться улыбаться просто так. И помнить, без боли.

Люди мечтают о легкой жизни. Глупцы, ибо нужно еще при рождении просить о легкой смерти. Без мучений, боли и содроганий.

А назавтра,

свечка, рюмка, хлеб и фото.

«я тебя люблю».


22:55 

Памяти - узоры.. )))

Женщины, как вино... чем старше, тем дороже..
Памяти обнимут пальцы..

Далее – несколько минут тупого смотрения на монитор. Я не знаю, что написать. Точнее, нет, не так. Я знаю что, но не знаю, как. Хочется так много всего сказать, но не дают. С оглядкой через левое плечо понимаю, почему так и не понимаю, как изменить привычный ход вещей.

Сегодня Наташка прислала письмо, которое я смогла прочесть только ближе к концу рабочего дня. Обычные переживания вперемежку с суицидными нотками, которые не свойственны ей в принципе. «Ты знаешь, я тут подумала и поняла, что не хочу жить. Все против меня и я никому не нужна. Даже мужу…» Там еще много чего было, - не суть. Начинаешь писать ей в ответ фразы утешения, причем как-то цинично и на автомате. «У тебя же дочь или ты уже забыла? Что ты за мать такая, если думаешь только о себе..?» И ведь помогает, медленно, но доходит. А к чему я это, собственно? Да к тому, что мне тоже так захотелось, тупо размазывая сопли ныть и ныть о своей судьбинушке. А потом я вдруг поняла, что некому мне писать письма-то.. Именно такого характера, ибо не поймут и не поверят.

Многие вещи понимаются спустя время. Достаточно перечитать одно и тоже письмо, написанное, скажем год назад, чтобы понять его совсем другой смысл. Я поняла. Много чего поняла. Зачем это нужно? Да, просто, ибо главное найти исток. И сразу становится ясно, откуда ветер дует, и растут грибы. А еще, становится кристально ясно и понятно, что такое местоимение, как «мы» всегда будет звучать, как «я». Исключительно. Нужно быть реалистами и такими офигенными практицистами, чтобы вот так суметь признаться себе. Единожды один равняется один. И плата за пользование, хм.. ничтожна. Тебя имеют по-любому и всегда, причем, во всех смыслах.

Наивность. Свято веришь и заглядываешь в глаза. И убеждаешь себя, что они не могут врать, ну, не могут!!! А потом, эти же самые глаза говорят тебе, что «между вами что-то произошло, может, вы устали, может, что-то еще..» А потом, какая-то подруга пишет тебе как бы невзначай: «А ты знаешь, что я видела…» Негде искать понимания. И не у кого. Благодетели, вашу мать.

Одного человека на самом деле очень легко поменять на другого. Вот так просто взял, и поменял. Был один, а стал другой. Как разменная монета. В данном варианте меняем мелочевку на крупняк и обратно. А там и до выпуска акций недалеко. Без эмиссии никак не обойтись..
Но есть и обратная сторона. Как ты можешь поменять кого-то, так и тебя могут запросто разменять. И тут уже страховка не катит абсолютно, ибо случай не указан в договоре. Так люди и живут, меняя одного на другого. Мерзко и гадко и ничего с этим не поделаешь.

Сейчас-то я все и начинаю понимать, восстанавливая память дней не далеких, но уже ушедших. Нужны выводы. Нужны, чтобы больше не повторяться и не уподобляться. А повторяться будешь по-любому, ибо до тех пор, пока тебя будут пытаться обменять, ты будешь пытаться делать это в ответ же, но уже с другими.

На днях испытала жЫвотное удовлетворение. Поняла, как легко можно управлять людьми, а главное, как легко можно убивать их волю и сознание, подчиняя даже не себе, а, скорей, своим инстинктам. А сказала я всего одну фразу: «Ты знаешь, ты, наверное, больше не звони мне, не пиши, и не приезжай». И на банально-недоуменный вопрос: «Почему?» Цинично и абсолютно ровно отвечаешь: «Потому что мне оно не надо. В целях экономии не только твоего времени, но и моего, ибо это продуктивное решение не требующее оговорок».

Наблюдаешь, как мгновенно меняется взгляд, и тускнеют глаза. Всего какой-то момент и чужая жизнь сломлена. И он молчит и всего лишь молча смотрит на тебя, не осознавая смысла сказанных тобою слов. Пока не осознавая. И ты даешь понять, что разговор окончен и сладостно говоришь: «ну, пока!» Поворачиваешься и уходишь. Знаешь, что он будет также молча смотреть тебе в спину и не понимать. А потом, он наверняка будет винить себя и свои «неправильные действия» по отношению к тебе. И он даже решится позвонить, дабы ухватиться хоть как-то за то, что еще вчера было так близко. Но такая пакостная вещь, этот телефон, что оставляет звонки без ответа, впрочем, равно точно так же, как и смс. И весь ужас ситуации в том, что когда ты уходишь ты не чувствуешь ничего, просто потому, что тебе все равно. И вот это «все равно» - самое страшное, что может погубить человека. И тебе тут же звонит подружка, и вы начинаете договариваться о встрече и уже через секунду ты забываешь, как только что совершила полный аналог тех действий, которые совершали над тобой, ставя свои гнусные опыты: «выживет или не выживет?» Ты уже забыла, а ведь кто-то сидит сейчас и травит свою душу изнутри.

И ты вспоминаешь об этом. Вспоминаешь именно тогда, в позавчерашний вечер, когда ты один дома, вечером. Сидишь на кухне, в темноте, на столе бутылка и рюмка, причем полная. Но ты не выпил ни грамма. Ты просто смотришь на все это безобразие со стороны и думаешь. Много думаешь, вспоминаешь. Рука непроизвольно тянется к трубке, чтобы позвонить и сказать все те слова, что всегда держал в тайне, даже не от другого, а, скорей, от самого себя. А потом рука замирает, и ты понимаешь, что не знаешь номера просто потому, что звонить тебе некому. Тебя не ждут. Тебя не помнят. Тебя отрицают, как явление. А все потому, что одного человека очень легко заменить на другого. Заменить так, что даже не прочувствуешь разницу. И вся проблема в том, что эффект бумеранга имеет место быть. И неизвестно, кто в следующий раз запустит эту хитроумную машину-убийцу… Равно, точно также, как и то, кто попадется на ее пути..

****

Мой поезд летит,
Как цыганская песня.
Как те, невозвратные дни.
Что было любимо- все мимо, мимо,
Впереди – неизвестность пути..

Белая зЁбра в черную полоску..

главная